Ворчим, но пишем

Так и быть, решила вам всё-таки поведать вторую часть того Марлезонского сюробалета с шашками .

Не думала я, что нужно будет писать проду наглому народу, но меня оч просили .

А я лежала, ультанув историей до этого, в каком-то полубезысходном выдохшемся состоянии.

И как только меня начала посещать мысль, что не, ниче не будет, бобик ультанул и сдох, и что пошло оно нафиг, раз не идёт гора к Магомеду (Магомед один фиг к ней не пойдёт, ибо сееела батарейка), моя шиза такая "НЕЕЕЕ, МЫ ИМ РАССКАЖЕМ ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ, ТЫ ТАМ ОЧЕНЬ МИЛО СМУЩАЛАСЬ, ПОРАДУЙ НАШИХ РЕБЯТ СЕИМ ЗРЕЛИЩЕМ".

В итоге, тяжело вздохнув и ругнувшись из разряда "Как же вы мне все дороги", пошла вынимать из памяти хронологию событий.

Но несмотря на ворчание, описывать всё это довольно весело. Иначе никак)). 

Надеюсь хотя бы наши двое товарищей терпеливо ждут  

А то я мадам не очень шустрая, и периодически прискакивает дурацкая мысль, что «вот ты допишешь, а поезд уже всё, ушёл».

А чтобы скучно не было меня дожидаться, пока я дописываю, держите сюростих от меня )). 

Вчера я спорил с утюгом.

Он достал мне затирать,

Что он ко мне явился с Марса

И что прописка его здесь.

Он ведь куплен в магазине.

Я предъявлял всё ему чек,

На что он фыркнул нагло в морду,

Отрицая всё и вся.

Он и требовал налоги,

Будто хан дань с меня треся,

И устраивал набеги.

Надо глянуть мейд ин кто он.

Да ну нафиг... Из Монгольи.

То-то он щурился всегда!

Нет уж, братец! Дудки! Швайне!

Я русский, со мной бох! Имей ввиду!

Монгольский марсианский утюг это сильно