Ты всё держишь внутри, а потом всё выплескивается наружу.

У некоторых же возникает желание, скажем так, негативного характера. Но вы к этому абсолютно не склонны. Тогда выходит парадокс: вы хотите быть, но при этом противоположное желание никуда не девается. Вот отсюда, из этого парадокса, выходит просто дикий перегруз. Ты сам не понимаешь, куда себя деть. Вроде думаешь то, что другие не поймут, потому что у них отсутствует синдром выжившего. С другой стороны, и лечиться как-то не хочется, либо просто тебя заваливает делами настолько, что ты просто элементарно не можешь никуда пойти — тупо времени нет.

Как избавиться от такого чувства? Лично я скажу по своему опыту.

Я хотел заниматься параллельным делом, попутно от писательства. Чем-то себя хотел занять. В игры, разумеется, я играю, но это что-то не то — я этим занимаюсь на протяжении всей жизни. Ну, думаю, дай-ка попробую что-нибудь купить, какой-нибудь мерч от своих зарубежных коллег по ютубу. Мне недавно пришёл плед. Это на самом деле такая стыдоба — вы бы видели лицо девушки на пункте выдачи «Озона». Приходит мужик с двумя сумками инструментов, ростом почти два метра, а там просто из всего того, что этот мужик заказывает помимо гаечных ключей и паронитовых прокладок, — анимешный плед. Нет, ну довольно забавно вышло.

Ну так вот, что произошло, когда я заказал его. Я решил посмотреть — что-то давно уведомлений не было о прямых эфирах, которые я, разумеется, скрывал, потому что не понимаю английский. Потом выясняется, что та самая коллега, которая больше сейчас не на ютубе, в больнице из-за нескольких хронических заболеваний. Тем более вроде как в марте она ещё писала, что ей ещё хуже стало. И тогда я конкретно так поймал ментальный удар. Я вроде бы и не знаю её лично, и фанатом никогда не был, но при этом такое дикое беспокойство меня взяло.

Потом я кое-как разобрался. Поскольку у неё новый канал-миллионник, ну и там правила другие в её стране, разумеется, при худших обстоятельствах через её канал официально сообщили бы либо её родные, либо её друзья. Но я пошёл дальше. Поскольку я сейчас пишу книгу, я поискал и узнал, что у неё была подруга, которая выпустилась из компании раньше неё, и сейчас у неё другой канал, тоже независимый. Ну, я думал: отлично, как раз отличная добавка к сюжету. Но это задел на будущее.

Кстати, немного о книге. Я не могу выражать эмоции, когда вижу что-то милое. Не в смысле «кто-то обо мне подумает что-то не то», а в смысле я физически это не могу сделать, потому что до меня обычно всё туго доходит. Это во-первых. Во-вторых — ну просто не могу. Поэтому в основном пытаюсь эти моменты через текст передать. Мне кажется, у меня выходит. А может, и не выходит. Смотря с какой стороны смотреть.

Через что я прошёл — вы даже не представляете. Я не знаю этих людей, нас разделяют не только километры, но ещё и языковой барьер. Я открываю их прощальные видео с их каналов, которые принадлежат компании, и меня пробивает на эмоции. Парадокс. Они мне даже не близкие люди. Повторюсь, я даже на прямых эфирах у них не был, не помню, как это называется, я об этом читал. Ну да ладно.

В общем, на фоне вот этой всей грусти моё желание не существовать при тяге к существованию просто вытеснилось. Вы не представляете, какое это облегчение. Несмотря на грусть и тоску, которая до сих пор у меня сейчас осталась, у меня нет ощущения синдрома выжившего. Ну, по-другому я не знаю, как это передать. Я, разумеется, надеюсь, что это меня второй раз не коснётся. И, учитывая то, что это просто пустой монолог... В общем, к сути.

Человеку с таким чувством просто нужно потрясение. Ну, или сходить к мозгоправу.

А здесь я дополню ещё от себя. На самом деле я... Даже не знаю, как это сказать... Мне нравится вести блог. Даже если его не читают, на него никак не реагируют — я вижу, что его посмотрели, и мне этого вполне достаточно. Это успокаивает. Я, конечно, не всё опубликовываю, а то, что опубликовываю, может казаться наигранностью, хотя это не так.

Я не знаю, из-за чего меня так порвало, хотя могу предполагать, что в своё время я всё держал в себе. А на моей родине не принято — по крайней мере, не везде — показывать свои эмоции. Ты воспитываешься по-другому. У нас живут по понятиям, и то, что кто-то кому-то что-то сломал или того хуже, у нас считается нормальным. Без преувеличения, некоторые это называют суровым характером. Я сам по себе из-за этого был белой вороной — у меня слишком мягкий характер для этих мест.

И вот когда мы переехали в Петербург — тут действительно менталитет другой. С ними очень трудно общаться, если нет общих интересов. Мне кажется, люди здесь настолько медленные и тяжёлые, не только в характере и складе ума, но ещё и в движениях. Для сравнения — землячка по округу из Омска. Коллега приходит и говорит: «Слушай, смотри, у меня лямка порвалась. И прикинь, что мне сказали, когда я попросил иголку? "Вы в документах напишите, что у меня всё хорошо, а я тогда подумаю"». Ну, он влепил ей отказ. А поскольку я свою долю обошёл, мы решили пойти в паре — остальное обойти у него. По итогу нам открывают дверь: «Здравствуйте, газовая служба, такая-то такая-то контора, извините, у вас иголки не найдётся?» Через пару секунд её уже нет — она убежала со словами «Сейчас принесу». Через секунд пятнадцать приносит целых два набора: «Выбирайте, какой вам нужен». И за разговором узнаю, что она из Омска.

Я не говорю, что петербуржцы злые. Ты попробуй отличи, кто чистокровный, а кто не очень — мы все русские, на одно лицо. Дело в том, что я в этом городе разочаровался, в основном из-за того, что я напрямую работаю с людьми. Я вижу истинных их. «У вас утечка газа», — говорю. «Нет, у меня утечек газа, я ничего не чувствую...» У меня есть такая способность, называется «раздражитель обоняния». Вот, например, я чувствую одорант, причём настолько хорошо, что могу даже раньше прибора его почувствовать. Я захожу с порога — уже чувствую, потому что воздух тяжёлый. А эти люди даже помещение не проветривают, сидят, нюхают и привыкают к этому. А я практически с улицы, я не привыкший к этому запаху, поэтому я прихожу и чувствую. Но чувствую я это сильнее других. И даже когда прибор орёт, либо просто мыльной эмульсией ты показываешь — «Вот, пузыри идут». «Блин, это просто пена». Ну, естественно, может быть пена, но прибор не обманешь — они у нас проверяются. Пусть и контора... Не будем об этом.

Я и так сам по себе человек достаточно негативный, ну, учитывая то, что предпочитаю тёмное фэнтези. Хотя добавляю туда, как сказать... Я слишком сильно его разбавляю. Спасибо.