Наши слабости

Хочу поднять одну весьма интимную и болезненную для меня тему. Никотиновая зависимость. Первый раз я покурила в 17 лет, хотя точнее будет сказать «попарила», ведь тогда в моих руках была электронка. Мы купили её вместе с одноклассниками в каком-то ларьке, а после гурьбой отправились на пробы (впрочем, пробы эти были только для меня, ведь остальные уже не раз баловались подобным). Что такое курить «взатяг», я знать не знала, а потому и не ощутила ровным счётом ничего. Разве что лёгкое першение в горле. Тот случай быстро выветрился из памяти, а я продолжила учиться и готовиться к ЕГЭ.

Моё второе знакомство с мистером Никотином, случившееся осенью 2021 года (в самом начале первого курса), переросло в длительные отношения. Абьюзивные и несчастливые. Он требовал постоянного внимания. Сначала каждые три-четыре часа, потом раз в пару часов, а затем и чаще… Пыталась уйти, но он применял магию никотиновой абстиненции, которая вновь и вновь заставляла меня возвращаться.

Окончательную точку я поставила лишь летом 2025-го. Весной прошлого года перебралась в Санкт-Петербург, где мечтала жить ещё со школы, и ровно с 1 июня сказала себе: «Больше это дерьмо ты НЕ употребляешь!». Купила таблетки для борьбы с ломкой и начала жизнь без никотина. Симптомы отмены мучали не сильно, а через неделю вовсе сошли на нет. И тут пришли месячные. Первые за время отказа. Они как назло протекали т-а-а-а-к тяжело… Боже… Обычно во время этих дней меня спасали лёгкие сигариллы (сладкая электронка вызывала тошноту), но в тот раз, понятное дело, воспользоваться ими я не могла. Помню, как плакала, укутавшись в одеяло (начало лета было холодным и дождливым) и талдычила самой себе: «Если переживёшь это, считай, ты бросила. Терпи. Просто терпи и не сдавайся». И я вытерпела. К концу июня уже начала забывать, что когда-то парила, а жизнь стала улучшаться. Сон, аппетит, кожа – всё само приходило в норму. Желание покурить изредка возвращалось, но было уже настолько слабым, что я с лёгкостью игнорировала его.

Плавно переносимся в текущий 2026. С января по май я сочиняла свой дебютный роман Семестр во Флориде. Сейчас он уже опубликован, а я семимильными шагами пишу второй, однако тогда – в конце мая и аккурат перед публикацией – я совершала финальную читку. Текст лежал нетронутым с конца апреля, но был уже вдоль и поперёк отредактирован. Прочитанным я осталась довольна, но вот на последней главе в сердце что-то ёкнуло. Нет, не найденная речевая ошибка или опечатка. На меня нахлынула волна грусти. Щемящей душу тоски. В своей рецензии Юстина Невская (замечательный автор и настоящий профессионал! ) отметила слабость проработки одного из персонажей. Это правда. Я действительно должным образом не раскрыла одного героя, однако всю подготовительную работу провела: прописала краткую биографию, мотивацию, цели, внутренний конфликт, внешние барьеры и даже арку. К сожалению, в самом произведении этого не видно на все сто. И всё же в моих черновиках эти записи сохранились. Я стала перечитывать последнюю главу и параллельно смотреть на черновые записи о персонаже (в те секунды мне казалось, что он проработан на полную катушку). И понеслась… Стало так паршиво, что я тут же набрала подруге и предложила встретиться. В тот вечер мы пошли в кальянную.

Я долго ругала себя за эту глупость. Год (без пары дней) не курила и сорвалась из-за такого пустяка! Из-за произведения, которое сама же написала и сюжет которого знаю поабзацно!   После одного раза зависимость не вернулась, однако с тех пор я нет-нет да и притрагиваюсь к электронке. Последнюю неделю вовсе парю как паровоз. Всё это время (почти полтора месяца) успешно занимаюсь самообманом: не считаю себя зависимой, а употребление списываю на временное. Но нет. Оно теперь настоящее.

Пришла пора решительных действий. С самого утра (сегодня проснулась в 7) я не курю и не парю. Мне хочется. Безумно. Всё вокруг бесит, хотя ещё вчера мир был прекрасен. Знаю, что это пройдёт, но сейчас от этого не легче. Прошу поддержки  

А у вас какие слабости? Ну-ка, признавайтесь! Тяготеете к сладкому или безмерно прокрастинируете? Что думаете о вредных привычках и их влиянии на творчество?

Что ж, сегодня весь день буду пить зелёный чай, слушать Розмари Клуни и смотреть Спанч Боба... А, точно, ещё и отвечать на любые ваши комменты Обняла!