Ааааааа, идею скоммунячили!

Если вам померещилось, что у вас гениальный план попятили и как дальше жить, то вынужден расстроить. Этой хохме прорва десятилетий. И каждый новый автор на этом спотыкается. Типа – вот я рожу нечто ЭДАКОЕ, соседи подглядят и уволокут.

Должен сообщить, что никто эту самую ИДЕЮ тащить не станет. Потому что идей – как тараканов. Каждый может рожать по новой через пять минут. Чаю глотнет или абсентом заполирует – и новая идея. Пока бутылка не опустеет.

Увы – без реализации любая идея мертва. Только когда вы засунете трубочку в эту мертворожденную жабу и надуете ее как следует – вот тогда можно о чем-то говорить. Выложите, получите первые отзывы. Если начнет взлетать – тогда текст сопрут, перелицуют и выложат под своим именем. Либо – сдерут каркас, включая персонажей, сгенерят жалкое подобие и продадут, засрав всю округу нейрослопом.

Но нам же интересно – про трубочку. Поэтому (буквально сегодня объяснял хорошему человеку, как это все обычно работает), давайте чуть углубимся в детали. Благо, колоноскопия вполне стандартная процедура и мы это быстро оформим...

Пойдем по классике. Считается, что читатель (зритель, спятивший театрал или даже (прости-хосподи) любитель оперы) – с молоком матери впитал стандартные 4 вопроса:

• Кто у нас герой?
• Чего он хочет, что его печалит?
• Какая сволочь не дает ему это получить?
• Как именно перекособочит ему кукуху по завершению истории?

Из этого вытекает по шагам – как мы клепаем набор сцен и доливаем превозмогание.

Завязка. Рассказываем о герое, лепим сильные и слабые стороны, вводим в будущий бардак.

Конфликт. Ключевая проблема истории – что и как создает непреодолимые трудности герою, заставляя шевелить жопой и ползти по сюжету.

Эскалация. Те самые приключения, где кто-то мрет, кто-то жрет, кто-то идет на панель и герой вынужден принимать разные сложные моральные решения – пончик на завтрак слопать или ограничиться смузи.

Хитромудрые голливудские продавцы слезодавок придумали здесь модное слово – «Арка героя». Типа – обязательно показать каким прыщавым дебилом был и каким уродом стал. Сюда пихают всю мораль, какую надергали для сюжета.

Затем мы подпрыгиваем на Средней точке. Где либо мы выиграли, либо проиграли. Не суть важно – это все фикция. После чего – ситуация ставится с ног на голову и героя нахлобучивают Кризисом. Денег нет, друзья предали, рыбки сдохли, и кот дрищет неделю.

Кризис плавно втыкается в Катарсис. Это вторая половина морализаторства. Чтобы наш потребитель закончил жевать попкорн и прочитал главную мысль: «Все козлы, но мы построим новый мир».

Все. Финал. Показываем неутешных родных (если героя хороним) или свадьбу (можно плавно переходящую в похороны).

Итого – только через изменение героя мы сможем продать любую туфту. Иначе – не взлетит...

Примеры? Легко. Как раз на пальцах раскидывал, как это лучше всего слепить. Не все забыл...

Давайте бодро. Начнем с идеи. Например – нам понравился фильм «Поменяться местами». И вот наш богач – теперь будет таксистом. Кататься по городу и пытаться превозмочь. Шикарная идея, на мой взгляд. Новая и незаезженная.

Что теперь нам надо? Писать «он поехал»... Не, слишком рано.

Сначала наброски персонажа. Вес, рост, привычки, от чего его корежит. В башке покопаться – как именно миллиардер себя за рулем разбитой колымаги станет ощущать. И кем в итоге станет – хозяином таксопарка или наемным киллером (развитие персонажа).

Дальше – место. Узнаваемые улицы играют в плюс. Поэтому – выбираем локацию. Где, как, в каком углу хату снимает, где у проституток десятку до получки может перехватить.

Отлично. Люди скажут – о, я там на автобусе на работу катаюсь, прикольно. А здесь триппер лечил (бытовые моменты – наше все).

Делаем следующий шаг – выбираем время. История с миллиардером во время НЭПа вряд ли отработает. Поэтому все же осетра урежем и возьмем.. Например, сразу после катастройки. Прорва возможностей, куча неприятностей, если слепить «я так вижу» и чтобы наши победили – народ заинтересуется.

Все. Осталось чуть-чуть. Вражину придумать. Кто будет гадить. Голимый фатум и голос сверху «ну, не люблю я тебя» - это слишком радикально. Проще взять какого-нибудь неприятного человека. Можно даже отзеркалить с главного героя. Лысый, пузатый, смузи терпеть не может и мечтает таксистов разорить. Потому что у него в НИИ уже вот-вот робо-машину доделают и он весь рынок под себя подомнет...

Замечательно. Набираем детали (поэтому и хорошо писать по знакомым местам). Пришпандориваем любовную линию и скармливаем это все нейронке. Затем выкладываем на втором зарегистрированном аккаунте и радуемся жизни. Профит.

Это я к чему. К тому, что голая идея – пуста без наполнения. Надо хотя бы чуть-чуть попыхтеть, постараться. Не знаю, промпты написать, что ли... И ваш таксист взлетит в топы продаж, обещаю. Мне так люди в теме рассказали...