Полгода на АТ. Почему и зачем я пишу свои произведения.

Всем доброго дня друзья, подписчики и те, кому может быть просто интересная моя история.

24 июля стукнуло ровно полгода с того момента, как я зарегистрировался на АТ. Думаю, пришло время рассказать свою маленькую историю и подвести кое-какие итоги.

Писать я начал рано, лет в семь-восемь. Но дважды уходил с этого пути. И дважды жизнь\судьба меня на этот путь возвращала.

 В первый раз, когда встал вопрос о моём дальнейшем образовании после школы. Я тогда совершенно не знал, чего хочу, поэтому родители решили за меня. В итоге я, хоть и не без труда, поступил в МИСИС и уехал в Москву. В тот период для меня началась новая жизнь и писательство я абсолютно забросил. Кто жил в студенческом общежитии, поймёт почему). 

В институте я подружился с одним человеком. Он писал. И в тот день, когда он дал мне почитать своё произведение, в котором я фигурировал как один из главных героев, вся моя жизнь внезапно перевернулась. В моей голове открылась закрытая когда-то дверь. Я понял, что мои способности и желание писать никуда не пропал, а просто были замурованы жизненными обстоятельствами и мои выбором. Пусть этот выбор и был мне навязан со стороны, но в конечном счёте, за него был ответственен именно я. В тот момент я вернулся на путь писательства, с которого до этого сошёл почти на четыре года.

Я бросил институт. Это был сложный период. Разборки с родителями (я учился бесплатно и им очень не понравилось моё решение) которые попытались загнать меня обратно. На этом я потерял ещё один год. В конце концов я настоял на своём, и они сдались. Сказали мне – хорошо. Живи как хочешь. Но обеспечивай теперь свою жизнь сам. 

Я согласился. Пошёл работать и поступил в лит. институт. В государственный меня не взяли, пошёл в частный. Платно. На очно-заочное отделение. Это когда ходишь учится по выходным).

Был тяжело, но я был доволен. И я писал. Но потом в моей жизни одновременно произошёл ряд неприятных событий, в результате которых я серьёзно пострадал. Морально и ментально. Я разочаровался в жизни, в людях, в творчестве. Я пришёл к выводу что это никому, кроме меня не нужно. Что я бессмысленно трачу на это время.

И я бросил писать повторно. Но на этот раз всё было немного сложнее. Творчество из головы не выкинешь. Мне продолжали приходить идеи. Они вспыхивали в голове, расцветали и постепенно увядали, так как я ими не занимался, а просто игнорировал. Я жил без цели, и без смыла. Просто в своё удовольствие. Занимался тем, чем хотел. Изучал вопросы религии, социологи, политики и многих других вещей на глобальном уровне. Наблюдал за миром и всё больше разочаровывался в человечестве. Так прошло 15 лет. И до недавнего времени я был абсолютно уверен в том, что НИКОГДА не вернусь к писательству.

Но потом судьба снова ударила меня по голове. И снова этому поспособствовал один из моих друзей. Но не тот, что в первый раз). В процессе одного из разговоров с ним, в моей голове родилась идея «Вечной жизни».

Это произошло 30 августа 2025г. И я помню этот момент так, как будто он произошёл только вчера.  

Сначала я не обратил на эту идею особого внимания. Ну, ещё одна из многих. Погорит в голове и потухнет. Но нет. Она не затухла. Она сидела у меня в голове как вбитый туда гвоздь и не желала пропадать. И чем дольше я её игнорировал, тем сильнее она зудела в моём сознании.

Я сдался через две недели. Понял, что она не уйдёт. Что у меня есть только один способ избавится от неё. Выпустить из себя. Так я вернулся к писательству повторно.

Но самое интересное началось дальше. Изначально эта идея была маленьким зерном. В нём был ГГ, отказ в лицензии и поход в бар. Где история заканчивалась весьма смутно каким-то непонятным разговором непонятно с кем. Всё, больше в ней не было ничего. Кто уже читал Вечную жизнь, и знает сколько там всего, поймёт о чём я говорю.

Я думал, что напишу небольшой рассказ. Но как только начал писать, это зерно в моей голове начало прорастать и трансформироваться. Распускаться как бутон розы. Я ничего не придумывал история просто рождалась у меня в голове. В ней появлялись новые герои, новые повороты сюжета, новое виденье ситуации в целом. Я просто плыл по течению и записывал то, что само возникало у меня в голове. Знающие авторы называют это состояние потоком. Так вот тогда я впервые попал в этот поток. И он меня унёс. Мир Вечной жизни постоянно жил в моей голове. Как только я переставал чем-то заниматься, он тут же вставал у меня перед глазами. Я практически перестал спать. Я просто не мог заснуть, потому что этот мир жил во мне и в нём постоянно что-то происходило. И я постоянно что-то записывал. В специальные тетрадки, которые у меня были дома и на работе. В напоминалку телефона, если образы заставали меня вне этих мест. Один раз я недоплавал положенное время в бассейне, потому что пришлось срочно бежать к телефону. История билась в моей голове, она просилась наружу. И очень быстро я понял, что, если срочно не выпущу её из заточения, рискую сдохнуть от переутомления и недосыпа. Ну или совсем сойти с ума).

Как видите - я справился. Но всё это время я не просто писал произведение. Я переосмысливал собственную жизнь. Я многое осознал. И, после долгих и бесплодных попыток, наконец-таки увидел цель и смысл. По крайней мере то, что может стать для меня целью и смыслом в 47 лет. В ситуации, когда у меня нет ни семьи, ни детей. 

Я понял, что могу не просто писать произведения. Я могу делится своим опытом, своими знаниями. И в первую очередь, своими ошибками. Я понял, что вся моя жизнь, и, в особенности последние 15 лет, были прожиты совсем не зря. 

Поэтому я не просто пишу. Я вкладываю в свои произведения часть своей души. Я вкладываю в них самого себя. В робкой надежде на то, что тем самым смогу кому-то помочь избежать подобных ошибок и, может быть, что-то изменить в своей жизни к лучшему.

По наивности своей, я думал, что достаточно будет просто писать. Но, как очень часто со мной случается, опять ошибся. Я выложил свои произведения на Литрес, но за месяц убедился, что там их никто не видит и не читает. И сделать с этим я ничего не могу. По совету нескольких друзей и знакомых я пришёл на АТ.

Здесь ситуация была практически аналогичной, с той лишь разницей, что на АТ была возможность привлечь к себе внимание. Я быстро это понял и с энтузиазмом взялся за дело. Результат вы можете увидеть, посмотрев на статистику моих книг и всякие прочие рейтинги. Скажу без ложной скромности, за эти полгода я добился достаточно неплохих результатов.

Но, последние пару месяцев, я начал понимать, что снова занимаюсь не тем и двигаюсь не туда. Я никогда раньше не сидел в соц. сетях. Мне это было не интересно. А Ат, это всё-таки в первую очередь соц. сеть. И я здесь пропал. Я начал проводить на АТ всё своё свободное время. И чем больше у меня становилось друзей, тем больше я вяз в этой сети. Сейчас, просто что бы просмотреть все свои уведомления с утра, ответить на не отвеченные комментарии и написать новые мне требуется два-три часа. А если я пропущу сутки, у меня будет около 1500 уведомлений.

Сейчас у меня больше ни на что нет времени. Ни на писательство, ни на какое-то подобие личной жизни. И я понял, что так дальше продолжаться не может. Поэтому я собираюсь существенно снизить своё нахождение на Ат. Нет, я не пропаду совсем, это было бы очень глупо. Нельзя бросать то, что я успел добиться за это время. Я буду иногда писать блоги, заглядывать к некоторым друзьям, но меня на Ат станет гораздо меньше. Потому что я хочу всё-таки сосредоточится на том, что действительно важно. На написании своих произведений.

За последние полгода, я не написал почти ничего нового. Всё что здесь у меня выложено, кроме Вечнаой жизни – мои книги 15-летней давности. Да я их значительно переработал, какие-то больше, какие-то меньше. Зал ожидания подвергся самой глобальной переделке. И это не удивительно. Я добавил в него свои наблюдения за 15 лет).

Сейчас я начал писать приквел к Вечной жизни. Это будет вторая история по этому миру. Сейчас там около 94000 знаков с пробелами и она находится в ещё совсем зачаточном состоянии. Но история уже живёт в моей голове, и я намерен её написать. И, если получится, вернуться в поток).

Жизнь\судьба не зря дважды, причём достаточно сильно ломая устоявшуюся действительность, возвращала меня на путь писательства. В жизни вообще ничего не происходит просто так. Я очень хорошо это знаю. И я намерен пройти по этому пути до конца. Сколько смогу. Потому что вечная жизнь – это не про то, чтобы жить вечно. Вечная жизнь – это про то, что ты оставишь людям после себя.