Тридцатник, чтоб его

Мне сегодня 30. И знаете что? Я столько предыдущих лет ныла в духе «какая я уже старая, скоро 30», а сегодня не чувствую ничего по этому поводу. Мне не все равно, просто я не боюсь и почему-то уже не считаю себя старой (хотя шутки никто не отменял).

Сразу напишу для тех, кто захочет меня поздравить денежкой и поддержать в эти тяжелые времена - номер телефона у меня в профиле, не знаю можно ли тут писать. Буду рада любой поддержке на озон банк)

Наверно стоит написать, что дела хуже некуда (хотя ладно, всегда может быть хуже). Еще в прошлом году я была в прайме, мне донатил весь год хороший знакомый, я занималась только книгами. Впервые начала по-настоящему жить. Но осенью совершила ужасную ошибку - дала шанс бывшему, который еще в мае прошлого года устроил мне «танцы с бубнами» на моей лестничной площадке после расставания. Уже в декабре начало происходить что-то странное, на что я закрыла глаза, а 2-го января товарищ довел меня до токсикологии (уже не впервые, кстати, в 2023-м уже был из-за него такой эпизод с больницей). Потом после больницы продолжил, да еще и снимал на видео и выкладывал в интернет, как он меня доводит до слез. Потом он начал настраивать моих друзей против меня (спасибо, что не поддались и выдержали мою паранойю). Потом вскрылась его измена, которую я начала подозревать еще перед Новым годом (2-го все случилось не из-за этого - он обесценил все, что я сделала в прошлом году, феминизм (я уже давно в движухе), да и еще многое). Потом он начал напоказ выкладывать в интернет, как тусит по клубам (хотя утверждал, что никогда не тусил и ненавидит клубы), водит всех подряд девушек туда и по ресторанам (меня так и не сводил - а я просила, потому что не водил ни один парень), и даже в кино (да, даже туда не водили). Я не выдержала и рассказала публично о его измене с доказательствами. Он заявился ко мне посреди ночи, вынес дверь с ноги и напугал до усрачки (спасибо соседке, которая его выпроводила). Потом я еще сутки сидела на кровати и тряслась, глядя на дверь без замка - мастер долго не мог приехать. Подруга потратилась 6к, которые он все еще не вернул. У меня был такой жуткий вылет в травму, что аж пена изо рта пошла. Я стала бояться даже собственного отражения. Связалась, кстати, с его бывшей и выяснила много интересных подробностей - включая то, что он с 2021-го года не платит ей алименты. Хотя, кстати, при ней он тоже не тусил в клубах, а они были вместе с подросткового возраста. Короче, конченый мудак - куда хуже, чем я думала.

Моя близкая подруга потратилась мне на новый замок. Потом взялась помогать мне деньгами (а я была ее психотерапевтом и помогала выйти из отношений с нарциссом - в июне все закончилось) - я не могла ни работать, ничего из-за обострившегося пиелонефрита, постоянных жестких скачков давления и бесконечной паники. Февраль прошел на настроениях уйти из жизни. Я чуть не бросила книги. Помните, да, какие у меня были планы еще в декабре, когда я добилась коммерческого статуса? Этот говнюк развалил абсолютно все, даже меня саму. Как говорится: дай шанс убогому - он убедит тебя, что убогая тут ты. Я делала заявку на экранизацию после больницы в начале января (с визуалами, подробными описаниями сериала по первой книге и прочим) и отсылала киностудиям в таком состоянии, которое никому не пожелаешь.

Еще в конце января, когда я увидела как он веселится в клубах, я разозлилась и наконец-то решила пойти написать заявление в полицию, но через месяц они свернули дело из-за "недостатка доказательств и из-за того, что не дозвонились до него". Я окончательно потеряла надежду, что мне в этом мире хоть кто-то поможет. Я готова уже была кричать от отчаяния и страха. Это была не просто депрессия - до конца марта я хотела уехать в закат, чтобы больше никто меня не видел и не нашел. Но еще в конце зимы мне дали контакты депутата Горячевой - и я ей написала. Заявку разбирали долго, и я забила.

В конце марта я начала встречаться с соседом по коммуналке, который тут живет уже больше двух лет, и первый месяц даже немного ожила, все было более-менее хорошо. Я была в безопасности. Так мне казалось. Но страх не исчез - и ничто не помогало. Желание уйти в активизм усилилось, как и моя вера в женщин - особенно после того, как начало вскрываться все больше и больше преступлений мужчин и дома, и на улицах. И вообще много где. Это меня поддерживало. Но отношения стали тяжелыми. Многое пошло не так, как я ожидала, и вскрылось много неприятного. И как раз в этот момент мне прислали уведомление из прокуратуры по заявке Горячевой - дело подняли заново. Даже участковый наконец-то поднял задницу и пришел меня опросить, и с соседкой связался. До сих пор нет результатов, но в конце мая я наконец-то окончательно вернулась в мое нормальное состояние. Осознание того, что кто-то действительно может заставить полицию сдвинуться с места, заставило меня снова захотеть жить. Даже мания началась. Я начала много работать - включая работу с микроскопом, которой меня научил парень и передал мне, чтобы у меня была работа (он альпинист и собирает пробы со зданий для реставрации, раньше фоткал с микроскопа сам). С июня еще и пошла в курьерку, развозить цветы и торты с Flowwow - близкая подруга, которая помогала мне с января до июня, отдала свой аккаунт и андроид для работы. Я ушла в работу и редактуру и снова на многое закрыла глаза.

Включая то, что в мае я лишилась близкого друга, с которым мы дружили четыре года и многое пережили вместе, хоть и на расстоянии. Он сделал такой выбор, что у всех челюсти поотпадали - начал дружить с нарциссами, оправдывать их и бороться со стигмой. Это, черт возьми, опасные для общества люди. Как и психопаты. Что ты вообще натворил? Ты боролся против нарциков. Боже, ты просто предал всех нас и все, за что мы боролись. Ты пошатнул мое восприятие мира. Я уже боюсь, что кто-то еще совершит такую тупую и ужасную ошибку. Стигма на них на то и существует, чтобы люди знали, кто это такие и на что они способны. Блин, шестая книга почти вся сбылась, это какой-то трэш. И там тоже был главный предатель, который боролся всегда со злом, но внезапно перешел на другую сторону и чуть не угробил всех. Я даже подумать не могла на него. Кто угодно, но не этот человек.

И, видимо, вселенная решила компенсировать мне это - в виде нового (и старого) друга, стабильного и адекватного, который показал мне пример мужчины, который с уважением относится и к дружбе, и к женщинам, и к уязвимым местам других людей. Мы были знакомы с самого технаря в Нижнем, всего каких-то пару месяцев, но еще в начале 2013-го из-за депрессии у нас обоих перестали общаться - даже скорее я слилась, а он решил меня не трогать. И в январе я начала очень отчетливо вспоминать его и то, как он хорошо ко мне относился. После того, что сделал бывший, я отчаянно нуждалась хоть в каком-то примере адекватного мужчины, чтобы окончательно не сойти с ума и не стать мужененавистницей. И я начала искать его. Я искала его, блин, до конца марта, перерыла все переписки и всех подняла на уши - это был тот еще квест, не буду говорить почему) и в апреле мы наконец-то связались и начали дружить. Сначала немного напряженно, тоже не буду говорить почему - некоторые травмы у нас схожи, - а потом очень сдружились. Все мои поиски, все сложности в начале действительно стоили того. Просто спасибо.

Я не хочу пока говорить, на что именно в моей жизни я закрыла глаза с мая, и не хочу об этом даже думать - и так последняя неделя перед днем рождения была просто кошмарной. Я была у врача 26-го, она оказалась идеальным специалистом, оставила номер для связи, выписала схему на минимальных дозировках чтобы меня не глушить, и многое выспросила даже без моего списка травм сама. И после похода к ней началось такое (не из-за нее), что я аж ревела три дня без остановки. Работала сквозь слезы, редачила последнюю главу шестой книги сквозь слезы. Это было просто адски невыносимо. Врач даже мне подняла дозировку, и нейролептик я пила даже утром, и работала, стараясь не вырубиться с него. Все потому, что повторилось то, от чего я так отчаянно бежала годами и с чем долго боролась.

Сейчас уже лучше. Даже день рождения начался неплохо, хотя ожидания были самые ужасные и я даже не хотела сначала праздновать - готова была с утра сесть на электричку и свалить куда-нибудь до ночи. Что-то внутри окончательно поломалось. Не в плане того, что я не хочу жить и так далее - в плане того, что я больше не смогу быть прежним человеком. Я честно не знаю, как жить дальше после того, что было зимой. Не знаю, как жить с предательством близкого друга. Понятия не имею, что делать со всем остальным (ладно, план есть, но на это еще надо решиться - потому что потом с этим мне тоже придется как-то жить). И в мире происходит какая-то жесть, которую переварить просто невозможно. И я постоянно болею, с самой зимы - то пиелонефрит, то даже ангина, то гастрит, то давление (летом оно утихло), то еще чего по мелочи. 

Я ужасно устала страдать. Я просто хочу, чтобы случилось уже хоть что-нибудь по-настоящему хорошее. Просто, пожалуйста, пускай теперь все будет хорошо. Это все, чего я хочу.

P.S. "Мы живем слишком быстро, но мы слишком молоды, чтобы умирать" (с) Nessa Barrett - Too fast to live, too young to die

Я пишу в блог не так часто, потому что помимо него веду еще и тг, инсту и вк. Но, надеюсь, этой инфы пока будет достаточно. Скоро я закончу первую книгу "Преодолеть все" и начну вторую - обложка бомбическая, с четырьми моими личностями. Публикация шестой книги тоже уже почти закончена. И я собираюсь бороться за экранизацию дальше. Я еще поживу, чтоб его. Чтоб их всех, кто против того, чтобы у меня все получилось. Это еще не конец.

С днем рождения меня.