Интерлюдия. Александр Русак.

Приветы.

Решил рассказать немного про свое существование в последнее время. Это слегка размышления вслух, слегка объяснение того, почему редко сейчас пишу, ну и частично - просто трансляция моей фрустрации, которая в последнее время зашкаливает. Каша из слов, короче. Приятного аппетита.

Как сказали бы классики, я уже год работаю в лаборатории X института Y в городе N. За это время стал незаменимым, безо всяких скидок, работником для команды, получил просто тонну опыта, т.к. несмотря на стартовую позицию уже полгода работал как человек на старшей позиции, поучаствовал в куче проектов и заработал проблемы со здоровьем. 

Время идет.

Нагрузка растет.

Лаба постоянно нанимает новых людей, и я думал, что когда нас станет не двое, а четверо, нагрузка станет меньше. Х*й там, она стала больше, ведь появились новые проекты/отчеты/митинги/etc.

Старшая коллега, нанятая 9 месяц назад, в конце концов не выдержала и тоже уходит (где-то я это уже видел). Я воспользовался этим и выбил себе повышение, перепрыгнув второй год вроде как обязательного стажа. Повышение плюс отдельное повышение зарплаты - на словах круто, на деле это только понты да копейки, сама надбавка курам насмех.

А вот нагрузка, сука, снова возросла.

Создается такое впечатление, что сложность все время возрастает: я рублюсь с многоголовой гидрой, у которой отрастает все больше обязанностей, рублюсь а комьютерную игру, и каждый ее уровень все хардкорнее, я постоянно учусь новому...

А потолка все нет и нет.

Приходя домой, последнее время туплю в какую-то примитивную фигню на экране или же просто аутирую в стену. Сил - в первую очередь, моральных - писать, обычно, нет никаких. Остаются только выходные - те самые, на которые остаются все дела по дому, налоги и страховка, машина, ремонт.... и, зачастую (эти два дня, например) выгул шестилетнего дитенка, т.к. у супруги, внезапно, тоже есть карьера/учеба/планы/дела/etc.

И вот я пашу как вол, регулярно перерабатываю сверх положенных сорока часов, на таблетках сижу.

Казалось бы, зачем это все? Зачем выкладываться на сто десять процентов и быть тем самым стахановцем? 

Причина сама что ни на есть тупорылая: я просто не умею иначе. Наверное, полезный навык, стоило бы научиться относиться к тем вещам, которые не приносят выгоды лично мне, спустя рукава, но я, что бы ни делал, всегда стараюсь сделать на максимум, будь то обязательства на работе, прохождение игры или написание книги.

Но время-то идет.

И, увы, я потихоньку начал терять понимание смысла того, что я делаю, в целом.

Работаю? А для кого? Не для себя и не на себя. Ради чего это все?

Уйти с работы? Но передо мной - перспективный карьерный путь, в этой лабе возможности, интернациональные проекты, передовые методики, публикации, в конце концов, банальная стабильность, а у меня жена и ребенок и хромая машина, да и в прошлый раз я работу далеко не сразу нашел. Стоит ли прыгать в неизвестность? Тем более что и я сам, и начальник вполне отчетливо понимаем, что если я сейчас уйду, лаборатории пизд*ц. Это значит - перспективы, прыжки через ступени карьерной лестницы. В таких случаях говорят "бога за бороду ухватил".

В таких случаях говорят "задумайтесь над тем, какая это привилегия - ныть про вашу тяжелую работу". Я действительно задумался.

Оставаться там, где я есть? Но карьера, будь она неладна, выпивает из меня все соки. Искра творца становится все тусклее и тусклее под гнетом бытия, простите мне "высокий эльфийский слог". Еще немного, и начну забывать свои планы. 

Ну а что по поводу непосредственно писательства, авторства, проектов, книг?

Я банально, чисто психологически, устал. Устал от того, что книги пишутся годами. Устал от того, что список идей, в котором уже безо всякого преувеличения сотня книг, все копится и копится. Ничего не реализовано - ни новые рационалфанфики, ни бояраниме, которое я давно хотел написать, ни реалрпг и литрпг (спросите меня про Боевого Хиллера или Парового Демона), которые мне горит и зудит и которые ни черта не интересны уже сложившейся аудитории, ни серьезные книги с минимумом фантастики, ни даже сценарии/концепты игр.

Я подумывал найти себе соавторов, но пришел к мысли, что мне вовсе не нужен соавтор. Мне нужен кто-то, кто будет писать ровно то, что хочу написать я, но не могу, потому что руки коротки. Эдакий наемник. 

Надо ли такое кому-то, тем более забесплатно?

Нет, конечно.

Кто-то на АТ недавно написал, что у меня настоящий талант... но такое сейчас пишут каждому второму самиздат-писателю, не так ли? Какой толк в таком таланте, если он все равно не приносит достаточно денег, чтобы я мог свалить с работы и заняться "своим предназначением"? Да и ради чего ставить все на писательское зеро - ради славы, ради идеи, ради мечты? Если тебя максимум будут знать как самого большого фанфика по МГА или самого качественного, после ШМР, конечно же, фика по Наруто? 

Звучит жалко.

В этом месяце, в котором у меня практически не было времени/сил писать, мне впервые за все время (4+ года) пришлось переписывать уже опубликованную главу. Причем еще и финал тома. Я с большим трудом это доделал (почти), потратив уйму времени и окончательно доломав то, что оставалось от графика публикации.

Мне двадцать девять лет, я едва ли не прописался в офисе, мой организм начал сдавать, я сплю по пять часов в день, с трудом заставляю себя писать и, кажется, не до конца понимаю, что делать дальше.

А этот пост - эдакая вишенка на пироге бессмысленной серой реальности, дешевый пластиковый самоцвет из Икеи, грани которого переливаются оттенками кризиса среднего возраста, усталости, безразличия, недосыпа и потенциального алкоголизма. Романтика белки в колесе.

А как у вас дела?