Одиноко одинокий одиночка.

Всем доброго здравия. Надеюсь, что ваши выходные пошли по плану... потому что мои — нет.

Как вы знаете, я любитель ставить метки и портачить на своём теле — это случилось и в субботу. Есть у меня на лапке такая штука, где портак прикрывает портак... и всё это было так безобразно, что, когда возможность появилась, я решила это исправить. Тело всё же...

До этого всегда всё шло хорошо. У меня высокий порог боли, и обычно это как «киска цапнула», поэтому занимаюсь этим со смехом (с мастером на одной волне) и кайфом. Но вчера... это был ад какой-то.

Мне распидорасило руку так, как будто у меня начался локальный отёк Квинке. Колоть опухшую руку было не просто больно — там искры сыпались из глаз. Я ворочилась, ахала, охала, пищала. Время скрашивали разговоры про гавно, дилдаки и лампочки в жопе. Ну да, вот так... А вы думали, что я в жизни нормальная?

В общем, бить по шрамам — не для слабонервных. Там происходит рассечение тканей, а потому такая иммунная реакция. В итоге оба дня я воляюсь как долбанная креветка в слабости, с температурой и рукой, твёрдой как камень, которая еле шевелится.

Сплю со вчерашнего вечера и даже отложила встречу с Луной Чародеевой, которая должна была приехать, так как сил нет даже на устное общение. Только лежать, как мешок с картошкой, и ныть.

️ Далее — философское экзистенциальное нытьё в моём стиле.

И вот в такие моменты, когда мне плохо, когда я сама по себе, под одеялкой в пустом доме, где никого нет рядом, чтобы погладить по головушке и сделать чайку, — тогда я ощущаю себя бесконечно одинокой и беспомощной. 

Вообще я часто испытываю одиночество, даже будучи с кем-то рядом... в толпе людей или в шумной компании. Даже живя в одном доме с Сашей и её мужем, я ощущала какой-то его отголосок. Они мои друзья, да, и не так пусто в том месте, где тебе поставят плечо и выслушают.

Но они, так или иначе, живут своей жизнью. Я для них — просто друг. Они сделают для меня всё, что смогут и, что главное, когда смогут.

В этом и кроется корень моего чувства одиночества. Я понимаю, что любой лояльности, привязанности или хорошему отношению — есть предел.

А мне нужно так, чтобы его не было. И это, как раз, невозможно.

Признаюсь честно: у меня нет крепких связей с семьёй или кем-либо ещё.

Мой отец мёртв, но уже задолго до его смерти он ушёл из моей жизни. Мать — довольно резкая женщина со своими жизненными принципами. Она подставит мне плечо, когда будет туго, но во всех остальных случаях — каждая из нас живёт своей жизнью.

Я уже довольно давно одна.

И даже будучи в браке, я не переставала быть одинокой. Только там было отягощение в виде того, что нужно ещё и кого-то обслуживать, обхаживать и учитывать. Взаимность я ощущала лишь первые годы, а далее — всё это превратилось в невыносимую обузу, где приходилось терпеть. Сначала казалось, что это можно исправить — и я пыталась. Потом казалось, что так и должно быть — и я пробовала смириться. Потом я пришла к выводу, что больше не могу — и ушла. Под руку подвернулась и более веская причина, о которой публично я говорить не хочу. Не суть.

У меня довольно скверный характер. И не потому что я требовательна к другим. А потому, что я... неполноценна. По большей части — недолюблена. И эту пустоту не заполнит никто, даже я сама. Мне всегда мало, недостаточно, неполно.

Мне несложно позаботиться о себе и дать то, в чем есть нужда. Если говорить грубо, то так-то у меня уже есть всё, что нужно для комфортной жизни. Но вот в плане межличностных отношений...

Кажется, что не существует того самого беспросветного идиота, который примет меня с моими закидонами и сменой настроения каждые 0.00005 миллисекунд. Это фантастика, не реальность.

Почему? Потому что это значит поставить меня в приоритет выше себя. Пожертвовать своим комфортом и нормальной жизнью. Во имя чего? Острых ощущений?

Ну окей, на день, недельку, месяц, год — это весело. Но не стоит надеяться, что я изменюсь. Мою пустоту не заполнить. Это факт. Как и то, что меня будет кидать всю жизнь, пока я просто не устану жить... И лучше бы этого не происходило. Но я уже пообещала себе, что сделаю всё, чтобы никогда не заскучать.

По итогу я живу в парадигме: «хочется, но колется».

Вступая в отношения, я заранее знаю, что они закончатся. Строя дружеские связи, знаю, что это не дружба навсегда.

Я не верю в вечное и бесконечное, потому что пока общество и люди не доказали, что это возможно для меня. Скорее даже наоборот — год за годом они доказывали именно обратное.

Все уйдут, а я останусь.

И да, это нормально, что люди приходят и уходят. Так устроена жизнь. Но почему я не могу погрустить об этом в обычный вечер воскресенья, под меланхолию своей температуры и больной опухшей ручки?

Желаю всем не быть пустыми внутри. А если вы пусты — найти то, что вас наполнит... будь то вы сами, другой человек или булочка с корицей.

Если есть советы — валяйте, конечно, поучите меня жизни. Может, пригодится.

Хнык,
Ваша Аста.