Временная петля

Пишу я всегда по утрам, когда мозги еще не включились. Это ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ АСПЕКТ. Нельзя писать с включенным мозгом, потому что он немедленно начинает дёргать тормоза и толковать, мол, это не литерату-ура, что за хуйню ты пи-ишешь, как тебе не сты-ыдно, ты же любишь сама хорошие кни-иги, что ты де-елаешь, выкинь, а лучше сожги-и, и вот это всё. Но. Если встать в 5 утра, в тот миг, когда вы уже проснулись и собираетесь мучиться до 7ми, катая в мыслях бытовые ужасы, если не лежать в страдашках, а покормить навязчивых котов и заварить много чая, то можно написать пару тысяч знаков. К тому же нет никаких напрягающих звуков, мир ещё дремлет. И я породила добросовестный кусок не пойми чего в свою святую книжечку, даже увлеклась, воображая себя конкретным персом с конкретными физическими и психологическими характеристиками, чтобы представить, что им двигает в принципе. Это как при написании фокала маньяка, по улице идёте за людьми. Выбираете «жертву» и на расстоянии пасёте. Никогда не пасли? Попробуйте, очень интересно и погружает хорошо.

Кот орёт, мешает, просится гуляц — я его выперла в подъезд, дверь на улицу всегда открыта, + у него есть выход через подвал. Кошка лезет, мешает — я её выперла из санузла, где, в принципе, преимущественно и пишу, потому что там курить можно, а во дворе кошка гулять не хочет по причине крайней ссыкливости. Пишу таки сижу, вдруг слышу — Пётр с одра восстал. А это похуже котов. С одной стороны, вроде бы, неплохо, гораздо хуже, когда он спит целый день и рубится за компом целую ночь, параллельно беседуя с игровыми друзьями и виртуальными персонажами, писателей с нарушениями сна это о-очень нервирует. Но с другой стороны восставший Пётр требует техосмотра и заправки, яжемать, а не гнилой кусок мяса, значит, надо бросить писево, сделать чай и нажарить на завтрак куриных битков, ещё вчера отбитых и залитых соевым соусом, а санузел отдать ему на срать и мыться. Блядь…

Ладно, хорошо, я вышла. Но писать-то хочется? Я же встала в 5 и не просто так, как раз себя вогнала в шкуру перса, и собиралась нормально похуячить, прости господи. Ручками со свежа-а-айшим маникюром подпустить трешака, подлить кровищи и дерьма, а то уже сколько глав остросюжетности не было, хотя всегда стараюсь держать текст в тонусе, а способов кроме ебли и кровавой бойни для этого не знаю. В общем, поставила отмокать сковородку и пошла на балкон со своим ноутом, недопитым чаем и недокуренной пачкой лаки страйка (старая пиндосская реклама для леди — возьми лаки страйк вместо конфеты, от сигарет не толстеют ;)) в те времена люди знали в жизни толк, не то, что нынче, когда и талия уже не та, и колени, сук, начинают дряблеть, обколоть их, что ли…)

Господи боже, да расскажу я когда-нибудь или нет?!

Уселась на балконе, и было мне прохладно и тихо, когда припёрлась тревожная кошка: как же я без неё писать-то буду, начала скакать по хлипким перилам над головой, а я этого вообще не могу выдержать, она ужасно прыгучая сатана, и однажды уже чуть не упала, но тогда был виноград и она зацепилась, а я вытащила, вся поцарапанная, потому что за руки кошка тоже цепляться стала, но в июне комунальщики его срезали, помните? Никогда им не забуду, мы всю субботу снимали виноградное бренное тело и убирали срач под балконом. Кошке больше не за что цепляться для страховки, и когда она совершает свою эквилибристику, сердце при каждом прыжке по фасаду обливается кровью, яжхозяйка, а не дерьмо какое-то. Нет, так писать невозможно. 

Отловила кошку, выперла в комнату, хлебнула чаю, написала фразу, смотрю, а она сидит у меня над головой на перилах. Блядь, думаю, да что ж такое, ну сидишь — то сиди, написала вторую фразу, — и кошка начала скакать. 

Я отловила кошку, выперла её в комнату, закрыла дверь, хлебнула чаю, переписала только что написанную фразу, конечно же, кривую как пися, которую мама дебилу в памперсе всегда направо клала, отчего он теперь не может никому дикпик прислать — хуй кривой и всё тут. Начала писать вторую фразу, и кошка спрыгнула мне на руки откуда-то сверху. Я её погладила, отсунула в сторону, дописала новую фразу, стоп. А ну пошла вон, нечего мне акробатикой нервы портить! Выперла кошку, стала всё переписывать заново, и да, она снова пришла, только стала ныкаться, чтобы ма не выгоняла. Только тогда я поняла, что меня замкнуло в какой-то временной петле, пишу-то всегда с отключенным мозгом, иначе ничего не напишется, критик давит на подходе. Я взяла кошь подмышку, забрала сигареты, чашку, закрыла ноут и пошла отбивные жарить.

Но сперва закрыла окно в комнате Петра! В тени +40 и он делал себе сквознячок, широко открыв окно. Кошка выходила в это окно, по парапету перебиралась на балкон в гостиной и успешно терроризировала писаку-неудачника. Или удачника? Таки три тыщи знаков проды с горем пополам набила…

Всем хорошего дня, а я арбайтен. Вот вам ангел, отдыхающий у мусорного бака: 

Да, есть ужасная история про труп, хотите расскажу комментом?