Воспоминания.

"Челябинский метеорит упал 15 февраля 2013 года"...

Я гляжу на эту строчку в интернет поисковике и офигеваю. Тринадцать лет! Уже прошло столько времени, а воспоминания о нём всё так же свежи, словно это было пару лет назад. Точно так же я до сих пор помню травму полученную в четыре года, а это было 32 года назад. Зато могу запросто забыть, что я вчера ел, или начать читать новую книгу и посреди третьей главы осознать - как-то текст знаком, читал видать!

Так же случилось с отличной корейской манхвой "Позаботься обо мне и в этой жизни". Я помнил, что начинал её читать, а потом остановился. Открываю, думаю сейчас дочитаю и в удивлении вижу статус "прочитано". Как? Когда? Я этого не помню! Может быть я его по ошибке нажал? Начинаю перечитывать и осознаю, что да, прочитал, целиком. Просто забыл... А ведь это одна из моих любимых историй! Как так?

Воспоминания странная штука. Плохие и травматические впиваются в сознание буквально навечно. Заставляя тебя временами проигрывать их в уме. Капая на психику и угнетая.

Иногда там поселяются навсегда и некоторые милые душе воспоминания. К примеру до сих пор помню ощущения первой любви с первого взгляда. Это было необычно. Словно внутри всё сжалось и расцвело. При этом эта любовь была долгой. Та девушка была в моём сердце более десяти лет. Правда я тогда был болван, балбес и трус, поэтому так и не сказал заветные три слова...

Ещё меня печалит, что я больше никогда не ощущал чувства любви с первого взгляда. Просто расстраивает. Может быть я стал более чёрствым? Вряд ли. Я всю жизнь был романтиком, который может свободно пустить слезу, в двадцатый раз пересматривая Кланнад. Или же я не перестану умиляться всяким романтическим историям. 

(При этом я обожаю читать и сочинять эротику...)

Или же такое случается исключительно раз в жизни, а новую любовь я познаю исключительно со временем? Не знаю. Может быть я вообще больше никогда не полюблю. Жизнь странная штука...

Воспоминания о метеорите... Хех...

Сейчас, взглянув на дату его падения, я более-менее осознаю, почему получилось так, как получилось.

Это был заключительный год в университете. Пары уже практически закончились. И я "писал" диплом. Почему в кавычках? А покажите ка мне среднестатистического студента, который бы по-чесноку делал диплом всё отведённое на него время. Я не говорю, что их нет! Они есть! Но я, как и полагается ленивому студенту, сделал всё в самый последний момент, когда уже задница дымилась от опасности. Типичный плохой способ действий.

В общем, я отложил диплом на потом и предавался различным развлечениям, которые мне были до этого доступны очень редко. Ибо за мной вечно приглядывал зоркий родительский глаз, а тут я оказался на свободных хлебах, ибо "ура жизни в одиночестве!"

Естественно ложился я позно, а чаще всего рано утром. Ведь ну никак нельзя отложить новую интересную главу или же серию сериальчика на потом. Нет, ночь не для сна!

Дурак? Конечно же дурак. Только осознал я это гораздо позже.

Итак, я по своей новой "свободной" привычке улёгся спать после шести утра. Точного времени я сейчас уже и не вспомню, но где-то в промежутке между пятью и семью. Я успел погрузиться в сон и тут...

Бабах!

Раздался оглушающий взрыв, а вместе с ним отчётливо различимый грохот бьющегося стекла.

Меня буквально вышвырнуло из постели от испуга. Так быстро я никогда не подскакивал. При этом я вцепился в тяжеленное ватное одеяло.

Не помню насколько быстро колотилось моё сердце, однако страх запомнился надолго.

Я в шоке, мысли разбегаются, ужас подтачивает твёрдость коленей, однако понять, что же всё таки случилось хочется.

Первая мысль - самолёт грохнулся.

Вторая - неужели бомба?

И почему стекло разбилось? А вдруг началась перестрелка? (В ту секунду подумать о том, что во дворе обычной пятиэтажки, находящейся посреди города и в отдалении от важных построек, вряд ли начнутся боевые действия). В ту секунду меня поглотил страх и моё богатое воображение.

И вот картина: абсолютно голый подросток, держа перед собой толстое ватное одеяло (очень эффективная защита, ага), пригибаясь, начал приближаться к окну, где вроде бы всё затихло и не так страшно, если бы не "очень умные люди", которым взбрело орать "война!" Серьёзно? Это правда так весело орать подобные вещи, когда ничего подобно не происходит? Для чего? М?

В общем, подстёгиваемый любопытством, я подобрался к задёрнутым шторам и, старясь не выпускать из рук одеяло, аккуратно выглянул наружу. Привычный двор, все деревья на месте. Люди никуда не бегут в ужасе. Только средняя рама окна оказалась разбита. Осколки мирно лежали на подоконнике, ибо плотные тюль и штора не позволили им улететь дальше.

Страх меня не оставил. Трясясь, я как мог оделся и выперся из квартиры наружу в надежде узнать, что же всё таки случилось. Испуганная попытка дозвониться до родственников оказалась провальна - похоже все повально звонили своим и сеть оказалась перегружена. Однако в ту секунду то, что я не могу связаться с родными вселила в меня ещё больший ужас.

Я ходил туда-сюда рядом с подъездом, уподобившись тигру в клетке. Страх не давал рационально мыслить и принять какие-нибудь внятное решение.

Постепенно снаружи стали появляться знакомые люди - соседи по дому. Сперва они подтвердили мою догадку о падении самолёта, которую вскоре они же и опровергли. Быстро стало известно, что виновником "ацкого бума" стал метеорит.

По всему городу побиты стёкла, где-то сорвало крыши, по слухам пара трамваев сошло с рельс, а ещё рухнула стена одного из заводов. В общем было весьма и весьма "весело".

Позднее мне удалось дозвониться до сестры, что принесло первое облегчение. Она легла рано и встала рано, так что в красках пересказала, как видела зарево от падающего метеорита. ПОсле обеда удалось поговорить с родителями. Они жили в области и вообще не слышали никакого грохота.

Позднее стало известно, что нам очень повезло. Если бы метеорит долетел о земли, а не взорвался в воздухе, я скорее всего не писал бы этих строк, ибо был бы погребён под завалами. Может быть меня спасло бы МЧС, хотя ни кто бы не гарантировал, что не произошла бы детонация газа. В общем всё закончилось буквально парой царапин.

Онако это было внешнее спокойствие. Чего нельзя было сказать о внутреннем.

После падения метеорита я на ближайшие семь лет приобрёл боязнь всех громких и резких звуков. Мне стало тяжело выходить наружу, ибо из-за постоянного внутреннего напряжения на меня без конца  лаяли все встречные собаки. А лай - громкий звук, от чего я пугался пуще прежнего. Буквально мурашки от копчика до макушки пробирали меня в такие моменты.

Спать стало очень сложно, любой громкий звук утром (проезжающие машины или пролетающие самолёты) заставляли мои внутренности сжиматься, дыхание сбивалось, а сердце пускалось в пляс. Перепады давления и тахикардия стали моими постоянными спутниками. Я попросту разваливался на части.

Университет я закончил вполне успешно. Даже немного поработал, однако моё состояние загнало меня в квартиру. И не отпускало довольно долго. Работать из дома я вполне мог, однако выходы на улицу стали для меня тяжёлым испытанием. В один момент, когда я словив паническую атаку во время тахикардии, я думал, что всё, писец котёнку. Буквально засыпал с мыслью, что более не проснусь. Однако через пару часов раскрыл глаза вполне себе живой и здоровый.

Со временем я заставил себя чаще покидать квартиру. Больше гулять.

И как ни странно это меня и вылечило. Точнее это была довольно длительная поездка за новым компьютером, когда старый отдал концы. Зимним вечером, в полной темноте я тащил коробку с новым компьютером. Тащил пешком от магазина до дома, даже на транспорт решил не садиться. Просто тащил и очень глубоко дышал.

С того вечера я перестал бояться громких звуков, а тахикардия и панические атаки отпустили меня. Я превратился в довольно спокойного индивида, которому стало практически всё по барабану. Видимо попросту устал постоянно бояться.

Так и живу. Могу теперь свободно покидать квартиру, хотя порой накатывает теперь уже депрессия от одиночества, и заставляет неделями торчать дома. Панические атаки порой пытаются наполнить о себе, но я их легко подавляю.

Работа из дома для меня всё ещё любимое занятие, хотя завтра и иду устраиваться на мебельную фабрику. Надеюсь это надолго. Надеюсь живое общение, которое я по советам своих читателей стал чаще практиковать, вернёт меня в состояние адекватного писателя. Эта статья один из положительных звоночков на мой взгляд. К тому же я написал пару коротеньких глав к своим фанфикам. 

Этого пока непозволительно мало! Я всё ещё не могу назвать себя фулл тайм писателем. Я всё ещё имею кучу долгов. Однако мне кажется, что я двигаюсь в верном направлении.