Серый пост

Этот пост об очередных моих эмоциях, которые прорвались новой волной. Сразу говорю, позитива здесь не будет, поэтому заодно сэкономлю ваше драгоценное время, если такие темы угнетают

Как-то я месяц назад делала два поста на тему своих переживаний после случившегося со мной в жизни - 30 июня и 4 июля

И думала даже, что я больше на такую тему никогда не выпущу пост, это быстро пройдет, забудется, тем более в жизни есть моменты поважнее: нужно много работать, книгу дальше писать, придумывать новые идеи, спортом снова заниматься, языки учить, читать, развиваться... И опять, причем внезапно, вчера настигла новая волна, когда у меня даже был жуткий страх уснуть (я только утром спать легла)

Я просто сидела, своими делами занималась, решила музыку новую найти и включить. Причем это обычная мрачная музыка была (то есть, я спокойно это переношу, иногда бывает такое состояние, что-то грустное и мрачное послушать помимо веселого и задорного, или даже если к каким-то событиям в книгах это нужно, чтоб атмосферы добавить и обострить свою фантазию, что хорошо помогает). А тут просто сидела, и неожиданно моя нервная система решила снова сказать "привет, я еще тут, про меня не забывай". И всё, снова полилось. Причем это даже перелилось в тревогу до такой степени, что у меня были мысли, что этой ночью меня не станет (бредово, знаю). То есть, сначала я после прослушивания данной музыки даже не про события месяц назад вспомнила сначала, а про тот самый жесткий триггер, который произошел со мной в детстве. 

Но опять же: всё хорошо, все живы, здоровы, всё прекрасно (да, война, санкции, напряженная обстановка). Я имела в виду, что ничего такого страшного со мной не происходит сейчас. Никто не контролирует, не преследует... А тут просто села, рисунок не закончила и заревела. 

Либо организм мой что-то вспомнил, когда услышал возможные знакомые звуки, которые ассоциируются с очень нехорошими событиями. Не знаю, имеет ли смысл рассказывать о том, что со мной раньше было. И это даже не с целью какие-то там лайки получать, хайп типо, как некоторые это любят делать. А станет ли легче мне? Даже не знаю. А что будет, если я расскажу об этом... Тоже не знаю. Но знаю, что после этого на меня будут смотреть как на жалкое существо, с которым, к сожалению, случилось такое вот горе, на котором теперь будет клеймо на всю жизнь. Хотя, с другой стороны, для меня это и неудивительно будет. С такими, как я, реально бывает невероятно сложно. Думаю даже, и хорошо, что от меня отворачиваются, когда узнают такую жесть от меня. Жизнь реально быстротечна, а тратить на таких людей... Явно не прикольно. 

Типо знаете, я, в целом, не привыкшая делиться переживаниями, болью. Я могу это если машинально рассказать, или в юмор переводить, который помогает. Хотя, сейчас, чувствую, я всё больше в клоуна превращаюсь, который хихи да хаха тут пускает. Я делюсь обычно тогда, когда происходит самый пик и становится реально невыносимо. И ты думаешь, что ты абсолютно один. И что никому нахрен не всрались твои переживания, потому что у других проблем хватает и жизнь даже значительно хуже, чем у меня. Наверное, я привыкла к этому еще свои эмоции обесценивать и считать, что некоторые из них лишние, и я просто раздуваю проблему буквально, когда могла пойти и делом заняться нормально. 

Переоценила свои возможности. Нервная система невечная, дает всё равно свои сигналы о том, что не долечено 

Вероятно, я еще не долечилась от последних отношений... Где-то в конце июля у меня была сильная злость, которая длилась чуть больше недели, потом вроде утихомирилось всё, а тут нет, оказалось... Хотя сейчас гнева во мне нет. Наверное, прошла очередную стадию горя

Ну, как там любят говорить, годик пережить? Может быть, прошел какой-то жалкий месяц, хотя реально надеялась, что это как-то побыстрее улизнет. Наверное, игнорирование это. 

Выписала, короче, полный бред сюда, но чуть полегче хоть стало мне. А ту правду, не знаю, расскажу ли когда-нибудь или навсегда укрою. Думаю, чем больше я вскрываю свои приколы, тем больше всё может против меня пойти как минимум от тех, кто пожелает потешиться, чтоб свою боль перекрыть

А чтобы мозг ваш совсем не перегрузился от такой мрачной информации, показываю светлого, миловидного тюленя (забавно, выпустила пост о тюленях, а потом только узнала, что был день котиков, лол)

Как говорится, живем дальше. Думаю, сдерживание себя до последнего это семейное уже

Спасибо