Запах мужчины или прерванная научная полемика.

Кто часто ездит на поезде с пересадкой, постоянно сталкивается с различными гигиеническими проблемами. Я сейчас не говорю о поезде Кишенёв - Москва и его пассажирах. Я говорю о гигиенических проблемах в пути в целом. В глобальном масштабе, так сказать.

Чтобы выглядеть и пахнуть более-менее достойно, вы возите с собой различные ароматизированные салфетки, душистые лосьоны, масла убивающие любой запах и вкусно-пахнущие жидкие мыла. На всякий пожарный, у вас припрятан дорогущий аромат в отделении с запасными носками.

Но как вы не ухищряйтесь,  а на втором за сутки поезде у вас появляются непонятные ароматы, отличающиеся от вашего естественного запаха. Поэтому сразу после посадки в вагон, вы достаете из постельного набора полотенце и занимаете очередь в постоянно занятый туалет. И вот когда ваша очередь наконец подходит, вы тут уж отрываетесь по-полной, обливая себя вагонной водичкой из кока-кольной бутылочки.

Но есть мене опытные в таких делах пассажиры. 

Как-то я сел в одно купе с одним преподавателем из московского ВУЗа. У нас были две нижние полки.

Сорокалетний ботаник всю жизнь прожил в Москве и не знал, что за МКАДом тоже существует жизнь. Но тут, волею судеб, у него в одном уральском городе обнаружилась многочисленная родня, жаждущая увидеть столичную знаменитость.

Мы сразу познакомились. За первые три минуты я уже понял, что преподаватель большая умница и светлая голова. Эрудит еще тот. Примерно как Шелдон Купер, только в своем уме. Я разинув рот слушал его до тех пор, пока в купе не вошла дама в точности, как с обложки глянцевого журнала, только покрасивее.

Мы было подумали, что она перепутала наш поезд с персональным лайнером, но дама уверенно уселась возле меня и поставила свой саквояж на полку профессора.

- Фу как у вас тут жарко! – сказала она вместо приветствия. – А что это за запах?

Я сразу понял о чем она, так еще при посадке в купе ощутил, что от профессора сочно попахивало чем-то вроде мускуса. Но на всякий случай убрал ноги под полку и стал принюхиваться к своим подмышкам.

В это время дама наклонилась к ученому мужу, сделала пару вздохов и закричала:

- Вы что тут с ума сошли?! Мне же ехать с вами больше суток! А я уже сейчас сознание потеряю! Ну-ка быстро в душ!!!

Профессор сорвался с места и метнулся искать в вагоне душ, забыв полотенце под подушкой. Я было кинулся вслед за ним, но дама сказала:

- Вас это не касается. Пока. Потом посмотрим.

Вернулся профессор только тогда, когда дама уже преспокойно заснула на его нижней полке.

Я встретил его у дверей купе после вечернего туалета со своим несессером. В двух словах я рассказал ему про важность этой волшебной сумочки в дальних путешествиях и показал, что и где там у меня лежит.

Он от всей души пожал мне руку и сказал:

- Век живи- век учись. Куплю себе такую же. Только езжу я редко. Вот выбрался первый раз за всю жизнь в дальние края и тут такое…

- Да Вы не расстраивайтесь, - успокоил его я, - это хорошо, что от нас не так пахнет. Хуже когда Вы ощущаете, что в купе от попутчика пахнет совсем не так. А деваться уже некуда. И респиратора в несессере нет.

Сказал и еще раз вспомнил плацкартный вагон поезда Кишенёв- Москва.

Ну а завтра читайте продолжение приключений будущего лётчика Максима Загоева, в котором Проводник предложит ему попотеть по-взрослому. Это будет ещё тот мужской запах!