Ералаш Жизни. Коллекция пёрлышек и микро жизненных зарисовок.

Автор: Мыслебуквие

Заметки на полях

Пролог.

Ход мыслЕй бывает порой витиеват и непредсказуем в своей эксклюзивной незамысловатости!..

"Мысль, обращённая в слово ...весьма многогранна в своей изречённой реальности." Цитатка

В детстве, ещё до школы, я пристрастилась смотреть киножурнал "Ералаш".

Это весело!

Дома была цензура просмотренных передач и тайминг просмотра.

1,5 часа в день и потом телевизЕр выключался...

И всё: баста, карапузик, сегодня кина не будет - лимит исчерпан.

И вот - я школяр

Но... как-то там НЕ ТАК весело, как в "Ералаше".

Этот юмористический киножурнал я продолжала смотреть, также как и почитывать стопу журналов "Крокодил".

Цензура, тайминг...

А хочется продлить веселье!

Я упёрто не верила, что весело бывает только в "Ералаше", а не в настоящей школе!

И в период учёбы мой мозг придумал для меня 2 занятия:

1. Первое Я решила начать самостоятельно учить немецкий.

Но это оказалась та ещё "юморина"!

Сперва учебник мне отказались выдавать, сказав, что мне "ещё рано"!..

Но я была их завсегдатаем и потому, не хотя, но библиотекарь школьной библиотеки таки выдала мне этот учебник.

Но выдавали мне его только на ...неделю, удивляясь...

Приходилось приходить и сдавать...

...убеждать дать "хотя бы на месяц"...

...снова брать ...на неделю (в феврале удалось уговорить на 10 дней, вместо 7-ми) и продолжать учить.

Разумеется, когда пришло время немецкого, как реального урока, я люто скучала, т.к. уже читала и переводила.

Ну что ж, я с 4-х лет книжки читала - не впервой...

Стало быть, теперь пришло время поскучать и на немецком.

Решение было исключительно моё. Родители были "не в теме".

Т.к. родители решили, что математика - это всё!

Что неизвестные буквы не нужны! Поэтому учебник бы мне не купили.

Так что мой "ход конём" был → взять учебник "исподтишка" в школьной библиотеке и учить свои "неизвестные буквы".

Потом папа стал моим "заговорщиком", т.к. учебник сложно было не заметить и тем более мои донимания "как это читается".

Маме мы не сказали

Почему папа?

Это особенность наших "дворцовых (квартирных) тайн"

И к тому же он не ходил на родительские собрания, а если и ходил, то после его посещений сего действа в составе званого бомонда, мне не требовалось, по его возвращении, искать 55-ый угол в квартире и сливаться с местностью в ожидании растерзания.

Когда (в 95% случаев) на собрания ходила мама...→по её возвращении наступал мОЙ тотал кирдык-хана...

Так что Маму-Гамму мы с папой не требушили этой нашей шпрехен-шалостью

"Мама-Гамма" - домашнее конспиративное "звание" мамы, которое дал ей папа, дескать, неизвестно с какОЙ ноги по хмутру она восстала и в какой тональности в итоге зазвучит.

2. И второе - это записывать смешные моменты и происшествия, чтобы самой себе, что ли, доказать, что всё там и вправду → как в "Ералаше"!..

Сперва я просто папе рассказывала все юморные происшествия в классе (мама от меня отмахивалась с этим бредом), а потом уже я стала записывать.

Будучи заарканенной к ведению классной стенгазеты, использовала ранее произошедшее в разделе юмор и карикатуры.

Потом я продолжила записывать смешные фразы, моменты, ситуации за время последующих учёб и работ.

Но изначально мой папа решил записывать мои "пёрлы"

С этого я и начну ️

Детство.

...

️ И где ложка?!..

• Папа:

- Когда я был в твоём возрасте и жил в деревне, ел деревянной ложкой.

Я (4 года), нахмурившись:

- ...а я что-то этого не помню!..Где эта ложка?

...

️ Это страшное слово ...пенсия

• Папа работал на местном заводе в 3 смены, часто брал путёвки в заводские профилактории, много путешествовал (сплавы на плотах, пешие тур.походы, полёты к родственникам в другие города и республики).

И вот настал момент его выхода на пенсию по "горячей сетке".

Папа:

- Я долго работал и скоро пойду на пенсию.

Я (6 лет) с ужасом, зная, что "пенсия" - это "насовсем":

- ...а домой приходить будешь?..

...

️ Поезд заболел

• Стоим с папой на дальней станции, ждём электричку.

Товарняк предупредил о своём приближении громким противным сипом.

Папа:

- Ух какой странный звук у "электрички"

Я (5 лет), морщась от ветра (терпеть не могу ветер, фууу):

- Ну, папа, ты разве не понимаешь - поезд же едет против ветра и он простыл... Вот и охрип.

...

️ Мал да удал!

• Папа, показывая мне старый отрывной календарь:

- Этот календарь старше тебя!

Я (4 года):

- А почему тогда он меньше меня?

...

️ Вначале было слово

• Я выдумала особое слово→"дюГа", которое имело власть над родителями (над взрослыми).

Хи-хи, ну надо ж было как-то выразить своё неудовольство коль уж "взрослые" не внемлют обычным словам "нет", "не хочу", "не буду" и т.д., а за слово "шмакодявка" мне был устроен мамой разнос, но зато она то могла меня, почему-то, ТАК называть.

Поэтому я "достала из загашника" своего киндер-тезауруса сие словечко

Папа:

- Ты дюга!

Я, с нескрываемой важностью:

- Дааа!..

Папа (каждый раз смеясь и удивляясь):

- Что означает это слово? Ты же им ругаешься на нас! Но когда тебя называют этим словом - ты очень довольная! Как это?

Я (с 3 до 7 лет и далее):

- Для меня - это хорошо! А для взрослых - это значит, что не за что хвалить! Но для меня - это всегда только хорошо! Вот

...

️ Младший брат

• Я всю жизнь мечтала о младшем брате! ...и до сих пор ...

Родители:

- Давай мы тебе купим братика или сестрёнку?

Я (4 года) в шоке-ужасе закатываю рёв ... (чуть не задохнулась)

Так родители и не смогли выяснить ПОЧЕМУ у меня всегда была такая реакция. Раза 2 спросили (может 3).

Но я молчала, как партизан.

Мне тогда казалось, что скажи им, этим странным взрослым, и они придумают новую "пакость"...

А так я, вроде бы как, знаю, ЧТО они задумали, но они не знают, что я ЗНАЮ и потому не скажу, чтобы они это не осуществили ни в жиСь!..

А ответ был следующим: меня насквозь напугала идея родителей "КУПИТЬ" кого-то

Мой ум додумал мысле-ужасСс, который гласил: "Если кого-то можно "купить" - это ЗНАЧИТ, что и МЕНЯ можно "ПРОДАТЬ"!?!.."

Меня пугала мысль, что брат будет лучше меня и они потом меня также "куда-то продадут".

А это значит - чужие (я намертво боялась всех чужих, чуть ли не с рождения).

Но родители так и не выудили из меня информацию, почему я реву на весь город при их предложении, хотя сама требую брата!

Потом они уже и не спрашивали...

ЭхЪ...так я и осталась без младшего брата

Удивляюсь → почему ТАК меня ЭТО напугало Откуда?..

ШКОЛА и учёба.

️ А где я их ещё увижу

• Учитель (в 3-м классе):

- Зачем нужно охранять и защищать животных и растения?

Ученик (после долгой паузы):

...мм... ну... Чтобы их можно было увидеть в зоопарке!..

...

️ Где ж растёт гербарий?..

• Учитель, смотря в пустую тетрадь для гербария:

- Почему ты не собрал гербарий? Всем же дали такое задание и другие дети принесли. А у тебя здесь пусто...

Ученик бубнит (с понурым видом):

- ...я не знаю где он растёт...

...

🦣 Динозаврики, может вы попрятались в Африке 🦣🦣

• Школьная экскурсия в наш краеведческий музей. Рядом стоит недовольная девочка лет 5 - 6:

- Мама, а где тут мамонт... ну ...не такой, а в ...мясе?!?..🦣

...

️ Шо деется то

Какая-то контрольная по истории (6 класс). Учительница:

- Всё, не могу больше - говорю! Товарищи дети, когда вы делаете ПАКОСТЬ, ну не смотрите вы, пожалуйста, в этот момент на меня! А то можно подумать, что у меня розы на голове зацвели!..

Видели бы вы себя в этот момент: ошалело-мстительный взгляд исподлобья, тут же переходящий в неописуемое удивление - глаза по блюдцу. А я сижу и не знаю ЧТО и думать!..

(P.S.: "Пакость" - имелось в виду → когда списываете и т.д.)

...

Торгуют торговлю.

......

Сажают урожай.

......

...

️ Не знаешь да ещё забудешь...

• Преподаватель студентке:

- Ну что ты как из первобытной пещеры вылезла - говори уже хоть что-нибудь и, желательно, по теме!

...

️ Вот зашифровали то

Студентка читает чужой конспект (отвечая преподавателю):

- В первобытно-общинном строе было 2 периода: мат. и пат.

...

️ Говоря по-свойски

Идёт зачёт.

Студентка:

- Эти таблетки применяют при боли в брюхе.

...

• Преподаватель входя в аудиторию:

- Вас всего 4-ро?!.. А шуму, вот ну честное слово, как от 5-рых!..

...

️ Вечные студенты

• Во время перемены в дверь аудитории засовывается вопрошающая голова:

- Какой курс?..

Ответ:

- Триста!..

...

️ Дарования

• Преподавательница:

- В каком месте измеряют артериальное давление?

Студентка:

- ...гм...в самом толстом месте...

Преподавательница (когда, наконец-то, выяснили, и студентка показала непосредственно на ней, ГДЕ именно это "толстое место):

- А теперь давайте я вам расскажу про "толстое место". Если бы мне кто-то рассказал - не поверила бы! Но я была свидетелем.

Зачёт у первого курса мед.института. Вопрос тот же. Преподавательница просит показать "где именно" измеряют артериальное давление.

Студентка подходит и с серьёзно-сосредоточенным видом завязывает манжету тонометра на ...шее преподавательницы и начинает нагнетать в манжету воздух...

Члены комиссии в тихом ужасе. Несколько сидящих студентов, готовящихся к ответу на свои вопросы зачёта, слегка "зависли" от увиденного.

Преподавательница сидит с невозмутимым видом, ждёт, дескать, вдруг студентка вспомнит, что не здесь "меряют", но та продолжает качать воздух в манжету, а фонендоскоп просто висит на шее этой студентки!

Но преподавательница решила таки не дожидаться финала, когда начнёт не только синеть, но и задыхаться и расстегнула манжету...

Студентка озадаченно смотрит на преподавательницу, мол, что-то НЕ то, а ЧТО именно...не помню, вроде НЕ ТАК должно быть... Вертит фонендоскоп, не зная уже КАК теперь быть.

Преподавательница интересуется у неё, мол, ну и как будем дальше измерять → Вы же меня почти задушили?..

Студентка с "честными-честными" глазами, смотря на тонометр, с растерянным видом отвечает, что "не помнит"...

Так что учите теорию, господа студенты - у вас ещё не всё потеряно !

АРБАЙТЕН

Итак, "у вас компьютер краской хорошо заправлен?.."

Тогда поехали дальше!

...

Практика на крыше мира.

• Нас отправили для прохождения практики на 5-ый этаж в 4-х этажное здание.

Но мы, идеалисты-максималисты, до конца верили, что "под крышей что-то есть" или 4-ый этаж уже делится на 2 подразделения. Ха-ха.

Да, подмечать забавности - скрашивает смутно-будущенское бытие.

Проморгался, почесал тыковку, хихикнул, соображаловка включилась и вот уже творческое мышление карпеет над "ходом конём" в новых реалиях.

А так, ну и пришли бы мы на 4-ый этаж, как он есть.

Но в путёвке на практику значился 5-ый (5ДХО), а это уже сбой реальности → и это оживляет, взбадривает, встряхивает, освежает ум ... всем окружающим 8)).

...час выясняли в том здании, в подвале и окрестностях где есть сие 5 ДХО... 8))

Там чётко были написаны цифры "5". Если оБшибка, то нам в 3-ье так-то по логике надо.

3... 5... ошибочка в циферке...

Но, ха-ха, хоть мы в небо метили (в несуществующее, но указанное 5ДХО), нас всё же приписали по финалу к 4-му ДХО.

...

️А пока что...

• Кости сердца ритмичные.

...

️Избыток знаний о микроорганизмах.

• Врач успокаивает пациентку, объясняя, что по её ЭКГ (электрокардиограмма) всё не так страшно, как она это сама себе вообразила, мол, всё убусловлено метаболическими нарушениями → просто "некоторых микроэлементов" не хватает...

Пациентка через ~10мин. слушания пояснений врача, перебивает:

- Так... как вы говорите, каких именно "микроорганизмов" там не хватает? Что надо есть?..

...

️Бандеролька⚕️ и депеша

• Бабуля поясняет:

- Доктор, я сперва вас хотела ВЫПИСАТЬ на дом...но что вы будете ноги бить - вот я и сама к вам пришла. Без записи правда, но так вам тогда и идти уже никуда не придётся. Сейчас всё здесь и решим!

...

️Мокрое дело

• Продавец:

- Мужчина! Вы что - батарейку во рту несли?..

Покупатель:

- Ну да, а то закатится в кармане - и ищи потом. Она ж маленькая.

️Как-то так...

• Пациентка:

- Доктор, у меня нос заложило. Вы, наверное заметили, что я через рот разговариваю?..

...

️Особый график

В магазине.

- Вы до скольки работаете?

Продавец:

- Вообще до восьми, а так до полдевятого.

...

️С голосом твоим поговорим.

• В дверь кабинета не до конца заглядывает кто-то и спрашивает женским голосом:

- Доктор, мы тут к вам записаны, но мы проспали...и ещё скажите - какое сегодня число?..

Врач сказал какое число. Голос за дверью поблагодарил. Дверь закрылась.

Врач: (пока дверь закрывается)

- Так вы кто?!..

Голос за дверью:

- Мы потом... (уходят)

Врач:

- 15 лет работаю - такого ещё не видел!.. Надо календарь на дверь с той стороны повесить - актуально...и видеоглазок заодно.

...

️Брюки

В магазине:

- К вам брюки теплые приходили?..

...

️Кашель

• Пациентка:

- Я так кашляла, таАак кашляла-кашляла, что всю печёнку себе рёбрами отбила...ну вот...пришла к вам - сдаваться.

...

* Прогульщица.

️Ругань в коридоре поликлиники у кабинета врача. Пациент басом:

- Бабка, куда ты прëшь!? Тебе уже прогулы на кладбище ставят! А меня в дугу сверуло на работе, пожить ещё хочется, не воя по-вольчи!

...

• Посетитель:

- Можно я сюда разденусь?.. Вот здесь повешусь.

...

* Продавец:

- Вам любые - только разные?..

...

- Насыпь воды!

.........🫖...

- Включи кипяток!

...

️И невозможное возможно

• New-маман орёт своему капризничающему чаду:

- А-ну быстро сел и лежи!!!..

...

️ЭхЪ, доктор...Интернет-ликбез

• Пациент:

- ...помираю, доктор... По данным УЗИ у меня в почках обнаружили экскременты...

Врач (скептически оглядывая визуально пациента):

- ... дайте-ка заключение УЗИ.

(Читает, сверяя с анализами) Э, не "эск...", ну, в общем, без паники - камушки мелкие, при назначенном лечении часть растворится, часть сама выйдет, но нужна диета...

Пациент:

- Но там же написано! Я почитал в интернете *что это* значит

Врач пишет 2 слова и показывает пациенту: конкременты/экскременты и переводит значения слов.

У пациента вздох облегчения.

...

* Вечность.

Бабуля:

- Эх, доктор, как дожить до смерти?.. Мне 86... Застряла...

...

️Поди туда - не знаю куда

• Врач:

- Вот вам направления на анализы. Сдадите это (в баночке, занесёте в этот кабинет), это (отдельная баночка и отдельный кабинет), вот это туда поставите и вот ещё 3 анализ крови сдадите там и там...

Пациент (озадаченно):

- А кровь вам тоже с собой приносить?..

...

️На меху

• В автобусе жена (обиженно) мужу:

- У порядочного мужа жена должна быть в шубе!..

...

️По заданному курсу

• В регистратуре:

- Как пройти в 44 кабинет?

- По лестнице - в подвал.

- ...а вверх или вниз?..

...

• Ах, КАК кушать хочется!

Врач:

- Сдадите натощак эти 4 анализа, сразу сходите туда, потом пройдёте эти 2 обследования, сделаете ещё вот это и следом - к этому врачу.

Пациент:

- А, идя, к нему, я надеюсь, уже можно будет поесть?..

...

️Где болит - там и лечим

• На приёме у врача.

- У меня спина болит...

- Вот вам направление на уколы.

- А в какую часть спины их ставить?.. Спрашиваю, поэтому жена может дома поставить.

...

️ Точно говорю!

• Другая бабуля вмешивается в разговор врача с другой бабушкой:

- Вот знаете, у моей знакомой тоже была "грудная жаба"! Так ей сделали операцию и эту "жабу" у неё вытащили!

(Врач потом ювелирно разруливала дискус этих двух переосведомлённых бабушек, чтобы одна перед другой глупой не выглядела и "Скорую" вызывать не пришлось)

...

️При свечах️

• Врач пациенту:

- Выпишу вам свечи...

Очень смущённый пациент:

- ...а когда они будут ТАМ - их надо будет поджигать?..️️

...

* На приëме.

- Доктор, у меня нога в запястье болит...

...

️Ути-пути

• В детской истории болезни: "Активно бодрствует. Певуче гулит."

...

️ Очень бдительная жена.

- Здравствуйте. Я записана, но я по другому поводу. (Выкладывает несколько блистеров разных таблеток, нам сразу видно какие, но она не медик). Вот. Эти таблетки пьёт мой муж, но мне ничего не говорит. У него другая?!?..️

Врач (взяв с полки справочник Видаль, чтобы показывать интересующейся):

- Это от кашля (бронхит или курить бросил?), эти при язве желудка назначают, это для улучшения пищеварения, это к этому же относится. Так что, муж ваш - верный семьянин. Только следите за диетой. Видите, даже курить бросил и таблеток от давления нет. Муж крепкий и почти невредимый.

...

️Как на духу

• Врач:

- Какие таблетки пьёте?

Пациентка:

- Ну, эти самые, как говорится!

...

* Годики.

Врач мальчику, гремящему по его столу машинкой (чтобы отвлечь его от этого занятия, т.к. родителям этот шум, вроде как, не мешает):

- Сколько тебе годиков?

Ребёнок (загиная пальцы):

- 8...6...6 (тыдыц машинкой → части машинки разлетаются)

Авария!!!..

Я скоро в школу ПОДУ

Дядя доктор - дайте моё колесо! Наверное мне 8 и 6.

Всё.

Больше не помню.

...

В ФОТООТДЕЛЕ:

• ФотЫ на документы нужны.

...

- Можно сфотать морду лица?

...

• В фотоотделе

- У вас компьютер хорошо краской заправлен?..🤨🧐

- Вы на импортный паспорт фотографируете?..

...

• Друг посетителя ему:

- Вытяни голову из шеи!..

...

• Просьба посетителя без волос на голове:

- Вы там мои кудри лысые поправите? (Показывает из-за своей макушки своей рукой три пальца) Они где-то там и всегда вот так.

...

- На аватарки фотаете?..

...

️С чужого плеча

25 военных пришли фотографироваться на замену документов, т.к. получена новая форма, но выдали её ещё не всем. Одевают по очереди.

Владелец своим сослуживцам:

- Эй, форму мне не порви, а то на диету посажу!

Втяни щёки - в воротник не помещаешься!

Выдохни - вдохнёшь, когда сфотографируют, а то в плечах широковат! Не, это не я задохлик - это ты переросток!

Будешь возражать - встанешь в конце очереди и форму тебе в компУхтерРре нацепят.

...

Посетитель:

- Меня схуднуть, побрить, лысые вихры причесать, пиджак с чужого плеча натянуть... кажется всё сказал. В общем, фотка до конца жизни - и я там должен быть Делоном!..

...

️ Востребованный специалист по редкой услуге

(не думала, не гадала, что то, что я "Ж", а не "М", окажется очень ценным пунктом в жизни)

Женщина восточной внешности спрашивает:

- Вы тут единственный фотограф?

Я:

- Да.

Женщина мне:

- Всегда?

Я:

- Да.

Женщина:

- Мы к вам придём. Весь район за 3 дня обошли - везде мужики. Нам так не надо.

На следующий день в мой фотоотдел пришли 18 женщин разных возрастов. Их мужья, сыновья, дяди, братья стояли под закрытыми дверями - охрана.

Как мне они объяснили, что фотографировать их должна тоже женщина, т.к. они мусульмане.

В течение множества последующих месяцев, на постоянной основе, я оказалась эксклюзивным фотографом всего района! Неожиданно! (Недалеко расположен миграционный центр)

...

️Нумерки Подфартило

В гардеробе (есть много свободных мест) посетитель:

- Есть номер 71?

- Да.

- Вот, повесьте меня туда!

Через некоторое время посетитель возвращается:

- Так, а 53 свободен?

- Тоже да.

- Перевесьте! (Уходит)

Возвращается (бегом):

- О! А 77 свободный?

- Да.

- Мой день! А теперь меня туда! Супер!

....

️Уха в аквариуме

Офис. Директорские рыбки в аквариуме. В помещении холодно. Директор решил погреть воду в аквариуме своим рыбкам кипятильником. Включил...забыли выключить...

...

️ Назначение

• Пациентка:

- Доктор, выпишите мне рецепт - пойду мозг покапаю.

....

Пациентка

- Там назначили таблетки, которые наш диабет заменяют.

...

Врач пациентке:

- Таак... Ещё тут у вас миома есть небольшая... И поэтому физио...

Пациентка:

- О, ужас! Где это я еë подцепила!?..

Врачу пришлось объяснять и успокаивать.

...

Пациентка

- Башка болит так, что аж скальп от черепа отклеивается🤯

...

...... Родители о грудном ребëнке:

- Доктор, у него нижний подбородок трясётся...

...

️ Пожелание выздоравливающему️

• Друг пациента:

- Соберись - период полураспада у тебя уже прошёл.

...

️ Танец с саблями

Однажды мы с коллегой чуть не перевоплотились в Брюса Ли и Джеки Чана: один прогулявший по поводу пьянки хмырь лет 28-ми требовал с нас с ножом себе больничный за день прогула.

Битва предстояла табуретками и стульями, но было лето и наша сестра-хозяйка была под окнами с сотовым (90-ые).

Мы ей тонко намекнули какими-то строчками из песни в жанре "блатняка", она поняла...

Вот что значит "свои люди".

Жаждущего до больничного ветром сдуло из кабинета, как только он услышал, что врач "по фене ботает".

...

️И ещё о хмырьках-пропойцах️

Оформляют одного алкаша на инвалидность. Врач спрашивает его, мол, как дошёл до жизни то такой?

Ответ, от человека, землистого цвета с бордово-зеленоватыми нотками, преисполненного бравады:

- А ты попей с моё!..

...

️Во ШастЕ привалило

• Пациентка объясняет врачу почему у неё случился гипертонический криз после известия о свадьбе, будущем внуке и выпитой валерьянке:

- Так осчастливили, что я думала, что не отопьюсь от радости! В итоге от передоза счастья на "Скорой" увезли. Вот уж не думала, доктор, что и от радости может быть плохо! Это ж нонсенс! В квартире до сих пор всё валерьянкой воняет.

...

• Коллега о замужестве:

- Тачку тормознула. Ехала к другу, а попался муж (будущий).

• Она же о несостоявшемся разводе с этим мужем:

- Откупился шубой. Теперь и муж (всё ещё) в комплекте и крутая шуба на вешалке.

...

️Летун

• Родители довольного карапуза к врачу с жалобой:

- ...и тогда он начинает вздрагивать...

Врач:

- Как именно?

Родители:

- Порхает, как бабочка.

Врач проверяет рефлексы и немного играет с ним.

Родители:

- Во-во, вот ТАК он вздрагивает...как сейчас...

Врач:

- Вот так? Так это он у вас радуется ТАК! Смотрите, какой довольный лежит! Темпераментный товарищ! Мог бы он уже бегать и говорить, соскочил бы вприпрыжку отсюда и поскакал бы, напевая! Так что вам предстоит быть шоу-мЭнами своему чаду, т.к. ему здесь всё шибко нравится - надо будет заинтересовывать его всем и вся, а то этот энерджайзер разносторонне любознательный у вас и вам предстоит и придётся бежать с ним в ногу со временем! А пока: сказки, песни, разговоры, совместные игры. Сон, аппетит, рефлексы, настроение - всё в норме. Слышь, парень, пришли твои мамка с папкой тут ко мне на тебя жаловаться! Общайтесь совместно почаще! Компанейский пацан растёт

...

Сходка под кометой

Стою в ночном, тëмном, июльском парке и фотографирую комету Neowise. Хорошо, штильно, даже тепло из-за этого, комарилья тоже куда-то подевалась. Лепота. Но красный огонëк на фотоаппарате предательски ярко светит и мигает.

Гляжу, чëрный силуэт ака тень по траве наискосок ко мне идёт.

Хих, вот и чë ждать во тьме: добра иль зла? Стою.

Оказалось, что это ещё один фотографун. Он не нашёл комету на небе. Я ему показала. Стоим уже вдвоëм. Фотаем, значит.

Тут ещё один, не углядевший комету на небе, к нам подошëл. Потом следующий добрëл. Стекается публика!.. Надо же сколько фотографистов то! Целая туса во тьме ночи среди городского парка.

Только под покровом ночи фотографы водятся видимо, т.к. днëм только одного, рядом со школой, во дворе соседних дворов, видела однажды с телескопом при солнечных️ +33⁰С в 2 часа дня! Фотографировал пятна на солнце.