Художественное переосмысление творческих процессов

Иногда устаёшь писать большое и серьёзное. И тогда я пишу маленькое и юморное. Так появился рассказ о том, к чему может привести ссора с музой (не автора, а того, кто подсказывает ему идеи).

Дисклеймер: 18+. Курить вредно, не начинайте :)

— Если бы мы знали, что это такое! Но мы не знаем, что это такое, — пафосно изрёк высокий худой юноша и, не удержавшись, показал язык.

Впрочем, мужчина средних лет, к которому он обращался, всё равно ничего не заметил. Сделал ещё одну затяжку и яростно воткнул сигарету в пепельницу, почти до краёв забитую окурками. Юноша сморщился и помахал ладонью перед носом, разгоняя неприятный запах.

— Да чёрт возьми! — сквозь зубы пробормотал мужчина и стукнул кулаком по столу.

— О, нет, — юноша демонстративно вскинул руки к небу, — прошу тебя, помолчи. Ты сам не знаешь, что говоришь. А вдруг правда заявится? Уверяю, тебе это не понравится.

Мужчина потянулся за новой сигаретой и обнаружил, что пачка пуста. Смял её и бросил в корзину для мусора, стоящую под столом. Но она была доверху заполнена смятыми бумажными листами, поэтому пачка отскочила и упала на пол. Мужчина снова шёпотом чертыхнулся.

— О, я смотрю, ты опять своих подопечных доводишь. Одобряю, сам такой, — прямо посередине комнаты открылась тяжёлая резная дверь из красного дерева, и оттуда вышел молодой симпатичный чёрт.

— В этот раз я не причем, мамой клянусь, — сказал юноша, обмениваясь с гостем рукопожатием. — Веришь, нет, вчера на вечеринке мы с Музой поссорились, ну она мне и сыпанула в коктейль какую-то дрянь. Вот ведь вредная девчонка! С парнями-то если ссоришься — ну дадим друг другу по морде, ну фингал поставим — так он видеть не мешает. Ну разве что зрение становится... Своеобразным.

— Это как в тот раз, когда твой подопечный попаданцу-спецназовцу фамилиара придумал? — заржал чёрт.

— А что такого? Между прочим, оригинальный ход, — огрызнулся юноша, но не выдержал и тоже засмеялся.

— Ну да! Фамилиар — гигантский кролик, который по ошибке слопал три упаковки Виагры и начал по-новому смотреть на своего хозяина, — сквозь смех еле выговорил чёрт.

— Ну я ж не виноват, что флюиды фингала зависят от того, кто его поставил. Если бы с ангелами дрались, отвечаю — этот спецназовец бы свою Истинную половинку встретил и жизнью ради неё пожертвовал.

— Так а с Музой-то что? — напомнил чёрт.

— Что-что. У меня ощущение, что она меня техническим спиртом опоила. Прикинь, я вообще ничего не вижу.

— Как так? — не понял чёрт. — Меня же видишь, вроде.

— Да не вокруг! Я сюжет не вижу. Героев не вижу. Вообще мрак полный.

— Кошмар, — сочувственно сказал чёрт и кивнул на мужчину, — так он из-за этого такой... нервный?

— Ну да. Мы с ним как раз успели к самому интересному подойти, и тут вдруг бац — такой облом! Муза, конечно, попыталась исправить то, что натворила, вдохновение ему наслала. А толку-то, если мы с ним не знаем, про что дальше писать! Он сейчас, пардон, как человек с запором — наружу что-то рвется...

— А вырваться не может, — чёрт снова заржал, но под сердитым взглядом юноши быстро взял себя в руки. — И надолго у тебя эта слепота?

— Муза говорит, что ещё дня три минимум. Но я не ухожу. Мало ли, вдруг раньше начну видеть. Хотя бы что-то. Тогда сразу начну ему показывать, — он кивнул на мужчину, который сидел перед чистым листом бумаги, обхватив голову руками.

— Ну удачи тогда, братан, — чёрт хлопнул юношу по плечу и скрылся в двери. Через несколько секунд та растворилась в воздухе, а юный бог ненаписанных историй достал из воздуха большую кружку с дымящимся какао, сел на пол, скрестив ноги по-турецки, и приготовился ждать, когда действие порошка ослабнет. Тогда он снова начнёт видеть сюжет новой книги и сможет показать его несчастному автору.