Как я попал в тело строителя и полюбил бетономешалку. 18+ [написано человеком]

Все персонажи вымышлены.
Все совпадения случайны.
Курение вредит вашему здоровью!

— Читательницы мои бесценные, — вопросил Автор, прежде чем приступить к новой книге и добровольно отдаться неизбежному приступу паники при виде чистого листа в Word’е, — о чём написать книгу, которая бы вам понравилась?

Под постом тут же насыпались комментарии: «Про секс», «Даёшь секс», «О чём хочешь, пиши, лишь бы секс был», «18+». Среди них мелькали левоцентристские литературные радикалы и робко просили: «Про собачку», «Про котика», «Добрую сказку, пожалуйста».

— Щас всё будет! — решительно заявил Автор и выложил начало романа под названием «Как я попал в тело строителя и полюбил бетономешалку». На эпичную обложку цвета бетона с брутальным мужиком, за спиной которого робко прятала свой позитивно‑жёлтый котёл скромная бетономешалка, читатели обратили гораздо больше внимания, чем на первую главу.

Тут же из числа фанатов выкристаллизовались душнилы и развели споры о том, корректно ли называть бетоносмеситель бетономешалкой и не является ли такая любовь нарушением правил литпортала? Два самых неравнодушных комментатора яростно поспорили о модели бетоносмесителя, и спор перешёл во взаимное перекидывание фотографиями коричневого бетона густой консистенции. Никогда ещё за всю долгую и сложную историю литпортала читательская дискуссия не соответствовала слову «срач» настолько точно!

Автор при этом не присутствовал. Он творил!

Вторая глава вышла на следующий день. Фанаты одобрили, оспорили, раскритиковали и сошлись на ста пятидесяти четырёх комментариях в обсуждении ожиданий от третьей главы и котиков.

Автор воодушевился такой поддержкой и потратил четыре часа на ответы фанатам, пообещал продолжение через день и со спокойной душой и планами на следующие десять глав ушёл спать.

Обещание утонуло под парой десятков сообщений от новых читателей, которые критиковали дизайн обложки, цвет бетономешалки и угрюмую рожу главного героя. Лавина критики изрыгнула на страницу с книгой ещё и несколько вариантов обложки.

Утром автор принёс третью главу и содрогнулся. С экрана на него смотрел стройный ОЯШ в оранжевой каске, кокетливо сползшей на левое ухо. С двух сторон его обнимали грудастые девахи в строительных комбинезонах жёлтого цвета. Одна держала в руке кельму, вторая, с кошачьими ушами, решительно сжимала волшебный жезл.

Создатели обложек и остальные фанаты сошлись во мнении, что книге не хватает женских персонажей, и предлагали ввести в сюжет эльфийку и кошкодевочку.

Количество комментариев перевалило за триста. А это были уже не шутки. Желания читателей, а особенно читательниц, нужно было удовлетворять. «Я мужик. Я смогу», — сказал автор вслух, приступая к четвёртой главе.

То же самое подумал его герой и, не включая света в коридоре, ощупал хозяйку съёмной квартиры, пришедшую за оплатой. Женщина охнула, сказала, что муж помер девять лет назад, страстным поцелуем выразила свою симпатию к герою и готовность воплотить любые фантазии читателей.

На этом месте Автор открыл страницу литпортала со своим впроцессником и погрузился в чтение комментариев о вожделенном читателями сексе. Краснел, бледнел, забыл, что бросил курить, и пошёл за сигаретами.

«Котика. Нужно добавить в сюжет котика!» — напомнил себе Автор.

Кот ворвался в сюжет с диким мявом через оставленную открытой входную дверь. Для обоснования вторжения автор написал крысу, которая с руганью скрылась на кухне.

На этом глава закончилась.

«А был ли секс?» — задавались вопросом читательницы.

Мнения опять разделились. Большинство полагало квартирную хозяйку недостаточно сексуальным объектом для того, чтобы возбудить страсть Героя. Но некоторые отчего‑то решили, что Герой всё успел до заселения в его квартиру кота, и в отдельной ветке комментариев увлечённо обсуждали позы, стоны и наличие естественной растительности на теле дамы.

Обсуждение этого вопроса породило новый: «Как выглядит котик?».

Лента комментариев запестрела артами. Кот был рыжим, белым, чёрным, серым, худым, толстым и даже манулом. Общественное мнение согласилось, что манул — это круто. Встал вопрос: откуда манул взялся в подъезде городского дома?

За обсуждением этого вопроса прошло три дня. Автор спокойно писал продолжение, ставил эмодзи в комментариях и радовался тому, что читатели переключились на обсуждение котов вообще. Он выложил две главы и ушёл писать дальше.

Девушка с розововолосым аниме‑персонажем на аватарке написала большой положительный комментарий. Читатели повылазили из веток, где обсуждались котики, работа, товарищ Сталин и старые сплетни об Авторе, для новых фанатов.

«А секс там есть?» — спросила одна из подписчиц.

«Кажется, нет», — неуверенно ответила девушка с розовыми волосами.

И тут в беседу ворвался Другой Автор:

«Да он не умеет писать секс! — Сообщалось в комментарии, забитом эмодзи. — Хотите почитать эротику, вот вам ссылка на мою книгу!»

Прошёл час. Под книгой Автора не появилось ни одного комментария. Прошёл второй.

Девушка с розововолосым персонажем на аватаре возмутилась на чужака:

«Так у вас там один секс. Никакого сюжета!»

Обсуждение чужой книги вылилось в полсотни комментариев от тех, кому необходимо было высказать свои очень важные мнения.

И тут Автор выдал проду! Это была горячая сцена с женой мэра. Откуда она взялась в сюжете и как герой оказался в её спальне, читателей не волновало.

«Она старая для нашего мальчика! — возмущались они, закидывая комментарии артами с седыми доминатриссами в кожаных корсетах. — Сколько ей лет? 40? 50?»

«Так и герою 42», — осторожно напомнил автор.

«Ничего не знаем, — сообщило ему коллективное читательское сознание. — Нашему мальчику нужна девушка на 20 лет его моложе!»

Автор внезапно вспомнил, что в придуманном им мире есть магия!

Герою пришлось пережить травмирующий эпизод и, со сломанной рукой, благодаря поддержке друзей и таксиста, оказаться у местной ведьмы. 

Между персонажами искрило.

— Хочешь, я тебе проводку поменяю? — предложил Герой и устранил локальное возгорание в доме молодой ведьмы.

— Подкатываешь, что ли? — поинтересовалась она.

На этом месте заканчивалась восьмая глава.

Фанатки умилялись. Все радостно отметили первую тысячу комментариев под книгой, в честь чего написали ещё пятьдесят три!

Строительные работы решено было приостановить, объект — заморозить. Жёлтая бетономешалка покрывалась пылью и забвением.