Как я был евреем.

Есть такие забавные персонажи: я называю их "Жидоискатели". Которые пытаются найти в биографии любого несимпатичного им деятеля еврейские корни. Поскольку я не считаю себя тупее евреев и в принципе к идеи национальности и религии отношусь несерьезно, данные товарищи регулярно катапультируются от меня с горящей жопой и криками: "С тобой все понятно". Что именно понятно они не уточняют, но учитывая их способность заплутать даже в собственной логике, вряд-ли там меня ожидали какие-то мощные откровения. Но я человек по натуре своей добрый к всякой живности неразумной, поэтому вот этим гражданам от меня подарок. 

Дело в том, что пару лет мне довелось побыть евреем. Случилось это в бурной юности, когда я работал монтажником у местного провайдера. Евреем я там стал не сразу. Первый начальник был технарь, понимал задачу и с ним работалось хорошо и продуктивно. Затем его отправили поднимать новый город, а на его место поставили душу продажную или как там на новоязе это все называется? Менеджер чего-то там. И это чмо в розовой рубашке немедленно решило оправдать оказанное доверие увеличив все показатели до которых получится дотянуться. А российская школа бизнеса знает только один способ это делать: чтобы корова меньше ела и больше давала молока, то её надо меньше кормить и чаще доить. 

"Меньше кормить" потом аукнулось всему филиалу, но начало это чучело движение к вершинам показателей с увеличения частоты дойки. А конкретно - все монтажники до того работавшие 5-2, теперь должны были в добровольно-принудительном порядке выходить работать во имя своей фирмы по субботам. Работа у нас была сдельная и с одной стороны, больше заявок - больше оплата. С другой, я был молод, холост и хотел деньги не только зарабатывать, но и пропивать. На что график 6-1 времени совершенно не оставлял, ибо начав гулять субботним вечером и прогудев все воскресенье, в понедельник на работу тащиться было категорически тяжко.

Так что мы, с моим приятелем Батоном, который трудился там вместе со мной, выслушав данные нововведения переглянулись и разведя руками сказали, что по субботам мы работать не можем никак, ибо у нас шаббат и вера запрещает. Начальник покосился на наши далеко не семитские рожи, но так как один из учередителей сего высокотехнологичного мероприятия так же имел морду не влезавшую в фоторамку, что не помешало ему заполучить израильский паспорт, решил, на всякий, проявить веротерпимость и даже не стал требовать показать "обрезы". 

Чтобы окончательно рассеять сомнения, Батон, комплекцией и бородой больше похожий на православного попа, раздобыл где-то кипу и рассекал в ней по офису, вводя слабый нервами палнктон в ступор и когнитивный диссонанс. Самое смешное, что в техподдержке у нас работал Яша Гольдман, который наоборот всячески свою национальность скрывал, хотя по нему издалека было видно, что он таки да. И когда кто-то решил у него выяснить, на самом ли деле мы евреи, он выдал фразу, которую я считаю эталоном "джедайской правдивости": "Это не евреи! Это натуральные поцы! Я, значит, по субботам работаю..!".  

Так что всем, кто желает, вот мое чистосердечное. Два года, пока не уволился с этой богадельни, я был евреем и нагло этим пользовался.