С Новым Годом. С Новым счастьем.

О, нет, милые мои навистники и ненавистники — я ничего не перепутала и не сошла с ума больше, чем обычно.

Сегодня 26 августа, и ни по каким календарям мира Новый Год не отмечается. Разве что по Астинскому.

Дело в том, что раньше эта дата что-то значила для меня. И сейчас она сверлит мозг только болезненными воспоминаниями. А я хотела бы заменить их на новые.

Вчера поняла, что мало хвалю себя за то, что прожито и достигнуто. Поэтому решила, что сделаю для себя этот день традиционно — днём подведения итогов прожитого года, своей точкой отсчёта.

Можете, кстати, поддержать меня и присоединиться в комментариях.

С друзьями в моменты своих приступов «я говно и всё говно» как-то затронули тему достижений. И, как сказал Муж Саши, на самом деле год был тяжёлым: я убивала одного дракона за другим, не давая себе времени на передышку, а что самое плохое — не хвалила себя и не праздновала победы.

На счёт празднования — не знаю. Поднимем пустые бокалы, так как на шампанское денег нет.

Вот мой маленький список достижений за этот календарный год:

1. Похудела на 20 килограмм. Сегодня официально — на 21.

Это было трудно, врать не буду. Тяжело и сейчас. Я не хожу в зал, не колю себе всякие Оземпики и не страдаю РПП. Домашние упражнения, ходьба, корректировка питания, препараты для женского здоровья и корректировки скачков инсулина, отёчности (БАДы, короче). Каждый день — контроль, срывы, снова контроль. Договариваться с собой — сложно. Но не невозможно.

К этому же прилагаются и другие изменения во внешности. Я изменила многое, если не всё: цвет волос, стрижку, стиль в одежде, новые тату, вернула весь уход за собой: реснички, ноготочки, масочки, фигочки и бла-бла-бла. Это стоило больших ресурсов: временных, финансовых и нервных.

Всё лишь для одной цели: вернуть себе себя. Я всё равно не довольна, всё равно мечусь. Но впервые за последние 3 года я начинаю узнавать себя в зеркале и понимать, что это за человек смотрит на меня. И мало-мальски перестаю ненавидеть себя и своё тело. А главное — прощать, прощать себя, что позволила всему плохому произойти в моей жизни, и стоически терпеть это, считая, что так устроена жизнь. Она у всех такая. Не такая. Теперь я сама решаю, как должно быть и что хочу видеть, взглянув на своё отражение. 

2. Вышла из состояния тяжёлой депрессии вследствие ПТСР. ‍️

Конечно, сам ПТСР ещё даёт о себе знать, но не так остро. Несколько месяцев в состоянии овоща, тумана и полной диссоциации были моим личным адом, который сложно было даже осознать. Но я пыталась справиться: терапия и, как итог, — поход к психотерапевту за медикаментозной поддержкой. Антидепрессанты и долгая дорожка выхода на путь мало-мальской осознанности.

Кто-то скажет: «с таблетками каждый сможет». А вы дойдите до врача и в аптеку, чтобы добыть таблеток, когда не можете даже встать с кровати и накормить себя сами. Это титаническое усилие и сложное решение, когда вы существуете вне своего тела и разума. Но знать, что это такое, я никому не желаю. Просто поверьте на слово — это тоже было непросто. 

3. Отказ от гормональных препаратов.

Да-да, было и такое — сидела я на этой радости 9 лет. И это нанесло непоправимый вред моему телу, включая обмен веществ. Врачи уговаривали продолжать: «тебе же ещё детей рожать! А вдруг всё замрёт, а вдруг бесплодие, а вдруг...»

Ну, вдруг бывает только... сами знаете что.

И да — моя репродуктивная система работает. Сама. Вопреки их прогнозам. И это победа — может, и не моя, а моего тельца бренного, но всё же. Приятно быть женщиной, а не жалкой имитацией.

4. Развод.

Тут особо говорить не о чем. Разорвать отношения, которые длились 6 лет, когда обещаешь кому-то, что это навсегда, — сложно. Не важны обстоятельства. Не важны отношения. Важен факт — отказаться от того, что когда-то любил, к чему привык и что, как все говорят, ещё можно починить... и лишь ты один видишь, что это не сломано, а просто закончилось.

Когда это ты живёшь в боли, но близкие делают тебя виновником происходящего: «нестабильная, сумасшедшая, холодная, истеричная, токсичная, больная. Та, которую нужно лечить». От чего? От счастья?

Спасибо не надо. Этап завершён.

5. Новый дом. Мой.

Да, аренда. Да, плачу тёте. Но это мой дом. Она не приходит, не трогает меня. Тут всё, что мне нужно, и как мне нужно. Это безопасное место с бесконечными домофонами и камерами, дружелюбными соседями и удобной инфраструктурой. Я плачу за свой угол, и меня это устраивает, потому что я больше не завишу от чужих возможностей и желаний: пустить — не пустить. И чужих правил. Живу так, как сама хочу. Я всем довольна.

6. Авторство и прочие шалости. ️

Ну, хоть сейчас дела идут не очень, по сути, я взяла паузу и ничего не пишу, всё же произведения и идеи имеются. Медленно, но верно, потихоньку что-то двигается для меня. И бросать я не собираюсь. Просто жду, когда станет холодно и жизнь перестанет меня мотать по всей России (размечталась). Можно будет сесть на попу, когда за окном идёт дождь или снег, и сесть писать свои слезливые истории саркастичным подростковым языком.

Я хотела писать с 16 лет — осознанно. Но начала только сейчас. Это шаг, который открыл для меня целый путь. Бесценный опыт, который спас меня от острых психозов, которые могли быть чаще, если бы не блог, если бы не мои дэбильные книжонки, песенки, эпатажные посты, картиночки и прочее. Если бы я не могла сублимировать все свои боли во что-то околотворческое, ещё и с поддержкой в виде всех вас... не знаю, как бы я справилась. Спасибо, кстати.

7. Очередные перестановки на работе.

С моего ебарского плеча. На самом деле пришлось разрушить, чтобы было место для постройки нового. Как вы знаете, у нас новый отдел продаж и штат менеджеров — я писала об этом. Нахер бы они нам понадобились, если бы старые продажники не канули в лету? Ну, вот и думайте.

Быть ебанутой ебанашкой, которая как будто бы играет в истеричку-руководителя, на деле пытаясь что-то изменить, так как не видит другого выхода, — тоже непросто. Актёрский я не заканчивала. А быть себе целой труппой... Ну, как говорится: «Один за всех — ЗП за одного».

Тяжело и сейчас. Но шанс прорваться появился. Я наладила связи с новой РОП, и мы двигаемся вместе, поддерживая друг друга. В таком тандеме проще, нежели быть вечно одной против безумия, которое иногда транслирует моё руководство. И я совру, если буду отрицать, что без моих жёстких решений можно было бы прийти в эту точку.

8. Я вышла в мир.

Да, не буду врать — изоляция моя от общества длилась, наверное, последние лет 5, как я села на удалёнку. Муж был моим другом, миром и единственным человеком, с которым я входила в контакт. Даже онлайн-связей у меня не было.

Что же я успела за этот год? Да чего только не успела, ребят! Я каждые выходные где-то шляюсь. И хорошо, если жру где-то с Тошей хинкалы или кидаю камушки на фесте с Луной. А то: вот я уже стаптываю ноги в Питере или очутилась на краю света, взбираясь по сопкам, чтобы утолить ночной жор, под ручку с Сашей и её мужем.

И это не только про выход из дома — это про новые связи, которые для меня много значат. Это про людей, которых я могу назвать друзьями. Это про то, что я больше не одна. ️

И это лишь те драконы, которые казались самыми страшными. Были и поменьше. А есть и те, которых мне ещё предстоит победить. Но в новом году.

Все трудности: переезд, обновление гардероба, эстетические манипуляции, пневмония и путешествия — ударили по карману. Мне предстоите разобраться с образовавшейся финансовой дырой и выползти из этого кризиса. Не знаю пока как. Но... справлюсь и с этим, я уверена.

ПТСР и его последствия. Придётся доразгребать. Как оказалось, быть одной — просто, так как ничего не триггерит. Но стоит кому-то приблизиться и, не дайте Боги, понравиться мне, то меня начинает шатать: ПА, откаты, нервозы, психозы и прочие твари, которые обитают в глубинах моей психики. 🧠

Продолжить авторский путь. Нормально закончить своё первое произведение так, чтобы мне всё нравилось. Может быть — получить КС и всё же задуматься о том, чтобы относиться к написанию какого-то одного произведения в год на серьёзных щах.

Дополучить статусы ПП по всем специализациям, стать евразийским поверенным, дойти до интересующих меня рейтингов и поднять отдел с безденежных колен.

Это всё не цели. Это лишь данность, с которой надо ужиться. Как говорится: «у самурая нет цели, есть только путь».

Я иду, шаг за шагом. И рада, что все вы, кто приходит в комменты, читает меня, общается со мной, следуете периодически где-то рядом, помогая мне справиться, даже если мелочью: добрым словом, тупым замечанием или чем-то более значимым, что вам посильно.

Мне бывает непросто. Сложнее, чем вам кажется на первый взгляд. Нелегко быть сильной всё время, хоть мои проблемы и не смертельны, для меня они бывают разрушительными. И я не справляюсь. Думаю, так бывает у каждого.

Мне не хочется сравнивать свои беды с чужими, как и меряться болью. Мне просто хочется не забывать, что во всём этом жизненном круговороте есть победы. Они мои. И мне надо чаще останавливаться и оглядываться — но не для того, чтобы грустить, а чтобы не забывать, что где-то я всё же одержала победу. И двигаться дальше.

Чего я и желаю вам, мои дорогие.

Сегодня — середина недели. А вместе с этим — моё начало длинного пути в следующий календарный год. За новыми свершениями.

No pasaran.

Люблю и ненавижу,
Ваша Аста.