01.09.26 "Дивные звуки флейты или как хозяин музыке учится"

 Раздражённый стук в стену от соседей, раз, второй. Ну, я бы тоже стучал, почни 21:00, а хозяин терзает флейту. Что значит - учится играть? Мышь, я всё понимаю, но извлекаемые звуки больше напоминают смесь кошачьих воплей и змеиного шипения.  Так,  хозяин пошёл разбираться. Стучится, дверь не открывают, и ж ты, у молодёжи, снимающей соседнею квартиру, есть инстинкт самосохранения.

- Чего стучим?!! – Рычит хозяин.

- А что у вас там постоянно свистят? – Оправдываются из-за двери.

- Я играю на флейте!!!

- Ой, мы не знали.

Хе-хе. Теперь они в курсе, и счастливы до …, ну, в общем, счастливы от осознания, что «Ласковые звуки» флейты их будут теперь постоянно преследовать.

- Весь настрой сбили, паршивцы, – сетует хозяин супруге, - итак долбанная нота звучать не хочет, ещё эти стучатся.

- Ничего, - успокаивает хозяйка, - тренируйся, получится.

Ага, получится, инфаркт у соседей, а не мелодия флейты нарисуется. Мышь, ну что ты пихаешься, ладно, уступаю клаву.

- Ты в меру упитанная капибара ничего не смыслишь в творчестве и жизни. Надо понимать, хозяин уже четыре месяца не читает художественной литературы, у него нереализованный творческий потенциал, куда его девать, вот и вспомнил о флейтах. Да что ты опять пихаешь меня от клавиатуры, дай досказать. Ну да, заказал третью флейту, и что из того, что ещё не умеет играть, может он инструмент нужной тональности, нужный звук ищет. Ай, вредное существо, всё, всё, отхожу.

- Нет. Вы видели! Творческий потенциал у хозяина нереализованный, вон, пусть свои железки на работе конфигурит, поэт, блин, там тоже много текста. Что? Нервное мероприятие? Хе-хе, это да. Давеча мы с умилением наблюдали за очередным скандалом, устроенным хозяином на проходной в «Здание министерств», у их организации там ЦОД находится.

Значиться так, идёт, стало быть, хозяин весь такой одухотворённый, настроенный на работу, и тут… Здесь по повествованию должна быть барабанная дробь. Вызывающе не торопясь, есть такие движения у ментов, демонстрирующие, что ты червь, жди свой очереди, старлей указывает на монитор, где показаны потроха рюкзака.

- Что это!?

Хозяин вздохнул, явно предчувствуя очередное бодание, посмотрел.

- Это обжимка для коннекторов RJ-45. – Голос у хозяина пока спокоен, но уже слышится далёкий рокот.

- А это!?

— Это тестер для прозвонки, - хозяин подумал и добавил, видно для особо одарённых, - для проверки готовности пачкорда к работе.

Ага, ты ещё этому товарищу расскажи, для чего нужны пачкорды и т.д.

- Выкладывайте, они у вас не указаны для вноса в разрешающих бумагах, вот, смотрите, ноутбук и телефон и всё. – И такая довольно надменная ро.., ну ладно лицо.

- В СМЫСЛЕ!!! – Ой, всё, понеслось. – А как я работать без инструмента буду?

- Их нет в списке. – Ответ имби…, ну ладно, крайне недалёкого товарища, желающего показать свою власть.

- Смотри, у меня там ножницы, отварка, их тоже выложить?!! – Голос хозяина значительно меняет тональность.

- Не повышайте на меня голос!!! – Ой, любимый ответ ментов на возмущение граждан.

- Веди себя адекватно!!! – Наезжает хозяин. – Вызывай начальника караула.

- У нас не караул, у нас смена!!!

Просто потеха, у хозяина явно снесло крышу от абсурдности ситуации. Короче, минут 15 препирались на повышенных тонах, в конце концов старлей изволил позвонить старшему смены. Тот, естественно, принял его сторону, но сошлись на том, что сейчас пропустят, но потом надо внести инструменты в список для вноса.

- Хрен я что буду вносить, это полный абсурд, кабель utp для прокладки тоже записывать?

- Да, всё должно быть учтено!!! – тупой ответ.

Мы, видимо вместе с хозяином, представили метров 100 смотанного кабеля, занесённого по списку и уложенного в ЦОДе, и окончательно выпали в осадок. Зачем, это тупо расходники. Так ещё может и коннекторы учитывать надо.

Выдохнув, хозяин пошёл к месту работы. Часа через полтора, закончив с кабелями, надо заметить, что всё это время он что-то бубнил себе под нос, видно придумав новые аргументы, поспешил на проходную. И … облом. 

Другой старлей, приветливо улыбающийся навстречу. Чего это он, а, правильно, Мышь, с ним хозяин тоже цапался, тот ещё цирк был. Точно, точно. У хозяина в рюкзаке лежал мультитул, и в нём соответственно есть небольшой нож, и им разве можно зачистить карандаш или провод.? Но офицер решил, что это относится к колюще-режущим предметам и не пропускал.

Хозяин завёлся с полпинка. Добился прихода старшего смены, долго доказывал нелепость требования. Пропустили. Спрашивается зачем выделываться. 

Со слов хозяина его вымораживает, что там же офицеры старше по званию и возрасту вполне адекватные. Поздороваются, видя, что хозяину тяжко стоять, предложат стул, да и хозяин поговорит с ними о житие-бытие, и все довольные занимаются своими делами.

Так, всё, я уползаю под рюкзак. Недозвуки, извлекаемые из флейты, убьют любые нервы.