Минусы моих литературных боев

Перед тем как начать, скажу прямо: я официально открываю рубрику «Разбор чужих фехтовальных литературных боев». Если вы хотите, чтобы я безжалостно препарировал вашу боевку — пишите мне в личку. Сделаю в лучшем виде, разложу по фактам и суровым законам биомеханики, а если мне прям зайдет и из моих глаз не пойдет кровь — еще и бесплатно порекламирую вас у себя. Так что если у вас завалялись эпичные (или не очень) фехтовальные сцены всех видов и мастей, где фигурирует холодное оружие, кидайте, будем разбирать этот цирк на запчасти. 

Но сегодня, дорогие мои, мы сделаем паузу в избиении младенцев, потому что этот текст будет о моем собственном творчестве, и, считайте, это мой официальный крик души. Большинство преданных читателей, тренеров и коллег-фехтовальщиков постоянно говорят мне, что моя боевая хореография — это лучшее, что они вообще видели в литературе. 

Звучит пафосно, да? 

Но давайте будем честными, доебов к моим текстам тоже хватает с лихвой, и сегодня я сам с удовольствием высеку себя розгами. Мой самый главный, жирный минус, от которого у любителей историчности дергается глаз, заключается в том, что мои бои строятся на абсолютном, тотальном игнорировании брони! Я уже 1000 раз говорил и повторю снова: в моей литературной вселенной работает концепция «Джедай с длинным мечом». Мои мастера клинка — это идеальные машины для убийства с этаким боевым предвидением, у которых счетчик парад-рипостов (защит и ответов) улетает за сотню подряд. И да, я прошу читателей воспринимать мой полуторный меч как светошашку из «Звездных войн», который режет доспехи как сливочное масло. Даже если у меня на смерть рубятся два закованных в сталь латника, технически этот поединок описывается как чистый бездоспешный бой. 

Из-за этого я добровольно сливаю в унитаз огромный пласт реальных доспешных техник. 

В реальном ИСБ (историческом средневековом бое) ты можешь специально подставить бронированный шлем или наплечник под скользящий рубящий удар, чтобы выиграть темп и воткнуть противнику острие под мышку. 

У меня такого нет и не будет, потому что я, мать вашу, не боец ИСБ, мне не нравится возиться в грязи и лязгать железом в клинче! 

Я ставлю всё на идеальную, стерильную хореографию, где решает скорость, дистанция и угол клинка, а не толщина стальной банки на твоей голове.

Но это еще цветочки. 

Самая мякотка и главный повод для истерик у моих знакомых ХЕМАистов — это полное отсутствие рукопашки в моих боях. 

О, вы бы слышали эти бесконечные тренерские доебы! 

Читают они, значит, мою книгу, видят, как герои сходятся в жестком клинче, скрещивают клинки, делают уступающие защиты, отведения... И тут мне прилетает: «Артур, какого хера?! Почему твой герой при горизонтальном ударе просто не нырнул вниз, не взял захват за подколенный сустав и не воткнул оппонента башкой в землю?! Зачем эти сотни парад-рипостов, если можно сделать всё короче, грязнее и эффективнее?!».

 И знаете, я долго задавался этим вопросом, пока не признался самому себе: я просто тупо не умею вкусно и динамично описывать рукопашный бой! 

В отличие от многих коллег по цеху, я никуда, кроме фехтования, не хожу. 

Я не борец. 

Зато у меня есть один ультимативный, безотказный прием на все случаи жизни в любом клинче — это старый добрый фронт-кик! Он меня ни разу не подводил ни на тренировках, ни в текстах. Нахрена мне лезть в сомнительную борьбу, где я могу огрести, если я могу просто оттолкнуть противника мощным пинком в грудь, опрокинуть его на спину и спокойно забить мечом с комфортной дистанции? Бейся там, где ты силен, а не там, где ты дно! К тому же, давайте будем реалистами: против меча в бездоспешном бою лезть с голыми руками в борьбу — это лотерея для суицидников. 

Да, я могу описать красивый полумеч, когда герой берется рукой за лезвие и проламывает врагу череп тяжелой гардой, но прописывать заломы локтей и проходы в ноги я не буду. 

Наверное, в будущем мне и самому осточертеет, что мои приемы становятся однообразными, ведь я эксплуатирую в основном немецкую школу фехтования, а за плечами уже больше сотни описанных поединков. 

Но пока мы имеем то, что имеем. 

Считайте это моими скупыми писательскими слезами по поводу того, что я не вплетаю грязную рукопашку и игнорирую физику доспехов ради идеальной хореографии без права на ошибку. Теперь вы знаете все мои грехи. Спасибо, что выслушали эту исповедь, а я пошел пить чай и спать, потому что заебался. Что думаете на этот счет, эксперты?