Как понравиться женщине

Всем привет!

Мужчины, сегодня я решила вам помочь.

Вот сколько уже написано женских романов? Сколько любовного фэнтези, романтических историй, где женщины годами сами себе фантазируют идеальных мужиков, влюбляются в них, страдают по ним и дружно текут от совершенно определённых поступков.

Это же клондайк информации для вас!

Буквально многотомная инструкция «Как понравиться женщине», написанная самими женщинами.

А вы их не читаете.

Говорите, вас от ромфанта тошнит.

Ну и зря!

Мы вам уже сами всё придумали, записали, проверили на нескольких поколениях читательниц и разложили по сотням тысяч книг. Вам осталось только изучить материал.

Но ладно, раз вас тошнит, то я решила собрать краткую инструкцию.

Итак, записывайте. Чтобы понравиться женщине, нужно:

1. Сначала её немного ненавидеть.

Ни в коем случае не подходите со словами: «Ты мне понравилась». Это слишком просто. Она должна вас раздражать. Желательно настолько сильно, чтобы вы постоянно искали повод оказаться рядом и сообщить ей об этом. 

А потом, когда она уже будет это знать наверняка, то расскажите, что на самом деле без ума от неё, но не знали, как правильно сказать об этом. 

Не смейтесь! Это очень надёжная конструкция. Ведь для женщины всё сразу встанет на свои места, и она влюбится

2. Смотреть на неё ТЯЖЕЛО.

Я сама до сих пор не до конца понимаю, как это технически делается, но обычный взгляд не годится. Взгляд должен быть тяжёлым, томным, долгим, изучающим, иногда обжигающим.

Потренируйтесь перед зеркалом. Это реально работает!

3. Постоянно говорить, какая она невыносимая.

«Ты невозможная».

«Ты сводишь меня с ума».

«Что ты делаешь со мной?»

«Почему с тобой всегда так сложно?»

Поздравляю, вы практически признались ей в любви.

4. Называть её каким-нибудь раздражающим прозвищем.

Особенно если она просила так её не называть.

Мелкая. Конфетка. Ведьма. Заноза. Катастрофа. Рыжая.

Имя женщины вам теперь понадобится только в момент, когда её похитят.

5. Поймать её за талию.

Женщины в романах вообще постоянно падают. С лестниц, лошадей, крыш и просто на ровном месте.

Поэтому настоящий мужчина должен круглосуточно находиться в радиусе одного метра и быть готовым схватить. 

А если она всё никак не падает, то можно просто придержать за локоть.

6. Если она замёрзла, молча отдать ей пиджак.

Не спрашивать. Не предлагать зайти в помещение. Не выяснять, почему она в ноябре вышла в одном платье.

Просто снять пиджак и накинуть ей на плечи.

Теперь мёрзнете вы, но зато у вас любовь.️

7. Запомнить какую-нибудь совершенно незначительную фигню, которую она сказала сто лет назад.

Она однажды обмолвилась, что любит шоколадное мороженое? Купите ей именно его.

Всё, женщина уничтожена.

Это ведь так просто!🥹

8. Со всеми быть холодным, а с ней внезапно нормальным человеком.

Вот это вообще чит-код.

Вы должны быть суровым, неприступным и желательно внушать ужас всему континенту.

Но если ОНА рядом, то вы очень смешной, добрый и внимательный человек.

9. Сказать: «Кто это сделал?»

Не «тебе больно?», не «вызвать врача?». А именно: КТО. ЭТО. СДЕЛАЛ.

Вот теперь женщина уже точно ваша!

10. Заметить, что она не ела.

Почему-то это невероятно мощный романтический инструмент.

«Ты сегодня ничего не ела». Потом накормить.

Всё, если прошлые пункты не сработали, то теперь она точно сдалась.

Женщины любят, когда их вкусно кормят, проверено!

11. Уметь появляться ровно тогда, когда нужен.

На неё напали ночью в переулке? Вы здесь.

Она подвернула ногу в лесу? Вы здесь.

Она плачет одна на балконе в три часа ночи? Вы тоже на этом балконе!

Это уже сложнее, но ради любимой талант нужно тренировать

12. Ревновать, но исключительно фотогенично.

Сжать челюсть. Стрельнуть взглядом. Коротко спросить: «Кто это?»

Не устраивать истерику и не листать её телефон. Это уже другой жанр.

13. Обязательно иметь поступок категории «для всех никогда, для неё сделал».

Ненавидите танцевать? Станцуйте с ней.

Никому не доверяете, а ей расскажите страшную тайну!

Никогда ни перед кем не извиняетесь? А перед ней извинитесь. Даже если ничего такого не сделали. Женщина к тому моменту сама найдет за что 

Мы любим эксклюзивный тариф.

14. Если она говорит «я сама», надо ответить «я знаю» и всё равно помочь.

Вот это вообще концентрированный ромфант в двух репликах.

Потому что «я сама» вообще не означает, что нужно оставить женщину в покое.

Это проверка на сообразительность!

Она сейчас выясняет, насколько хорошо вы вообще понимаете женщин.

15. И главное: НЕ ГОВОРИТЬ, ЧТО ВЛЮБИЛИСЬ.

Господи, нет.

Вы что, хотите закончить роман за пару дней?!

Сначала отрицание. Потом избегание. Потом ревность. Потом ещё отрицание. Потом почти поцеловались, но кто-нибудь вошёл.

И только когда знакомые уже готовы самостоятельно столкнуть вас головами, можете признаться.

16. Убрать прядь волос с её лица.

Причём медленно. Это важно. Если быстро, вы просто убрали волосы. А если медленно провели пальцами по щеке и заправили прядь за ухо, начинается романтика.

А потом можно ещё и волосы понюхать.

Только осторожнее. В ромфанте она замирает и перестаёт дышать. В жизни тоже может перестать дышать, потому что пытается понять, зачем вы её нюхаете. Но техника всё равно работает! Иначе зачем мы всё это пишем?

17. Стереть что-нибудь с её губ большим пальцем.

Любимая кушала шоколадку?

Ни в коем случае не говорить: «У тебя тут».

Нет! Нужно самому полезть пальцем к её губам.

Женские романы утверждают, что в этот момент женщина уже принадлежит вам всей душой.

18. Прижать её к стене.

Вообще универсальный приём. Главное, чтобы рядом была стена.

Почему-то возле стены отношения развиваются значительно быстрее.

Если ты встал напротив женщины в двух метрах, то будет обычный разговор.

Подошёл вплотную и упёрся рукой возле её головы, всё, тут уже химия.️

Очень удобный предмет эта стена.‍♀️

19. Сказать: «Ты дрожишь».

Ааааа, пишу, и у самой уже мурашки!

Особенно хорошо после этого спросить:

«Боишься меня?» 

— Дааа, боюсь, но продолжай 🥹

20. Помочь достать что-нибудь с верхней полки.

Но просто снять банку и отдать нельзя.

Надо подойти сзади, протянуть руку над её головой и оказаться подозрительно близко.

Потом достать горошек, посмотреть ей в глаза.

Она посмотрит на вас, а вы на неё.

И вот вы уже не два человека в Пятёрочке, а влюбленные персонажи.

Поздравляю!

Вот, теперь вы всё знаете, так что вперёд!

И перестаньте смеяться над нашими фантазиями.

Мы вам уже сами написали несколько миллионов страниц методички о том, на какие кнопки нажимать, пользуйтесь!

И не благодарите

Девочки, признавайтесь: какой пункт я забыла?