Поставлю вам фехтовальный поединок! (или дуэль)

Все, кто меня читают, и так прекрасно в курсе, кто я такой, но для залетных графоманов повторю базу: я практически единственный профильный специалист на АТ по историческому фехтованию и автор первого в мире современного Трактата по литературному фехтованию. Эту статью я закрепляю у себя в блоге, чтобы больше не отвечать на одни и те же вопросы в личке, расставить все точки над «и» и официально открыть лавочку. 

Да, я предлагаю свои услуги по постановке боев.

Но для начала сразу обозначим границы, чтобы вы не тратили мое время, а я — ваше.

Чего я НЕ делаю?

Я не ставлю масштабные баталии. Если вам нужно описать, как две армии месят грязь в формате «стенка на стенку» — это к историкам-реконструкторам, мне эта каша из людей и коней не интересна. Дальше: в моей классификации нет ножевого боя. Я мечник, а не спец по подворотней поножовщине. Гонять вам фуфло и выдумывать красивые пируэты с зубочистками я не буду, потому что ценю свою репутацию.

_________________

Что я ДЕЛАЮ? Моя специфика — это базовые и комплексные дуэли на любом длинном холодном оружии. Лонгсворды, полуторники, сабли, шпаги — вот тут я бог, царь и судия. Если вам нужно поставить групповой или дуэльный поединок на всех типах длинного железа, органично вплести туда рукопашку (да-да, те самые фронт-кики и удары яблоком эфеса в нос) или грамотно прикрутить магию, чтобы маг не выглядел как идиот с бенгальским огнем — это ко мне.

___________

Теперь к главному: как распределяются мои услуги и сколько стоит не позориться перед читателями?

Услуга первая: Постановка поединка с нуля

Вы даете мне идею, локацию и параметры бойцов, а я расписываю вам детальную хореографию. Каждый шаг, каждый парад-рипост, каждый вольт, плюс даю разные варианты развития событий (в стиле «а если он ударит не в голову, а по ногам — вот как это будет выглядеть»).

За такую роскошь у вас есть два пути:

1: Вы пишете про меня 3 хвалебные статьи в своем блоге на АТ в течение двух недель. Популяризация моей «Библии литературного фехтования» — наше всё. Вы рассказываете обо мне друзьям, другим писателям и соседским котам.

2: Вы просто платите мне 500 рублей. Для малоимущих творцов, голодающих студентов и тех, кого душит жаба, делаю скидку: 430-450 рублей. Для совсем отчаявшихся — 400.

Одно из двух: либо пиар, либо монета. Никого не заставляю, но учтите: у меня самые демпинговые цены на рынке фехтовального труда. Дешевле — только получить реальным ломом по хребту совершенно бесплатно.

______________

Услуга вторая: Масштабный анализ 

Если у вас уже есть написанный бой, но он воняет балетом, прыжками и скользкими лужами, и вы хотите, чтобы я указал на ошибки, пояснил, где бред, и подсказал, как это исправить — я проведу детальный разбор.

За это я беру 330 рублей. Либо вы пишете про меня 2 статьи в блогах (как вариант — одну жирную, полноценную рецензию на мою «Библию»).

__________

Услуга третья: Мелкие советы

Если вам просто нужно задать пару вопросов по базе фехтования или уточнить, в какую сторону выгибать локоть — я денег не беру. Но от упоминания в вашем блоге не откажусь, карма скажет вам спасибо.

На этом официальная часть закончена. Кому надо — стучитесь в личку, сделаем из вашего текста конфетку со вкусом крови и стали. А я пошел пить крепкий чай, отдыхать и мучительно отходить от похмелья.