Личное, писательское, написательское, описательское....Мнение короче нужно!

Всем доброго времени суток!!!!
Пред ПИСИ,чи как оно там называется: так а че с редактором? Почему я не могу редактировать только выделенные области? Не могу делать цитаты отдельно... Центровать текст? А ну)Есть у кого ответы?

Возвращение к литературе, или тому подобному... Там блин конкурсы, рецензирование, в целом писательство - это дело сложное. Может конечно только у меня так) Но например раньше все идеи для слов витали вокруг, теперь же, они сидят где-то внутри, и даже пинками не хотят вылазить наверх)

Не будем сейчас распыляться в догадках почему так может быть да как... Во-первых мнений много, во вторых многие может и озвучивтаь нелья) 
Так что...Есть как есть, но вопрос стоит! 

Просто внутри меня уже давно таится желание написать томик, но не фантастику, фэнтези или подобную чепуху...  А какую-то жесткую психологическую драму, связанную с моей жизнью. Ну не автобиографию) Уж простите пока не такой модный для такой работы.Да и типа фига я взлетел автобиографию задумал)  
Просто томик... Просто эмоции, чувства. Просто честно и открыто... Просто о обыденном, но в тех тонах как есть...

Хотелось бы прожитую жизнь, а точнее её моменты, обыграть в литературном ключе... И мне сейчас становится понятно, что это может быть весьма кропотливый труд) Потому что, на самом деле, мне нечего скрывать - моя жизнь, полна своих сложностей и побед. Для кого-то она покажется пшиком, для других поступком. Это все неважно) Важно лишь одно... Она имеет право быть... И как это правильно тогда обыграть, чтобы это стало литературой, а не нытьем, не пафосом, не капризом... А именно художеством. Тем, что интересует, воодущевляет, помогает создавать новое...

Весьма сложно мне сказать, будет ли вообще что-то писать-то тут, будут ли какие-то части чего-то... Это сложный вопрос, на который я пока ищу внутри себя ответ.

Но хочу... Очень хочу снова покнопать по клавишам, и вспоминть тот детский восторг внутри себя) Потому господа и дамы! То что будет ниже я настрачил за 3-5 минут. Подскажите-ка мне. Литература в целом изменилась за то время пока меня не было? Цепляет ли то что написано ниже, на прочтение дальше, и в таком роде?) 

Не оцениваем там грамматику, пунктуацию и тому подобное) сначала текст пишется потом передается редактору - усвойте это! А то все тут литераторы пособирались!

***

Серый свет солнца, закрытого облаками, падал на подоконник. Он не останавливался на нём: тумба, светильник, пол, кровать, всё, так же как и моё лицо, смотрящее на экран монитора, покрывалось мутным, бесцевтным покрывалом.
Помещение не имело изысков, было просто обычной, небольшой комнатой, без претензий на какую-то роскошь. Только заштукатуренные стены, и все необходимое, чтобы человек считался минимально обеспеченной индивидуальностью.  

Постоянный монотонный гул холодильника, прерывался скрежетом и визгом проежающих машин. Эта смесь монотонности и резких звуков, странно, можно сказать, игриво, поднимала во мне те чувства и эмоции, которые я постоянно пытаюсь заглушить.

Тревога и страх…  

Какими же они стали родными за последние годы. Приторно-сладко-горькими, постоянными, приставучими.  От их вкуса незаметно начнешь задумываться о том, что это некий вид диабета… Но только не сахарный, а какой-то иной вид. Скрытный, незаметный…
Когда нет тревоги – ты чувствуешь себя неправильно, ожидая чего-то. Когда она есть, и в избытке, ты не находишь себе места. Постоянно ищешь, и сам не знаешь что, и где хочешь найти.
Это не болезнь или другой недуг. Это уже как смысл жизни, в котором никак не можешь попасть в эту середину, в которой будет комфортно.  Не работает этот внутренний метрном, всё время или много или мало. Всё время или ожидание, или борьба с последствиями.

Да…. Я стал тем, кто чувствует себя живым только когда испытывает эти качели. Гул мотора – это предупреждение. Гул самолёта – это опасность. Тишина – это враг. Она может внезапно прерваться, в самый неподходящий момент, именно в тот, когда ты уже станешь хотя бы немного верить, что всего этого больше не будет.
Тишина обманчива. Я давно перестал доверять ей. Давно перестал чувствовать в ней спокойствие. По своей сути, для меня она уже гораздо громче тысячи проезжающих машин…

Ну короче что-то такое) Подскажите-ка, чувствуется какая-то атмосфера? Цепляет ли? И стоит ли оно вообще этого? Или просто писать боярку?)

Последнйи вопрос проверка на графомана) 

Короче усё!

Надеюсь сегодняшний день принесёт вам лишь радость и хорошие эмоции!!!