Раф на безлактозном

«Надо расписаться» – говорю я себе последние несколько дней. Написать все, что угодно, просто чтобы начать и открыть неиссякаемый поток словоблудия. При этом слова во мне пусть по-прежнему и возникают, но в цельный и оформленный текст никак не складываются. Мысли в моей голове вроде как есть, и сказать на самом деле хочется многое, но все это почему-то кажется каким-то пустым и бессмысленным, не стоящим того, чтобы марать вордовский файл. 

Я бы многое могла рассказать про кризис выгорания, про то, как четыре месяца хожу по собеседованиям и не могу найти подходящую себе работу... Но говорить о таком вслух, вроде как даже не принято. Разве что на кухнях с самыми близкими и в личных переписках с друзьями. В любом случае, хорошо, что они у меня есть. Было бы совсем грустно, если бы я могла поделиться своими переживаниями только с бумагой.

 Поэтому сейчас, сидя на Триумфальной площади и набирая эту заметку, почти так же, как и два года назад, я понимаю, что все действительно к лучшему, несмотря на то, как изначально казалось. Не потеряй я тогда совершенно по-идиотски работу, я бы потом не встретила замечательных людей, которые окружили меня пониманием и поддержкой… Не придумала бы столько идей и не написала некоторые книги. Всё, что ни делается, всегда к лучшему… Так что для себя я решила, что устала постоянно загоняться по любому поводу и волноваться. Мне по-настоящему нравится ощущать внутри то спокойствие, которое подарило мне волшебное слово "похуй". Как здорово, что оно есть и мне вовремя помогли про него вспомнить.

Сижу и смотрю на свой любимый БЦ «Оружейный»… Думаю о том, сколько же вдохновения за столько лет он мне подарил. Жаль, вы об этом пока не знаете. Добрая половина жизни прошла у меня вокруг этого здания, сколько раз я на него смотрела и представляла себе людей, которые там работают, придумывала истории, сюжеты и персонажей… 

Мда, сейчас кажется, будто у всех есть работа, кроме меня... Да и похуй. Я всего лишь 33-летняя безработная писательница, переживающая стадию тотального выгорания... Тоже мне нетакуся. Все хорошо, было и будет. Как будто я проваливаюсь в яму в первый раз. Уж что что, а способность к выживанию у меня невероятная – выкручиваться я умею из любых ситуаций. Поэтому приступы эпизодической хандры, пусть и понятны, но не обоснованы. Долго в них находиться просто не интересно.

За последнее время я побывала в таком большом количестве роскошных офисов, имела честь общаться с недосягаемо богатыми людьми. Их деньги дают им спокойствие и уверенность, которыми я не обладаю, но так стремлюсь приобрести. Сама не знаю, почему меня к ним так тянет… Может быть, это происходит инстинктивно, и мне просто хочется потереться о них, как о денежную жабу, чтобы в моей жизни все наконец-то стало хорошо. 

Вот только я сама не знаю, что сейчас транслирую. Мне кажется, что от меня за километр разит кортизолом и мой страх считывается бессознательно. Как же, чёрт возьми, найти в себе силу, чтобы стать тем самым взрослым, который берет за себя ответственность и не ищет родительскую фигуру в потенциальном руководителе? Я задаюсь этим вопросом уже столько лет, и всё равно по-прежнему ищу себе папку или мамку, чтобы устроиться под их теплым и уютным крылышком… Хотя прекрасно понимаю, что именно это меня и разрушает, делая беспомощной и даже ленивой. 

Я люблю говорить, что я довольно инфантильна и вообще до сих пор подросток, поэтому выгляжу молодо и занимаюсь какой-то ерундой… При этом прекрасно знаю, что это не совсем правда. Ребёнок во мне, безусловно, есть, и, наверное, всегда будет – во многом именно благодаря этому я творческий человек, но все же забывать о том, что я уж больно самостоятельна и своенравна для детского возраста, тоже не стоит. 

Как-никак я почти 15 лет прожила одна, пусть и не без протекции со стороны семьи и близких. Будь я и правда ребёнком, которым я так хочу прикидываться, я бы, наверное, уже давно погибла или как минимум вышла бы замуж за какого-нибудь альфонса. Я бы где-нибудь потерялась, особенно учитывая тот факт, что я успела пошараебиться по всей России и ещё 23 странам… Меня бы украли цыгане или продали на органы… Я бы могла стать проституткой или наркоманкой... Спиться или начать рекламировать ставки на спорт. Но к счастью, этого всего не случилось… А значит, со мной ещё не всё потеряно, и я в состоянии принимать здравые решения и делать правильный выбор. 

Видимо, мне просто самой хочется быть ребёнком, давно уже им не являясь. Даже звучит как-то жалко – страшно представить, как это выглядит со стороны. Всё чаще на собесах я слышу о том, что у меня действительно огромный опыт и вполне ощутимый профессионализм, поэтому совершенно непонятно, зачем мне все это… Нередко мне приходят отказы не потому, что мой уровень недостаточно хорош, а наоборот – превосходит. И я сама не думаю, что с их стороны это банальная отговорка. Ведь когда от тебя хотят просто вежливо избавиться, обычно слышишь что-то вроде: «Мы дадим обратную связь через неделю, т.к. только начали поиск». 

Конечно, я не соответствую тем вакансиям, на которые откликаюсь. Я давно уже их переросла, но и совершать переход на очередной уровень и открывать новые горизонты я всё ещё не готова. Мне боязно, оттого и иду по уже известным и проторенным тропам, потому что очень страшно делать шаг в неизвестность и пустоту. Вдруг там очередная яма или пропасть – я этого не хочу. Да и никто не хочет… Нет ничего проще, чем дать самой себе совет просто взять и решиться, но мозг устроен иначе и глупо думать, что сделать это легко. Нет ничего сложнее, чем заставлять по своей природе тревожного человека делать необдуманные поступки. Он себя изведёт ещё до того, как начнет собираться и искать по дому второй носок. 

Разумеется, всем нужны деньги. Но никогда нельзя забывать о том, что, решаясь на то, чтобы зарабатывать их любым способом, можно остаться без куда более ценных ресурсов… Вплоть до того, что однажды рискуешь потерять себя.

Охуенно быть богатым человеком. Наверное, можно даже писать книги, когда у тебя счета с семизначными суммами и тебе не нужно думать обо всех этих бытовых трудностях и проблемах... Только вот, к слову, я давно заметила, что лучшее рождается и создается от голода… Как правило, ментального, а не физического, но не суть. По себе могу сказать, что писать все же лучше на сытый желудок, с чистой и ясной головой, не измученной постоянным стрессом. А все остальное – это уже лирика или сугубо индивидуальные причуды и особенности.

Под конец этой вымученной рефлексии хочется, как обычно, сделать какой-то оптимистический вывод… Но у меня его нет. Наверное, иногда нужно просто продолжать двигаться, даже если сам не знаешь, в каком направлении. Единственное, в чем я точно убеждена, так это в том, что ничто и никогда не длится вечно и любые периоды и этапы неизбежно подходят к своему логическому завершению. Нужно уметь наслаждаться светлыми и радостными моментами, так же как и достойно выдерживать эпизоды, добавляющие контраста и драматургии. Так жить куда интереснее, чем пытаться каждый раз судорожно что-то спасти. Бесконечно обнимаю каждого, кто поделился со мной своим теплом, заботой и принятием… Без вас я бы точно не вывезла.