Как понравиться жене
Автор: Анастасия КотельниковаВсем привет! 
Тут до меня дошли слухи, что товарищ Петлявин уже третий день спит на диване, потому что применил мои советы «как понравиться женщине» к жене.
Жень, ну ты чего?!
Жена и женщина это два разных человека!
К тому же ты и так уже многое делаешь правильно: моешь полы и посуду, готовишь ужин и печёшь блинчики, делаешь поделки своими руками, говоришь комплименты.
Но если ты начал с моего первого пункта «делай вид, что ненавидишь её», то чему ты теперь удивляешься?!
Ладно, помогу тебе, так и быть, я ж добрая Котельникова.
Записывай:
1. Сделай фотку жены и ни в коем случае ей не показывай, но только первые пять минут!
Сначала бегай от неё по всей квартире и тайком рассматривай фотографию.
Если она спросит:
«Что получилось?! Как я выгляжу?»
Прижимай телефон к груди и говори:
«Ты идеальная!»
Потом поцелуй прямо в экран, но не переиграй. Всё должно быть естественно.
2. Потом скажи, что она самая красивая.
И никто не должен в этом сомневаться, даже она сама, а если начнёт спорить, не сдавайся.
Сказал самая красивая, значит самая красивая! Автор так решил.
3. Начни готовить какое-нибудь очень долгое блюдо.
Например, манты.
Сначала два часа их лепи. Потом поставь готовиться, чтобы запах стоял на всю квартиру.
Жена обязательно начнёт ходить вокруг тебя кругами:
«Ну когда уже?»
«Скоро?»
«А сейчас?»
Вот! Нужный эффект достигнут.
4. Подари ей цветы просто так.
Если карточка с деньгами всё же у неё, то просто собери полевые. Тем более ты сам знаешь какие нужны
Сначала она, конечно, решит, что ты опять что-нибудь натворил.
Испортил сковородку?
Сломал аэрогриль?
Купил ещё одну удочку?
Разработал новый бизнес план?!
Терпи. Когда она поймёт, что цветы действительно просто так, вот тогда и обрадуется!
Главное, ничего не ломай хотя бы сутки после вручения букета, иначе эксперимент будет испорчен.
5. Скажи, что она похудела.
Даже если это не так. Даже если она вообще не худела или и без того худая.
Настоящий мужчина должен иногда замечать то, чего нет.
Мы же всё-таки на литературном сайте.
У нас это называется художественный вымысел.
6. Когда она что-нибудь готовит, подойди сзади и обними её за талию.
Как в книгах.
Только сначала посмотри, что у неё в руках.
Если нож, лучше перенеси романтическую сцену на следующую главу.
7. Если она скажет: «Я сама», ответь: «Я знаю».
И не мешай ей самостоятельно вызвать сантехника.
Неожиданный сюжетный поворот всегда повышает читательский интерес.
8. Иногда загадочно смотри на неё.
Долго, пристально, как будто видишь впервые.
Когда она не выдержит и спросит:
«Чего ты на меня уставился?»
Скажи:
«Да так...» и улыбайся.
Главное, не говорить:
«У тебя усики».
Это разрушит всю любовную линию.
9. Устрой сцену ревности.
Только к кому-нибудь безопасному.
Например, к коту.
«А ему ты пузико чешешь».
«А со мной ты таким голосом не разговариваешь».
«Понятно. Опять он с нами спит».
10. В какой-нибудь совершенно обычный момент возьми её за руку и скажи:
«Помнишь, как мы познакомились?»
Дальше главное самому помнить, как вы познакомились.
Иначе романтический флешбэк неожиданно превратится в детектив.
11. А вечером скажи, что опять видел бабайку в коридоре.
Да, того самого. И вообще тебе очень страшно одному спать на диване.
Ты бы, конечно, потерпел, но бабайка здоровый какой-то попался.
Поэтому чисто из соображений безопасности сегодня лучше вернуться в спальню.
12. А если и с бабайкой не прокатило, купи мороженое в стаканчике.
Разверни и начни есть, но не кусай!
Исключительно медленно облизывай.
Можешь ещё задумчиво смотреть куда-нибудь вдаль, будто вообще не понимаешь, что делаешь.
Всё!
Теперь она точно не позволит пропадать такому таланту на диване.
Пользуйся!
На этот раз инструкция разработана специально для семейной жизни, так что я практически гарантирую успех.
Но это не точно.
А всем остальным желаю, чтобы спустя сколько угодно лет вам всё ещё хотелось фотографировать друг друга тайком, готовить что-нибудь вкусное, дарить цветы просто так, говорить глупости, смеяться вместе и иногда замечать то, чего не заметно с первого взгляда. 