Как я стала ведьмой
Автор: Наталья Ракшина
Предисловие
Обожаю студентов, с ними не соскучишься. К сообщению о том, что «отработка по фармакологии состоится в пятницу, 13-го, в 13.00», была чьей-то недрогнувшей рукой добавлена ведьма не метле – вполне талантливый рисунок! Полагаю, следствие моей определённой репутации в образовательной организации. А забавная история приключилась почти тринадцать лет назад.
Как я стала ведьмой
Прихожу на работу к первой паре. Ныряю в аудиторию к первокурсникам и вижу вместо обычного разгула веселья картину страшную, почти нереальную: студенты сидят тихо, ручки сложили перед собой, халаты-шапочки белее снега, глаз горит, физиономии заинтересованные. Ощущение нереальности накрывает с головой, как предчувствие катастрофы.
Спрашиваю:
– Ребята, что такое, кто-то умер?!
И получаю убойное объяснение:
– А сто третья группа говорит, что вы ведьма! – выпаливает староста, обалдев от собственной наглости.
Немая сцена. Начинаю доискиваться до причин приговора инквизиции. Выясняю следующее: в прошлую пятницу у меня была лёгкая словесная пикировка со студенткой из упомянутой группы. Девица всю лекцию игралась с сотовым, сидела в Интернете, и в итоге на мой вопрос, для чего ей правая рука на лекции, ответила: «А на кнопки давить»! Я в свою очередь сделала предположение, что в таком случае в жизни хватит и одной левой руки, а правая вообще без надобности. Получив в ответ нахальное подтверждение: «да, обойдусь и одной левой», вскользь заметила, что, мол, отвалится правая рука – тогда придёшь извиняться. И тут же забыла про инцидент. Какая ерунда, право.
Лекция закончилась. Меня уже в кабинете и след простыл, но события продолжали развиваться. На выходе из аудитории одногруппники спросили у бойкой на язык девицы:
– Чего ты хамишь, она же тебя на зачёте съест?!
– Не съест, – говорит девица, – и вообще ничего мне не сделает…
И с этими словами летит она с лестницы, спотыкаясь на ровном месте, и серьёзно травмирует правую руку.
Студенты – народ суеверный. В один миг колледж забурлил, как муравейник в первый тёплый день весны. В итоге мне пришлось с глубокомысленным видом сделать замечание, что Бог шельму метит, а я тут ни при чём.
Прошла ещё неделя. Во время обеденного перерыва подходит ко мне коллега и спрашивает с вполне серьёзным видом:
– Что за кипеж у студентов? Вы, говорят, ведьма?!
Пришлось отшутиться, что никакая я не ведьма, но колдануть могу при случае. Коллега поправила причёску, вздохнула и выдала:
– Тогда колданите сто шестую группу, а то они совсем от рук отбились!
Вот слава дурная пошла, хоть плачь, хоть смейся. А говорливая особа пришла извиняться с забинтованной правой рукой, и на полном серьёзе попросила «снять проклятье». Оно, говорю, само снимется, но только после десяти пятёрок в журнале. Нейролингвистическое программирование существует и работает, кроме шуток.
Так кого, говорите, колдануть?! А то ведь детишки дверь моего кабинета втихаря крестят перед зачётом – независимо от конфессии. На всякий случай.