Почему я пишу настолько жёсткий Дарк? А вот потому

Ночью мне не спалось, и в час ночи я решила пойти гулять с незнакомым человеком. Мне было 23. В 23 сами понимаете мозгов ещё мало. Особенно когда всё детство тебе пришлось выживать а не жить.

Знала ли я тогда, что это станет моей погибелью? Нет. Конечно, не знала.

Он понравился мне сразу — и на фото, и вживую. Мама, конечно, ругалась: «Куда ты пойдёшь? Ты его не знаешь! Вдруг маньяк?». но гипомания не знает слова "нет". Да, у меня биполярное расстройство 2 типа, но об этом позже.

Была зима. Снежинки валили хлопьями с ночного неба. Фонари выхватывали пустынные улочки. Сердце замирало, пока я шла навстречу. Честно, я не помню момент нашей первой встречи в деталях. Только лёгкое ощущение бабочек в животе, которое будет преследовать меня ещё очень долго.

Если бы я тогда знала, что окажусь под дулом собственноручно подаренного пистолета — возможно, развернулась бы и ушла. (Нет я бы повторила блять)..

Мы шли и болтали. Как он потом признался, в тот момент он подумал: «Ебанутая». Наверное, так и было. Для обычного человека, даже такого красивого, как он, я казалась странной. Дота, аниме. Я была девочкой не из его мира.

Впереди светился огромный билборд с хэштегом «Влюбляйтесь». Мило, подумала я. Если не ошибаюсь, мы держались за руки. Я хотела пойти в одну сторону, он — в другую, и по инерции мы притянулись друг к другу. Наверное, здесь должен был быть поцелуй, но он не случился.

Перед этим мы проходили под большой тёмной аркой. У него была специфическая профессия, и он внезапно развернул меня к себе: «Тебя точно не ФСБ подослали?».

Он проводил меня до дома. Думаю, в этот день мы оба влюбились.

Мы много общались. Я ждала каждого его сообщения, не спала ночами, лишь бы попереписываться с ним.

Тогда я работала медрегистратором в поликлинике. В теле постоянно ощущала слабость. Мне всегда говорили "тебя как с креста сняли". Думала гемоглобин низкий или давление 90/60. А это просто депрессивная фаза была. Но повторюсь я не знала про бар тогда.

Как — то раз мы лежали в его кровати, а его мама чуть ли не вынесла дверь (она не любила чужих). Спойлер: позже она полюбит меня настолько, что даже после нашего расставания будет звонить и спрашивать, как у меня дела.

Он часто брал меня с собой в клубы на выступления, но мы часто уезжали, потому что мне становилось плохо. (Через семь лет подруга скажет, что в этих клубах он не пропускал ни одной юбки. Не знаю, правда ли это).

Я вообще не клубная девушка. Но мне нравилось поддерживать его, быть рядом.

В один из дней мы расстались.

Не помню, как так вышло, но в итоге он оказался у меня дома. Мой любимый звук на протяжении трёх лет — домофон ночью в пьяном угаре, каждый раз, когда мы ссорились.

Мы сидели на лестничном пролёте, говорили о нас, о чувствах. Тогда он ещё вроде не был мудаком. А может, я просто не видела. Я плакала, говорила, что люблю, просила не бросать. Я сидела на успокоительных, потому что каждый раз, когда мы расставались, рыдала так, что можно было затопить город.

Он сказал: «А может, твои чувства нереальны? Может, это всё таблетки?».

Я держала его за руки и уверяла, что это не таблетки, что мне нужен только он. Я так любила его, чёрт возьми.

Мы сходились и расставались много раз. Очень много раза. Слишком много раз.

Потом начались нотки абьюза. Не помню, когда именно, но не сразу.

— Ты некрасивая. (Но при этом сам привозил меня в компанию друзей: «Посмотрите, какая у меня рыжуля»).

— Ты тупая.

— У тебя длинный нос.

И куча куча газлайтинга.

Уже тогда мне было тяжело вставать на работу, чистить зубы, расчёсываться. Я могла прийти растрёпанная, опоздать на 4 часа. Первые признаки появились ещё лет в 17

Однажды мы съехались. Я всё так же работала, он редко подрабатывал, приносил гроши. Но я старалась угодить: вкусная еда, одежда. Я открестилась от всех, лишь бы быть с ним. Сейчас бы я сразу развернулась и ушла, сказав, что нет никого дороже родных. (Настолько этот мудак влез мне в голову).

Он брал меня без спроса. Просто потому что хотел. После работы, когда я была уставшая. В депрессивном эпизоде (но тогда ни я, ни он этого не знал). Я до сих пор не понимаю было ли это насилием, потому что у меня пунктик на насилие как у Леры из моей книги, но я тогда действительно не хотела. Уставшая после работы...

Так мы прожили около полугода. Его мама, кстати, замечательная. Отчим — неплохой, но строгий и жёсткий.

Как-то раз этот мудень пришёл домой в засосах.

У меня всё оборвалось. Лёгкие сдавило, стало трудно дышать. Мир рушился на глазах на миллионы осколков. Истерика была такой сильной, что онемели руки. Его мама меня успокаивала.

Я ушла. Или мы расстались после той ночи.

Дома жить было невыносимо. Так больно, и пусто без него. Каждый раз после расставания мне хотелось что-то с собой сделать. Настолько сильны были чувства.

Оказалось, он увлёкся девочкой в магазе где работал.

На работе я плакала не переставая. Забивалась в укромные места и рыдала.

Через две недели он снова пришёл. Чёртов домофон. Мы помирились. Очень сильно помирились. Но съезжаться не стали.

Встречались и расходились ещё раз двадцать. Или пятьдесят Раз.

У меня были длинные рыжие волосы до пояса. Я не слишком хорошо за ними ухаживала из-за биполярного расстройства ( о котором узнаю окончательно лет через 10). Знаете, что сделал этот мудень?

«Отрежь, или расстанемся».

Я отрезала. По плечи. Я так не хотела его терять. Я была готова весь мир положить к его ногам. Мне казалось что это сама большая любовь в жизни.

Потом было: «Возьми кредит, или расстанемся».

И я взяла. На 130 тысяч, которые с процентами превратились в 270. Я выплачивала их пять лет.

Однажды я сказала, что не буду готовить, потому что, чёрт возьми, я работаю. Он залепил мне пощёчину. Что было дальше — не помню. Всё обрывочно. Он никогда меня не бил. Никогда.

Но было и хорошее.

Праздники, дача, шашлыки, компания. Всё было таким живым, настоящим. Сейчас кажется мне этого не хватает...

Один раз он принёс мне ящерицу, зажатую в кулаке (без вреда для неё), потому что я дико боюсь змей. Как я орала спросонья!

В другой раз, на даче меня знобило всю ночь, и он согревал, прижимая к себе. Это было трогательно.

Он мог не приходить домой. Всё это так меня достало, что я ушла к другому. Но он меня вернул. Знаете как? Песней про меркантильных женщин . Я просто услышала его голос и побежала. Он умел возвращать. Мужчины чертовски хорошо возвращают себе своё.

Один раз он меня пистолетом... Но об этом чуть позже. Может, именно тогда моя психика поехала окончательно? Теперь я пишу ДаркРоманы Основанные на этой истории.

С каждым оскорблением, каждым актом абьюза мне становилось всё больнее. Моя личность рушилась. В начале отношений я хотела пойти на танцы или вокал, но он быстро всё погасил. Деньги уходили на оплату комнаты его родителям, на него и еду.

Он упросил меня купить ему пистолет.

В один из дней мы поссорились. Он достал его. Холодное дуло легло на висок, а внизу затянулся чертовски горячий узел. Детально не помню, но мы целовались, как в последний раз, а потом была горячка, он даже не убрал пушку и это было чертовски блядь горячо (я бы повторила).

Вот так мой подарок оказался у моего виска и не только у виска.

Кстати, тот ебучий кредит он потратил на покупку машины и прав. А в компании говорил, что сам накопил. И права тоже купил с кредита.

Мы расстались снова.

Я потом узнала, что он сходил с ума без меня. Через общих знакомых.

Он вернул меня. Через два месяца. Потому что я была ЕГО.

В итоге мы поженились. Всё продолжилось: абьюз, газлайтинг, депривация сна всё стало хуже.

В итоге он захотел развестись. Я пришла в ЗАГС. Сидела напротив него (а у меня тогда была куча ТГ-каналов), и телефон разрывался от уведомлений. Я смаковала, как он сидел напротив злой.

Мы вышли из ЗАГСа «подумать». И он сразу разорвал бумаги к хуям собачьим.

Вообще мне подсознательно нравилось, когда он злился. Потому что ругаться, а потом трахаться — это охуенно. Я не знаю, что может быть лучше.

Через какое-то время всё закончилось тем, что он устроился в ресторан и увлёкся девушкой, на которой впоследствии женился.

Я влюбилась в другого (там тоже сложная история).

Потом он приезжал ко мне на седьмом и девятом месяце беременности. И два раза, когда родился ребёнок.

Но, конечно, ничего не получилось. Я уже ничего не чувствовала.

Итог я в эзотерике уже 6 лет он в медийке.

Кстати однажды этот кринжулька сделал вид что героически погиб спасая чела но не учёл что его каждая собака на районе знает

У нас ещё ситуация была напряженная когда он мог словить пулю, а я думала если выстрелят лягу за него 🥹 я бы легла.

Крайний раз он приехал ко мне на поршике думал удивлюсь или ещё на какую реакцию надеялся Но мне всегда было пофиг на деньги, статус хуятус. Как от общих друзей потом узнала он взял его у футболиста одного погонять.

Вещи я ему кстати должна была гладить, котлетки греть   хотя он не был маменькиным сынком какой-то. Криж был в моём отпуске он поднимал меня с утра чтобы я не спала, а один раз забыл контейнер специально чтобы я ему везла два часа в другой город...

Пу Пу Пу

А по поводу эзотерики ну что сказать. За 6 лет я владею Сефиротической магией, рунами (только и не теми которые пишут), более глубокими, работой с родом, кармой рода, магией жестов, работаю с тонкими телами руками. У меня +- 1500 отзывов. Вот

В общем и короче читайте "Поиграем Хорророва" 🤍История основана почти на реальных событиях, но в книге сильно утрированых. Там поднята и тема биполярного расстройства. Также я есть на ваттпад blairmiu буду рада комментариям и звёздочкам 🫶