Я не хочу быть взрослой

В детстве мне всегда казалось, что мир взрослых скрывает от нас магию. Что там дальше реальность вокруг будет становится все ярче и ярче, а волшебство будет в каждой мелочи. Всегда казалось, что каждый их день наполнен приключениями, незабываемыми знакомствами и возможностью увидеть каждый уголок мира.

Став старше, я поняла что мира "взрослых" не существует.

Даже не так.

Магии в мире взрослых не существует.

Все волшебство осталось где-то позади, впереди же серый мир из ограничений, социальных установок и терпимости ко всей несправедливости, что случается с тобой. Улыбка становится событием, желание радоваться приходит все реже и реже, а реальность вокруг старается откусить от твоей личности самый большой кусок. 

Я не стала взрослой. Как и все эти люди вокруг: я вижу только озлобленных страхом детей, которым приходится учиться выживать там, где они должны просто жить. Деньги из просто бумаги становятся центром жизни и тебе кажется, что их всегда мало и поэтому ты бежишь за ними все быстрее. 

Но суть в том, что не можешь догнать.

И на этом пути к выживанию ты стряхиваешь с себя все больше и больше - вот позади осталось сострадание, вдруг ты выбрасываешь самоуважение, еще шаг и прочь летит человечность. И вот ты на этой вершите, стоишь окруженный бумагой, которая стала представлять собой центр твоего существования и понимаешь - на самом деле ты не добежал. Ты с удивлением осматриваешь себя и понимаешь, что не знаешь этого человека. Глаза того же цвета, но в них виден только маниакальный отблеск жадность; губы той же формы, но почему-то презрительно изогнуты в сторону людей, а сердце только не бьется из-за счастья, а просто отбивает рутинный ритм. 

Дальше ты пытаешься убедить себя и всех вокруг, что вот, это оно - счастье! Теперь можно с гордостью говорить, что смог, добился, выиграл эту жизнь. Но себя очень трудно обмануть. Пустота внутри не кричит о себе, не пытается обратить внимание, но это и не нужно - ты просто не можешь не замечать ее. Ты просыпаешься с ней по утрам, идешь с ней на работу, звонишь знакомым и семье. Отводишь от нее взгляд, но глаза все равно упорно оборачиваются на нее и она затягивает тебя внутрь.

Это очень страшно - терять себя.

Смотреть в зеркало и не узнавать человека, ближе которого у тебя никогда не будет. А когда приходит осознание, что это все из-за того, что ты просто хотел жить, страх превращается в неотступную ноющую боль, которая изо дня в день напоминает о себе. 

Я не хочу быть взрослой.

Не хочу терять себя, но билет в их мир уже у меня на руках и я села в этот поезд сама. Каждый день отрывает от меня все больше того, что делало меня мной и я с ужасом жду дня, когда не смогу узнать себя в зеркале.

Почему в этом взрослом мире приходится не жить, а выживать?