Кот-пофигист против селеновой дедовской настойки.

Всем добрый вечер!

В прошлое воскресенье мы разбирали, как коммунальные службы нашего организма гоняют тапками несчастного кота-бутерброда. Сегодня Васька возвращается!

На этот раз над пушистым никто не издевается – мы за кота переживаем, поэтому страдать он будет только от чрезмерной семейной гиперопеки, сломанной логистики и законов генетики.

В моей книге "Ген защиты" инженеры долго наступали на грабли, прежде чем нашли способ сделать так, чтобы селеновый пигмент не отравлял клетку. Чтобы вас сильно не мучить, я лишь коротко описала этот тернистый путь. Но давайте подробнее посмотрим на него через призму Васькиного подоконника.

Этап 1. Ядерная дедовская настойка.

Дед сварил убойную защиту от солнца – настоял селеновый пигмент на кедровых шишках. Защита – железная, но токсичная (печень точно отвалится! ). На первом этапе Ваську просто засунули в тазик с настойкой, чтобы он не обгорел на солнце. Плохая была идея. Ваську-то мы отмыли, но в коммуналке от этой экологии мгновенно сдохли все фикусы, а тараканы спешно эмигрировали к соседям (отчего развился, кстати, местный локальный конфликт). Стало ясно: селен в свободном доступе вреден для коммуналки.

P.S. Это тот самый этап, когда мои инженеры начали просто синтезировать пигмент в меланосоме, и клетка прожила всего 3 минуты, отравившись в итоге.

Этап 2. Блюдечко, трёхлитровая банка и селеновые пузыри.

Нам стало ясно, что селеновую настойку надо дозировать, а поэтому придумали делить весь процесс по отсекам: есть самогонный аппарат, в который запихиваются ингредиенты, есть трёхлитровая банка, в которой хранится настойка, а перед котом ставится блюдечко, откуда он и лакает полезную жидкость, чтобы не сгореть на солнышке.

И тут включилась коммунальная гиперопека. Дед налил Ваське настойку в блюдечко – банка опустела. Пришла Настенька, посмотрела, что банка пустая, испугалась и наполнила её доверху. Из соседней комнаты выбежал маленький Миша, увидел, что банка полная, решил, что их котяру обделяют и вообще не поят, схватил её и снова вылил Ваське в блюдечко настойки. И так по кругу.

Всё это продолжалось до тех пор, пока самый опытный жилец (Дед) не пришёл на кухню проведать питомца. Картина маслом: несчастный Васька пускает пузыри в селеновой луже, которая перелилась через края блюдечка и затопила весь подоконник. Пришлось кота заново отмывать. 

P.S. Это тот самый момент, когда Макс предложил поделить меланосому на отсеки, чтобы селен не задерживался в одной среде. Вот только селен всё равно накапливался в отделе синтеза, так как процесс шёл постоянно, и медленно отравлял клетку. Кстати, такое поведение организма (как у Настеньки и Миши) в биологии называется поломкой обратной связи сверхэкспрессией гена, когда система обрабатывает продукт без остановки, потому что датчики постоянно кричат: "Отсек пуст, давай ещё!"

Этап 3. Кнопка под носом и заначки тёти Зины.

Поняв, что систему надо как-то автоматизировать, иначе Васька продолжит страдать, дед решил, что надо дать ему кнопку: как только ушки начнут подгорать, Васька нажмёт кнопку, прибежит дед и ему в блюдечко сразу из самогонного аппарата нальёт живительную селеновую настойку. 

Но Васька – зараза ленивая и эгоистичная. Ему вроде бы уши припекает, надо бы и кнопку нажимать, но тут на кухне появляется тётя Зина и начинает прятать колбасу в холодильник. Ваське уже не до солнца, ему интересно, на какой же полке окажется колбаса.

Ваську мы, конечно, отчитали, колбасой накормили, а дальше сели думать, как забрать у него кнопку.

P.S. Это тот самый момент, когда Макс предложил добавить переключатель по принципу светлячка (у светлячка есть триггер, который включает свечение). Идёт реакция на УФ-индекс, переключатель реагирует и открывает вход молекулам селена в отсек синтеза. Но среда клетки периодически блокировала работу этого переключателя и пигмент просто не синтезировался.

Этап 4. Финал. Сигнализация в комнате деда.

Дед плюнул и поставил пульт управления в своей комнате под номером "Хромосома 19". 

И наконец система заработала, как швейцарские часы:

Полдень. УФ-индекс зашкаливает. Вася традиционно дрыхнет на подоконнике на кухне, гипнотизируя мух. Но как только солнце начинает припекать, люциферазный датчик в дедовой комнате делает молекулярный "бип!" и врубает красную лампочку над дедовой кроватью. Дед открывает сейф, берёт строго необходимую порцию настойки, прыгает на скейт и летит на кухню поить кота, чтобы спасти Васькины ушки и нос от выгорания. И вуаля! Васька спасён!

P.S. Это как раз та часть, где инженеры вшивали переключатель в ДНК вместе с промотором-ускорителем от аденовируса.

Мораль: Если вы хотите, чтобы сложная биосистема выжила, никогда не доверяйте кнопку безопасности ни ленивому пушистому конечному пользователю, ни его чересчур заботливым хозяевам. Переносите автоматику сразу на уровень ДНК! Но только в безопасное место.

P.S. В очередной раз напоминаю, что в ходе эксперимента Васька не пострадал. После войны с иммунной тётей Зиной в прошлое воскресенье ему, кажется, даже Шрёдингер уже не страшен.