Как я писал прощальный пост

Так, сначала заголовок. Нужно что-то, от чего у читателей бложика ёкнет сердце, а у случайного прохожего  крокодила навернутся слёзы.

«Прощайте, жадные на любовь люди»? Нет, слишком просто, подумают, что я опять клянчу донаты.
«Последний вздох неоправданных надежд»? Похоже на статус тринадцатилетней девочки в соцсетях.
«Ухожу в туман, забрав с собой солнце своего таланта»? Метафорично, но не бьет наотмашь. Нет, перейду к основному тексту поста, а заголовок потом.

Ну что, граждане графоманы, хейтеры и те полтора анонима, которые по ошибке кликали на мою нетленку, когда  искали порнуху? Вы победили, а мой муз собрал свои скудные пожитки, плюнул в черновик двенадцатой главы и ушел в запой.  Вслед за ним ухожу и я, ага.

На днях у меня был День рождения. Знаете, сколько поздравлений я получил на этом прекрасном, «сплоченном» писательском ресурсе? Ноль. Ни одной блестящей открытки с котиком. Ни одного дежурного «расти большой». Единственным существом в этой цифровой вселенной, которое помнит о моем существовании, оказался мой мобильный оператор.

Я сидел перед монитором в праздничном колпаке, пил чай с сушками и плакался  роботу-автоответчику, потому что он хотя бы дослушал меня до конца.

С меня хватит. Я официально заявляю: я ухожу из  литературы в копирайтинг. Я буду писать коммерческие обзоры и рекламу бытовой техники. А конкретно — утюгов.

И не нужно меня отговаривать! Во-первых, на маркетплейсах за тексты хотя бы платят,а во-вторых — и это главное — в утюгах гораздо больше тепла, чем в ваших остывших сердцах!

Прощайте. Мой аккаунт остается здесь как памятник вашей черствости. Наслаждайтесь своими нейросетями и топовыми авторами, А я ухожу...