Поясняю за лыр. История Асты Моран.

Дисклеймер.

Я не осуждаю действия других людей, которые описываются в последующем повествовании.
Не оцениваю и не перехожу на личности через оскорбления.
Не призываю к травле или каким-то негативным действиям в адрес других пользователей (меня травить и негативно поступать в мой адрес — разрешается )

Это живые люди. Мои поступки в отношении них могли быть травмирующими и оскорбительными, а их мотивация — целиком и полностью оправдана.

Я лишь рассказываю свою личную историю на площадке, как она выглядела с моей точки зрения. И то, как я в рамках своего понимания мира, менталитета и внутренних принципов оцениваю те или иные деяния в мой адрес. Не оценочно-судейски, а философски-экзистенциально, что является авторским подходом и имеет право на жизнь.

Итак, граждане отдыхающие, пристегните ремни. Мы взлетаем.

Размазывать харчёк по мостовой не буду (вру, буду). Пописяйте там, возьмите кружку чая или чего-то покрепче, ну и что-нибудь закусить. В общем, поведаю вам свою историю и попутно милфоду нашей любви с Костяным, ну и про прочее мракобесие в двух тысячах тысяч словах. Вам же неинтересно, правда?

Итак, эта история началась...

Не-не-не... так. Кхе...

Давным-давно, когда припиздью на этом сайте занимались преимущественно другие люди, а моё имя знали разве что мои воображаемые друзья... шиза шлёпнула меня по заднице, чтобы я начала выкладывать своё херотворчество на АТ. Тогда в моих комментах появился ОН...

Паша Марков, хе. А вы чё думали?

Мы с Пашей быстро вошли в коннект, начали ходить друг к другу в гости, иногда в личку — и всё было чин-чинно, благородно. Он меня читал, хвалил и всячески поддерживал, что было крайне приятно. У него добрая душа и золотое сердце. Я вижу, что он и сейчас часто поддерживает начинающих авторов. Горжусь!

На тот момент мы ещё тесно дружили с Юной и писали всякие парные посты, устраивали прочие весёлые девчачьи штучки. А за кадром ныли друг другу про тяготы семейной жизни, которые каждая из нас проходила в той или иной степени, будучи в браке с хряко-долбоёбами.

Судьбы наши были похожи. Кукушки двинуты в одном направлении. А припиздь имела общий МКБ у психотерапевта. Ну не иначе — сестрички по несчастью.‍

Там я имела неосторожность открыться человеку, рассказывать и показывать всё: что я есть и как я есть. Не сильно отдавая себе отчёт, во что это может вылиться... Я уже писала, что ещё год назад весила 90+ кг. И Юна застала меня именно в этой кондиции, плюс в процессе начинающегося развода. Поддерживала меня во всём.

На тот момент я выходила из социального пузыря, так как в абьюзивных отношениях тотальная изоляция — это частое явление. В реальной жизни у меня было ровным счётом ноль друзей. ️

Мама верила моему бывшему больше, чем мне, а все мои жалобы и попытки попросить помощи тут же оборачивались в: «у неё истерика, гормоны и нервишки шалят». В моём сумасшествии мать никогда не сомневалась.  ‍

А у моего благоверного классно получалось на людях изображать, что я ебаны тиран. Где-то между тем, чтобы дома орать мне в лицо, проделывать борозды на холодильнике офисным стулом, бросая мне его со всей дури в ноги, или между словами «ты мне противна», «мне с тобой пусто», не давать мне спать по ночам, играя в компуктерик с дискордом, что у нас типа «кнут». И какими-то приступами нежности, чтобы удержать меня, что мы назовём «пряник». Ну и другим событием ранее, в августе 2025 года, которое послужило рецидиву моего КПТСР и, в принципе, стало причиной развода.

Юна знала и об этом. 

А ещё о том, что, поселившись на АТ, мне начали написывать мужчины, что не удивительно (Площадка для кого тут в основном?). Преимущественно в комментах, иногда в личку, иногда в чате ПИШИ-ЧИТАЙ. То, что меня там периодически с кем-то женили или откровенно комментативно страпонили, ну или писали что-то типа: «признайтесь, вы все хотите поводить членом между сисек Асты Моран», я вообще молчу (больше не молчу, надоело). Ну и о том, что старшие админы могли отпускать мне что-то типа: «деньги на бочку и пошла работать», намекая на мою шлюховатую натуру, тоже (не) промолчу.

К слову, никому не нравится читать про то, как два чувака обсуждают его в третьем лице, предлагая анальную пробку вставить или что-то такое. Я извращенка, но вставлять предметы себе в задницу — не мой фетиш. А ещё не мой фетиш быть куском мяса, объектизированным на моих же глазах.

Тогда за меня заступались только Кирилл, Олеж, Гром, Саша и Никита. Собственно, есть вопросы, по чему я и по сей день считаю их своими друзьями? Нет? Идём дальше.

Так вот, мужики. Да, я общалась с ними. А ещё я общалась с девушками. Со всеми, с кем можно было общаться. Проявляя к людям заботу, терпение и понимание. Мне это было критически необходимо для того, чтобы обрести внутреннюю социальную опору, чтобы выйти из состояния одиночества и найти в себе силы окончательно уйти от человека, который вызывал у меня глубинный подсознательный страх.

Честная сделка.
Мне — опора моей будущей вменяемости.
Им — вся я без остатка, со всем своим вниманием, вовлечённостью и искренностью.

Кстати, Богдан Костяной тоже начал появляться в комментах где-то недельки через две после того, как я тут поселилась основательно. Тогда он написал какую-то хуету и представился пиздато-Светлоликим. Ну и после этого также периодически появлялся под постами в своём ебанутом стиле. Думаю, что он появился не просто так. Ведь Паша, его близкий друг, с которым они общаются уже много лет, скорее всего, именно это привело Генерала Пряника под мои посты.

Обещала ли я мужикам секс, встречи, отношения? Нет. На грани их фантазий — вертелась как уж на сковородке, отшучиваясь. При поступлении откровенных предложений типа «давай приеду» — отказывала однозначно.

А что на тот момент ещё муж? Я жила в отдельной комнате с задвижкой, у меня была своя кровать, стол, стул. И вы могли бы подумать, что я что-то скрывала. Нет. Вообще-то он знал мой псевдоним, площадку, даже читал мои блоги и комменты. Куколд такой вот. Чем бы дура ни тешилась, лишь бы оставалась удобным недвижимым имуществом, которое, к тому же, последние месяцы его обеспечивало, так как он уволился с работы.

И где-то в этом месте мы посрались с Юной. Причины этой ссоры к делу не относятся, потому опускаем.

Это случилось в одночасье и совершенно случайно (нет) с тем, как я познакомилась и в тот же день посралась с персонажем по имени Виктория Духанина. Конфликт наш был основан на... их конфликте с Луной Чародеевой, с которой на тот момент мы уже хорошо общались и между нами зарождалась дружба.

Их недопонимание — не моё дело. Но суть очень проста: Вика рассказала мне о том, как она видит Луну, исходя из их личной истории. Я не могла с этим согласиться, так как мой опыт общения с ней — иной. К тому же, из-за того, что часть нашей беседы прошла в публичном поле, сама Луна увидела поведение Вики и посвятила ей пост. Где-то между тем и этим я услышала от обеих версию событий, скорее как факт, но не судила. Луна была мне близка уже тогда, и я предвзято приняла её сторону. И сделала бы это даже в том случае, если бы она представляла из себя вселенское зло. Я не боюсь плохих людей, ведь сама — одна из них.

И вся эта крысиная возня развела баб по углам, объединив их в две могучие кучки. Я осталась дружить с Луной, а Вика и Юна как-то тоже заобщались. Может, не по интересам, но так скажем: клуб против мразей, что есть мы с моей звёздочкой. Это ок, одобряемо.

Чому я это рассказываю?

Думаю, вы уже поняли, что Виктория, не зная меня лично более двух часов, могла услышать личную информацию обо мне только от того, кто знал меня достаточно хорошо. Возможно, образ был не полон. И его чуть-чуть дополнял периодически Переста, с приступами ПТСР и поиском внимания в виде нытья, что я его отвергла, а он там мне что-то предлагал. Транслируя свою сычуваньскую хуету про оленьи хороводы, крайне убедительно.

Устойчиво в разуме моих «врагов» (по их собственному мнению, так как по существу мне на них начхать было) они все дружно сформировали образ: трёхсоткилограммовая, страшная аки смерть, генерирующая себя через ИИ, замужняя милфа-наёбщица, водительница хороводо-орды мужиков. 

Если помните, я как-то часто отпускала шуточки в постах: «Где мои мужики?», «Ищу мужа», всякая хрень про тутиндер. Это всё построено на высмеивании этого обобщённого прекрасного мнения обо мне. Не можешь победить — возглавь.

Это обратная сторона моего существования на площадке, которая прилипла как лист крапивы к заднице и периодически пощипывала аааааж с февраля месяца. Ситуация людей не отпускала. Там было ещё много всего: какие-то шпионские игры, слухи, что я слежу и кого-то там подсылаю, пытаюсь спиздить чужое сообщество, собирая своё, и ещё куча бредовой хрени, из которой правда... разве что моё имя. Тут я бессильна. 

Часто говорю, и тут это тоже уместно: каждый дрочит, как хочет. 

Я же тем временем просто продолжала быть. Писать посты, книжульки, знакомиться и общаться с новыми людьми, обрастать близкими связями, путешествовать, худеть, приводить своё здоровье и жизнь в порядок.

И что бы там злые языки ни говорили, я оставалась собой, со своей правдой, которая была доступна тем, кто действительно меня знает. А не таит пустую злобу на ситуацию, высосанную из пальца.

Но это догнало меня. Чуть позже. И вот почему.

В какой-то момент Богом данный зачастил в мои комменты, а я к нему. Мы мило кусались на грани чего-то хрен пойми чего. Я его бесила, он меня — радовал. Видела я что-то в его милой агрессии такое, что поддавалось моему глубинному пониманию. Это подкрепилось на моменте, когда этот чёрт выложил обзор на книгу Духаниной, его близкой подруги, кстати, с которой он общался не менее тесно, чем с Павлом.

Я понаблюдала за вербаликой и невербаликой, лишь убедилась в верности своих выводов: человек транслирует в мир циничное и ироничное отношение к жизни. И у этого точно есть свои причины, я просто их пока не знаю.

И, поверьте, я вовсе не злилась на его колкие комменты, разве что раз, когда этот конч прошёлся по моей внешности. Но мы прошли и этот этап, меня по итогу попустило, и наша коммуникация продолжилась.

Моё понимание в какой-то момент достигло пика, а принятие — абсолюта. Потому я полюбила этого засранца. Чисто платонически, очень по-человечески, через некое узнавание. Так как я сама та ещё заноза в заднице, с которой ой как не просто. И это... не от хорошей жизни.

В нашем общении, которое всё также протекало исключительно в комментах, периодически мелькала откровенность с его стороны. А с моей — поддержка, которую он воспринимал как... манипуляцию и дразнение. Ведь всё, что он знал обо мне тогда... см. выше. Предыстория тут не просто так оказалась.

И вот как-то он взял меня на слабо, то ли я его, то ли мы друг друга, что он споёт песенку, а я ему заплОчу. Как вы уже знаете, сделки я люблю. Как нахерочено, так и уплочено. Какое-то время мы на крынже и общем движе мелькали друг у друга в постах, на фоне пополнения его кошелька и открывшемся портале в ад его пения, в который засосало некоторых жителей АТ. Тех, кто так и не вернулся — помянем.️

Вот в какой-то момент от неписуна, тоски и творческого запора я предложила в посте эксперимент: сделать обложку кому угодно, как получится. Богдан, как главный любитель халявы после Саввы, откликнулся на зов.

И... как вы знаете, мы неплохо провели время. А так как наше общение перешло из комментов в личку соцсетей, попутно мы ещё и более тесно заобщались.

Оказалось... что в отношении него я была очень даже права в своих предположениях, а может быть, даже недостаточно права. Ведь парень-то и вовсе неплохой.

Нет... он мудак, конечно, и извращенец. Сиськи просил скинуть по пять раз в день, страдал манией величия, безбожно матерился и являлся человеком совершенно безнравственным. А ещё он сплетник, абьюзер, подкалывал меня и охренительно нагло флиртовал, оправдывая это тем, что я милфа и со мной можно, так как нихера ему не светит. Что было бы правдой, если бы не было неправдой на текущий момент.

В общем, вёл себя отвратительно, неуважительно, вызывающе и нагло. Прям как я.

И всё это в сочетании с щепотками откровенности, душевности и несвойственным для его возраста пониманием.

Он же, как выяснилось, во мне слегка ошибался, так как его версия Асты Моран была составлена из того, что он слышал обо мне из вне. Отголоски этого мнения вы знаете: шлюха, жируха, старуха. Туда же добавьте, что я замужнее и умирающее от спида чокнутое уебище, ну и всякую грязь, на которую способна ваша фантазия, если это можно приписать самому падшему человеку на планете Земля. Всё будет в тему.

Пообщавшись со мной ближе, он составил своё личное мнение обо мне. Потому решил, что ему всё нравится и можно продолжать.

Я познакомила его со своими друзьями в чатике, где мои Любимки, которые приняли его не сразу, так как он резкий, как понос. Но со временем уладилось и это. В общем... КРАСИИИВООО, ОН ВОШЁЛ В МОЮ ГРЕШНУЮ ЖИЗНЬ (И не торопится свалить из неё).

Мы начали общаться чаще. На тот момент я уже, конечно же, была официально разведена, хотя отношения закончились задолго до формального решения вопроса.

Его подруге наша коммуникация не нравилась с самого начала. Она подливала масла в огонь в комментах, уже тогда посвящая мне строки о том, как я люба её сердцу наоборот.

Типа... Нехорошая женщина. Мало того что сука, так ещё почему-то дружит с её двумя корешами-братьями, которые отчего-то думают, что я нормальная. Мозги запудрила и привела их в свой олений хоровод. Ля-я, какая мразь. Они же звери тупорылые и безвольные.

В какой-то момент у нас с Пашей случилось недопонимание, чисто на человеческом уровне. Подробности освещать не хочу из-за уважения к себе и Павлу. Сразу скажу: мы взрослые люди и во всём мирно разобрались. Претензий у нас друг к другу нет, хоть это всё сказалось на нас обоих, и мы отдалились друг от друга.

Пашу я люблю вечно и бесконечно. Он поддерживал и защищал меня от различных нападков месяцами, был рядом. Большая удача и счастье — его знать. Меня печалит тот факт, что коннект между нами нарушился, но я всё ещё считаю его другом. Он мне как родной человек, ровно как Никита и Кирилл. Да, я умею дружить с мужиками. Отношения у меня к ним глубинно-родственные, бесполые и не основываются на какой-либо романтике. Так бывает, господа. ‍

Лично для меня никакие мелочи жизни не могут поменять моё к Паше отношение. Если что-то случится и он придёт ко мне с любого рода просьбой (кроме непристойной. Но бля... это ж Паша, тут и говорить не о чем, какие нахрен непристойные просьбы?), я найду силы, время и ресурсы сделать для него то, что смогу. Это не пустые слова, а мои внутренние законы и принципы. Как бы пафосно они ни звучали. Оценивайте, как хотите. Плевать.

И наша с ним ситуация, увы, застала его на этапе выгорания, которое вы все наблюдаете. Человек вошёл в кризисную зону. Так бывает. Всем нам приходится тяжело.

А тут ещё и начало нашего тесного общения с Богом данным. И... у госпожи подруги, кажется, случился гиперфикс на тему того, что я корень всех зол. Проклятая ведьма, что портит всех мужиков, которые с ней общаются, одурманивая и затуманивая их разум до состояния невменоза.

До Паши добралась, а Богдан — моя следующая жертва. Буга-га... Ну, может, там ещё что-то типа: это моя личная месть ей, типа её же дружбаны. Цели выбрала, чтобы её позлить, это ж мне её существование покоя не даёт.

А может быть, это и не так. Не знаю. Она вообще-то не удосужилась у меня спросить, поговорить лично как-то, ну вот это всё, на взрослом. Богдан же просил меня её не трогать, чтобы не усукаблять ситуацию. Хотя я достала её из ЧС, как и она меня, и изначально всё пахло тем, что это первый шаг к тому, чтобы закопать топор войны и, может быть, узнать друг друга с какой-то иной стороны.

Она даже как-то выпустила серию стёбных постов, чтобы народ посмешить. Про себя и Богдана, там же до кучи: меня и Пашу. А я ответила в своём ядовито-саркастичном стиле. Мне было весело. Такая игра в «ущемись или будь ущемлённым».

Обиделась ли я на Вику? Нет.

Я уже писала в том посте и продублирую: разрешаю всем пользователям АТ использовать свой образ, имя и прочее, что относится к моему авторскому образу на этой площадке (не персональной, личной информации и в такой форме, что не нарушает мои авторские права), в своих постах, трудах, картинках или ещё чёрт пойми в чём им вздумается.

Дала это разрешение ещё до её перформанса. Виктория воспользовалась этим правом так, как захотела. Мне не в чем её обвинять. Но взаимно постебать... ребят. Это святое дело. Алло... это ж я. Не жди от существа, у кого слюнька ядовитая, что ты пальчик в рот положишь, а оно не пощиплет.

Ну, видимо, я-то её посыл поняла, а вот она контекстно из-за формы моей речи в стиле Аста Быдлоран осталась не в восторге. И припорошенный землицей топор снова сверкнул на поле брани.

И вот наше поле той самой ебучей брани обрело новую форму — Пашин кризис, в котором, безусловно, виновата я одна. И моё кручение-верчение молодым, тупорылым, безвольным ослом Костяным, которого ещё можно от меня спасти.

Я — тьма и ужас, злая ведьма и олицетворение потаскушничества. Во втором углу ринга — она, воин света, добра, справедливости и любви к своим друзьям.

Тут всё верно, никаких ошибок не наблюдаю.  

Итак, возвращаемся к проблематике: Богдан находился под действием моих проклятий.

А именно: хорошо меня узнал, оказался рядом, когда меня плющило в моих КПТСРных приходах и всяческих откатах и флешбеках. Наравне с Луной, Сашей и Никитой ежедневно поддерживал мой разум в состоянии «сносно». А в какой-то момент, когда я заебала всех вокруг, принял на себя основную нагрузку.

В целом он в курсе всего. Моих диагнозов, их причин, истории моей жизни и прочих мелочей, которые сделали меня той, кто я есть. Он знает про то, как устроена моя голова, и, что удивительно, принял это без каких-либо проблем. Вот со всей моей ебанутостью, на которую у меня даже справочка есть.

Такие чары, господа. Свела пацана с ума своей грёбаной шизой. 

К слову, помните, как меня накрыло от неудачно подобранного лечения. Он переживал.

Почему он приехал?

Я не выдерживала. Ментально и физически. И мне надо было менять схему лечения, которая снова могла меня прибить к полу, чтобы я ползала на карачках, находясь в глубоком «не в себе». Не говорю уже о том, что препараты крайне аллергичные и в любой момент можно словить анафилактический шок или асептический менингит. Я сама по себе аллергик, в том числе и астматический, что такое отёк Квинке — знаю не понаслышке.

Мне было страшно. Луна уезжала в отпуск. Саша и Никита — далеко. У мамы нет времени со мной сидеть и нянчиться, она не может бросить работу и следить 24/7, чтобы я не подохла от своей шизы. Хотя она звонила мне во время приёма препаратов, а дверь в квартиру всегда была открыта, чтобы на случай, если я не отвечу на звонок, скорая могла войти. Я не утрирую и не шучу.

Мама не могла. А он смог. ️

Я взяла отпуск, так как работать во время адаптации к препаратам невозможно. Он тоже взял, чтобы купить билеты и приехать поняньчиться со взрослой тётькой, которая не вывозит эту жизнь.

Общий вайб того, что я себя ненавижу, сильно влиял на меня. Тревожка и шиза только усиливались от его близости и заботы. Помогало это больше или вредило — трудно сказать. Да и в целом я ни на что не рассчитывала, предвкушая, как он охуеет, увидя меня настоящую.

Но он хер хитрый и на голову чутка отбитый. Потому поймал меня в минуты, когда моя башка совсем отвалилась от реальности, и я сказала: «Похуй, давай, делаем, приезжай сейчас».

Представьте себе. Я его даже не встретила на вокзале. У него был адрес, все коды и данные. Он приехал сам, поднялся, вошёл дверь, что была открыта, и попал в мой дом... вот так.

В это время я сидела в пижамке на диванчике и весело болтала по телефону с Сашей о том, какие её студенты пидорасы. Не слышала, как он вошёл, так как Сашуля та ещё болтушка со звонким голосочком.

Но заметила движение и запрокинула голову, чтобы увидеть эту хрень под метр девяносто над собой. Ахуела тут уже я, прямо скажем, и в большей степени от того, что через пару секунд его губы нежненько так чмокнули мои. 

Ага.

Он обошёл диван и сел то ли на одно колено, то ли на корты на коврик, чтобы мы увидели лица друг друга в одной плоскости. Херово помню, но, кажется, всё, что я ему сказала в тот момент, это: «Богдан?»

Ума хватило подвинуться, чтобы он посадил свою жёпку на диван рядом... И тут же приобнял, чтобы выдать идиотскую вещь, дословно не помню, но что-то вроде: «Ты такая маленькая».

Я меньше него, да, раза в два пропорционально, ниже почти на голову. И пусть я не худышка, у меня широкий таз и плечи, есть некие нюансики после того, как вес ушёл, которые сгладятся лишь со временем. Для него я — сраный, мягко-плюшевый гном. Он же называет это: женственная, а не жирная. 🥰

Была рада его видеть. Больше, чем предполагала.

Что касается моих личных впечатлений. Скажу так: никакая статика не может передать внешность этого человека. Вся его красота скрывается в мимике и харизме, что он излучает. Эта его улыбочка... стоит ему улыбнуться — и сердце вашей бабки замирает. Вот так вот.

Дальше всё было как было. Пару часов мы провели вместе, привыкая к физическому присутствию. А потом поехали к психотерапевту, чтобы я получила новые пилюльки...

Которые так и не принимала из-за аллергической реакции, которая никак не проходила. Не принимаю их и сейчас, так как снова одна и боюсь. Но... как-то он мне за эти десять дней голову поправил сам собой. Богдан Психотерапевтичный, блин.

И всё это лишь верхушка айсберга. Человек вытерпел очень много и до нашей встречи, и во время неё. У меня случались свойственные мне откаты и истерики, полная диссоциация, когда я даже не узнавала его и пугалась без зрительного контакта. Да, ребята, со мной бывает и такое. Не шучу, что я больная на голову. 🧠

Но он держался молодцом, искал якоря и возвращал меня назад в реальность. Не осуждая, не порицая. Терпеливо и заботливо.

У него тоже есть свои загоны. Я была в них с ним рядом. Всё взаимно, милые мои навистники и ненавистники. Не игра в одни ворота.

В какие-то дни мы выходили и гуляли, получая различные впечатления от города. В какие-то — были дома, тупо чилили, что-то смотрели, готовили жрать или играли, по отдельности или вместе. Часть дней я работала.

Да, он жил у меня. Вопросики есть? Нет. Ну и хорошо.

В курсе ли мои друзья и близкие про наше такое неожиданное взаимодействие? Да.

Что они думают по этому поводу? Поддерживают мой выбор, потому что он — мой. Даже если Богдан им поначалу не нравился, они дали ему шанс. Саша и Никита с ним даже сблизились. И, вопреки логике, местами считая идиотом его, местами меня — истеричкой, поддерживают нас обоих, как могут. Луна к нему непредвзята, несмотря на прошлые разногласия. Мама моя только рада, если наконец нашёлся какой-то тотально ебанутый чувак, устойчивый к моему яду и принимающий мою сломанную башку как норму, а ещё и готовый взять опеку над всей этой сломанной в край конструкции именем «я».

Что думают друзья и близкие Богдана?

Тут лично моё субъективное мнение далее, со стороны.

Родные — поддерживают. Иначе бы не отпустили его так далеко. Мы передаём друг другу приветы, меня ждут в гости. Его семью я знаю поименно, визуально — тоже. Мама у него настоящая красотка, не даст расслабиться, чтобы мне стыдно не было))) С радостью познакомлюсь с ними всеми лично, когда представится возможность.

Друзья. Ну тут... многие видели сами, эво как, не стану судить.

Я рассказала вам свою точку зрения. Со стороны Виктории и других персон из этой истории всё может выглядеть иначе.

У каждого человека — свои границы приличия и своя призма виденья мира. С их точки зрения я и правда могу оказаться мразью последней или шлюшандрой. Это их полное право, если мои поступки и поведение в их спектре морали оцениваются именно так. Но я не отвечаю за чувства других людей и не буду брать на себя то, что не моё. Ответственность за их боль, негодование, разочарование и прочие субъективные вещи, которые существуют вне меня и независимо от моих желаний. ️

В данной ситуации мне обидно лишь за одно.

Почему мои друзья оказались выше внутренних предрассудков и дали в своих сердцах место моему выбору и самому Богдану? А его друзья, с которыми он провёл годы, развиваясь вместе с ними на площадке и вне неё, пройдя различные тяготы и невзгоды, даже не попытались этого сделать, оклеймив его предателем и лжецом. Ну либо остались в зоне нейтралитета, что мы оцениваем как «никак не отреагировали». Повторюсь, это моё личное мнение, я искажена понятием: бездейстие — тоже преступление. Богдан может быть с этим не согласен. 

Человек долго был одинок. Что-то пробовал, где-то не получалось, где-то что-то да выходило. Потом вот встретил человека, ради которого, на свой страх и риск, где всё перевешивало в пользу того, что его жизнь погрузится в хаос, решился на поступки, которые не подчиняются здравой логике. Ну, по такому пути его повела тупая башка или горячее сердце, хрен его знает. Жизнь такая штука... 

И, оказавшись на таком нелёгком пути, он оказался один. Без поддержки и понимания со стороны тех, на кого привык рассчитывать. Банально даже радостью поделиться не с кем. Или поныть, если что-то пошло не так. Вот так это вижу я.

Мне не обидно, что меня поливают грязью, желают смерти или откровенно клевещут. Я привыкла. Отряхнулась и пошла дальше.

Но я не понимаю такой херни в его адрес. Я ведь его знаю. Он хороший друг, хоть может и человек с виду не очень. Для меня — очень.

Стоило ему рассказать о нас — начались: стёб, обсёр и провокация. Некоторые поддержали, большая часть тех, кто поддержал, — наши общие знакомые здесь. Но один из самых близких людей выдал ушат говнища. И мне больно. Не от того, что ушат предназначался мне, а потому что мы теперь вместе и, так как он больше, по нему и размазалось больше. К тому же он защищает меня, а значит, и то, что положено было мне, — тоже досталось ему.

Человек столько сделал для меня. Искренне. И таких приколов он не заслужил.

Каким бы он ни был, в этой ситуации всё, в чём он виноват, — что влюбился вот в такого вот человека, как я. Со многими заскоками, которые, возможно, обществом приняты не будут: я старше, мы из разных городов, социально мы на разных ступенях, я совершенно больна на голову и т.д. и т.п.. Впрочем, он тоже не идеал и не святой, ага.

Но если нам всё равно, то кто такие все окружающие люди, чтобы как-то оценивать этот выбор?

И тем более так откровенно осуждать, ранее заявляя, что человек тебе как младший брат.

Я мерзкая тварь? Он тупорылый мудак? Посмотрите на себя в первую очередь.

Но для меня это всё не ново и неудивительно. Ведь именно так устроен мир. Нет с моей стороны разочарования, лишь циничное принятие.

Нехорошо повторяться, но процитирую сама себя:

Если «добро должно быть с кулаками», ждите, когда оно ёбнет вас по роже. Это неизбежно. И вы бессильны. Примите удар и идите дальше. Без обид. Если нравки — по грязной дорожке, по крайней мере, оставшись собой.

Этот совет актуален и сейчас, так как с февраля месяца на этой площадке в рядах воинов света нихера не изменилось.

Я — жирная, старая шлюха. И имя мне Аста. А вы кто, мои милые ненавистники? Сами-то поняли?

Подумайте вот о себе на досуге, а не обо мне и моих отношениях с другими людьми. Чисто разнообразия ради.

Вот и вся история «до», о которой вы могли бы догадываться, но не знать наверняка. Встретимся в следующей серии этой мыльной оперы. Пока-пока.

Кому должна — всем прощаю,
Ваша Аста.