-Вот такая фигня, собачка. Перезаливаю без мата

Оказывается на АТ нельзя просто заменить одну букву в мате циферкой или знаком, вот же холера.

В общем приснился мне сон, которым я не могу не поделиться. Сначала, конечно, я хотел написать про сам сон, а только потом сказать, что этого не было, но потом вспомнил, что ненавижу всеми фибрами души этот приём, особенно в книгах. В общем читайте:

Захожу в какой-то ресторанчик, по вайбу - кафе-шантан-забегаловка. Встречает меня там официант, он же бармен, он же повар - похоже, сто дела у заведения не очень. Заказываю салатик. Этот универсальный солдат начинает его готовить, при этом прямо в зале, за соседним столом. Что ж, может себе позволить, ведь я единственный посетитель. Он начинает тереть сыр, а потом несёт его мне в ладошах.

-Смотрите, тут пятна на сыре, это плесень, так и должно быть.

-Я знаю, спасибо.

Он уходит к своей импровизированной кухне, а у меня остаётся лёгкий шок, что меня приняли за человека, который не знает, что сыр может быть с плесенью.

Мужичок продолжает готовить, и на этот раз добавляет в салат фарш. При чём фарш, будто только из микроволновки - сверху уже почти приготовился, а внутри сырой.

Я ухожу в туалет, видимо предвидя, что от такой трапезы он мне понадобиться. В это время внутрь заходят два человека - мужчина и женщина. У первого реплик нет. А женщина оказывается женой официанта-повара-бармена. Она подходит к нему, и они начинают громко выяснять отношения НА ИСПАНСКОМ! Мой воспалённый мозг генерирует что-то невразумительное...

В общем, до санузла я так и не дошёл. Возвращаюсь обратно. Парочка переходит на русский, видимо специально, чтобы мне было удобнее. Что сказать - сервис. Мужик говорит, что она изменщица, а та отпирается. Он показывает на меня.

-Вот, смотри, посмотрим, куда он сядет. Так и узнаем изменяла ты мне или нет.

Видимо во сне это выглядело логично. Ведь я всё понял и даже знал куда мне сесть, чтобы вывести эту чертовку на чистую воду. Я иду к своему месту, а там сидит тот мужик, что зашёл с женщиной, а через пустой стул от него сидит моя коллега. И ЕСТ МОЙ САЛАТ!

Я сажусь на стул перед ней. Официант начинает кричать:

-Вот видишь! Ты изменщица!

Дедукция уровня Шерлока Холмса, жаль только не объяснили, как он это понял.

А я смотрю на свою коллегу, которая уплетает МОЙ САЛАТ, и говорю:

-Вот такая фигня, собачка