Нарочно не придумаешь-3. Устами младенца...ну, и так далее!

Как говорила моя бабушка в мою бытность относительно неразумным дитём: "Ты, Наташка, как брякнешь что-то, так на голову не натянешь". На что я отвечала бабушке вот так: "Ба, а ты не натягивай, а слушай" Так что сегодня пойдёт речь о том, что могут брякнуть дети))

История первая, моя собственная, и сразу два перла за минуту.

В пятилетнем возрасте я впервые оказалась с отцом в Пермской художественной галерее. Дух захватило от увиденного – картины, портреты, деревянная скульптура. В одном из залов живописи XVIII века спрашиваю у папы:

- А это что за дяденька в бигуди, как у нашей мамы?

Ну да, на портрете мужик в парике с буклями, занимающими половину холста. Папа, не являвшийся знатоком художественного творчества, подходит к табличке на стене и громко читает:

- Портрет графа Строганова.

И тут настаёт момент моего выхода, моего звёздного часа:

- Строганов? А звать как? А брат у него – Беф? И он к нам придёт в гости?

Папа опешил.

- Это как – в гости?!

- Мама же вчера говорила, что на ужин будет Беф Строганов. Вот, значит он и придёт.

Рука-лицо… Папа изо всех сил сдерживается, чтобы не прыснуть со смеху и не обидеть ребёнка. Тётушка – смотритель зала, – поспешно отворачивается к окну и, по-моему, утирает слёзы восторга музейной шторкой.

- Поехали в парк на карусели, дочь! – говорит отец и торжественно влечёт меня за лапку к выходу из зала.

Дорогие родители… Приучайте к прекрасному постепенно… Чтобы мясное блюдо не превратилось в дяденьку в парике...

История вторая, сургутская.

Еду на работу в автобусе. Рядом со мной мама с малышом лет четырёх. Малыш важно надувает щёчки и спрашивает у мамы:

- Мам, а можно я сам отдам денежки за билет КОНДИТЕРУ?

Тут как раз подходит кондуктор и хмурит брови:

- Ишь, кондитеру! Может тебе и пирожок подать?

Малыш с готовностью и очень важно кивает, окрылённый предложением:

- Да, да, билет на маму и пирожок мне самому!

История третья, пермская.

Приехали в гости к родне. Племяшка, которая только что сделала свои дела в горшочек, таскает сей предмет по квартире, никому не давая убрать, с подозрением принюхивается к запредельно приятным духам дядюшки, сиречь моего мужа, и выдаёт:

- ФУ! Напах на весь дом!

История четвёртая, опять пермская и очень короткая.

Племяшка звонит дядюшке с жалобой на родителей:

- А как вы с тётей Наташей думаете, сколько может продержаться детский организм, если его всё время ругают?

История пятая, снова пермская.

Я в гостях у друзей воскресным днём. Семья, где папа профессор, а мама доцент, за столом всё чинно и изысканно, разговор об истории и новых тенденциях в современном искусстве... Их сыночек, кроха, который всего неделю ходил в детский сад впервые в жизни, нарезает круги вокруг стола и ... задаёт очень неожиданный вопрос чётким и поставленным голосом профессорского сына:

- Куда эти бл++и задевали мой горшок?!

Немая сцена. Плоды недельного воспитания в детском саду налицо...

История шестая, черногорская. 

Пляж в Донье Ластве, погода отличная, много детишек. Я только вышла из воды и растянулась на лежаке под зонтиком. Рядом со мной играют два русских пацанёнка, одному лет пять, второй постарше. Тот, что постарше, спрашивает мелкого:

- А где твоя бабушка сейчас?..

Тот пожимает плечами:

- Откуда ж я знаю?! Может, в тубзик пошла, может, утонула...

Вот хоть стой, хоть падай, но с малышнёй никогда не соскучишься!

История седьмая, опять сургутская.

Еду с работы. Рядышком сидит молодая женщина с девочкой лет пяти на коленях. Девочка спрашивает у мамы:

- Мам, а Человек-паук на мне женится?

- Нет, доченька, я думаю, он уже женат.

- А д,Артаньян?

- Нет, у него же есть Констанция.

Девочка не унимается:

- А папа?!

Сдержанное хихиканье в салоне автобуса. Мама девочки беспомощно сдвигает брови в поисках поддержки. Я вмешиваюсь:

- Папа твой женат на твоей маме. И на дочках нельзя жениться.

Ребёнок тяжело вздыхает:

- Все достойные мужчины заняты… А нужна удачная партия!

В салоне дружный смех :-)))

Продолжение следует...