Выпала из реальности

Всем привет! Я не появлялась тут, кажется, целую вечность и даже не берусь считать сколько именно. Сначала я была занята двумя романами и написанием к ним новых глав. В «Пламенном сердце» осталось дописать всего главы три, а «Муки бессмертия» не стоят на месте, сейчас я в процессе написания второго акта.

Но вот последний месяц выдался... мягко говоря, тяжелым. На меня навалились бессилие, апатия и не самые лучшие мысли о жизни. Сначала я подумала, что это выгорание (немудрено, когда фигачишь днями и ночами), но становилось только хуже.

Оказалось, дело не в усталости. Причина — мои «таблеточки» и их «адаптационный период», мать его. На второй месяц приема они резко шандарахнули по моей и без того не самой крепкой нервной системе.

Если вкратце: я пью гормоны. Всё началось с панической атаки, причины выяснились очень быстро. Назначили витамины, из-за нехватки которых и возникла паничка (врагу не пожелаю это переживать). А гормоны назначили из-за другой бяки, которая буквально за полгода сожрала ресурсы организма. Там было два варианта развития событий, но оба сводились к одному: пить таблы на постоянке. Операцию решили отложить на крайний случай.

Так вот, эти препараты вызвали у меня на второй месяц приема просто чудный спектр неадекватных эмоций. Казалось бы, живи и радуйся, откуда негативу взяться? А вот нехватка гормонов счастья, которую спровоцировали гормоны, поверьте, любого выведет из строя.

Но к счастью, пару дней назад у меня случился срыв. Почему к счастью? Потому что я прорыдала целый день, выпустила всё скопившееся напряжение, и мне наконец-то полегчало! Спасибо моему супругу, который понял и принял это моё абсурдное состояние. Я снова чувствую работоспособность, ясность ума и желание двигаться дальше, а не пересиливать себя, чтобы просто встать с дивана.

А теперь о том, что послужило триггером. Это полный абсурд.
Я человек, привыкший держать всё в себе, я сама себе психолог. Я не плачу по фигне, принимаю свои ошибки и анализирую всё что происходит в моей жизни делая из этого те или иные выводы. И моя боязнь насекомых никогда не заставила бы меня стрессануть сильнее, чем, например, загоревшаяся машина(была недавно такая ситуация, но отделались сгоревшим задним креслом. Не спрашивайте как это случилось...) Я боюсь насекомых, но не до обморока, могу за себя постоять. Но то, что случилось, наложилось на негативные мысли от таблеток.

Сижу я значит на кровати, играю с крысюками. Вдруг на кровати материализуется черный муравей. Я его смахнула и прибила тапком. Перевернула всю комнату — ни-че-го. Проходит 5 минут, я успокаиваюсь, возвращаюсь к крысам... и на том же месте, рядом с моей ляжкой, появляется снова черный муравей. Убиваю. Стресс и понимание того, что сама с причиной возникновения муравьев в спальне я не справлюсь...

Но знаете что? Выговорившись мужу и обсудив эти странные мысли, мне стало легче. Это был первый раз, когда для решения проблемы мне потребовалась помощь другого человека. И я безумно благодарна, что рядом есть тот, кто не умеет говорить красивых слов, но умеет понять и быть рядом, не осуждая.

Мораль сей басни такова:
Как бы вы ни боялись или ни стеснялись, в вашей жизни должен быть человек, которому можно доверить свой внутренний мир, кто не осудит за абсурдные мысли и поможет понять причину вашей проблемы. Будь то друг, муж, мама или подруга. Главное, не бойтесь открываться. А если вас не понимают и осуждают, значит вам с такими людьми не по пути.

Вот такие дела. Излила душу... Надеюсь, теперь буду появляться почаще. По крайней мере, с новостями о новых главах!

P.S. Сегодня устроила себе два часа верхом. Наконец-то выдохнула, отвлеклась и насладилась осенью за городом. А на фоточке молоденький жеребёнок и его мама, на которой я сегодня скакала.