Мода на сломанных героев: а если я не хочу ломаться?

Заспорили мы тут с ИИшкой по поводу «слома» персонажей. Она же вообще любит, когда герой – страдалец. Ну понятно почему. Ей скормили Толстого и Достоевского и сказали «это классика, это круто». И вот она всегда ожидает, что герой там будет рефлексировать на 100500 страниц, иначе он «плоский».

Так вот, я наверно не совсем понимаю, что такое «сломанный персонаж». Что он там, ложится и страдает? Ну а где действие? Мы вроде как для этого читаем. Ради о*енных диалогов, ради какого-то движа. Просто интересной истории на худой конец.

Она говорит, мол, нет, сломаться – это не значит лечь и лежать. Это типа когда внешне все хорошо, но внутри пустота. Когда ты делаешь что-то, но не веришь в счастливый исход. Когда ты платишь за успех слишком большой ценой – здоровьем, психикой, отношениями.

Ну я кажется все равно ее не поняла. Да, в моей жизни бесспорно были периоды апатии, разочарования в жизни, страха за будущее. Да у меня вообще кризис среднего возраста, и я боюсь, что чего-то в своей жизни уже не добьюсь, потому что поезд ушел. Но я не считаю, что это значит «сломаться».

Когда я в апатии, то никто не отменяет кучу моих дел. Мне приходится вставать с постели и делать эти дела. При этом внутри действительно абсолютная пустота. Мне ничего не хочется. То есть даже если я сделаю все эти дела, то чем я займусь? Что принесет мне радость? И в такой период ответа нет. Просто делаю дела, потому что надо. Ну и потом рано или поздно приходит новый интерес, новая цель.

Плачу ли я за успех – бесспорно. Мне е*ут мозги на работе, я не высыпаюсь, что-то где-то болеть начинает. Ну и что теперь? Не работать, потому что работать вредно? Ну а кто тогда будет меня кормить? Кому вообще надо взять меня на обеспечение, чтобы я не страдала? Муж как бы тоже помощи хочет, а не обузы, не могу его в этом винить.

Верю ли я, что все будет хорошо? Нет. Я верю в то, что я не всегда так буду относиться к жизни. Страдать все время невозможно – психика не выдержит. И организм, чтобы не дать себя загубить, обязан будет предложить гормоны радости. Ну и мозг наконец-то пережует это все и скажет: ну ладно, хотя бы вот такие плюшки есть, уже неплохо.

Так вот я не считаю, что я «сломанная». Просто бывают тяжелые периоды в жизни, которые нужно пережить. Да, отношение в начале и в конце такого периода разное. Сначала я думаю: все плохо, лучше не будет, но мне все равно нужно работать, чтобы получать зарплату и жить на нее, мне все равно нужно делать домашнюю работу, потому что никто не уберется и не приготовит, мне нужно ухаживать за собакой и так далее. В конце периода я думаю: ну ок, ситуация не из приятных, но по крайней мере я все еще могу обсуждать с мужем своих соседей, которые респаунятся в различных точках территории, я могу видеться с подругами и смеяться вместе с ними, я могу решать задачи на работе, ну и параллельно ставить там свой спектакль, потому что надо же ее как-то сделать веселее. Ну и когда я дохожу до этого осознания, то мне уже не кажется, что у меня такая уж плохая жизнь. И когда осознание на меня уже не давит, я могу действовать по-настоящему. Я начинаю что-то предпринимать, и в жизни все и правда становится лучше. То есть сначала нужно прийти к гармонии с собой, а уже потом что-то менять во внешнем мире. Ну уж не знаю, у кого как, но у меня счастливых случайностей не бывает. То есть не бывает так, чтобы я была в состоянии уныния, но потом что-то произошло, и мне поэтому стало легче. Нет, я принимаю ситуацию, мне становится легче, а потом я что-то делаю, чтобы сдвинуть жизнь с мертвой точки.

При этом я не считаю, что даже находясь в таком состоянии, я «сломанная». Я просто переживаю боль и коплю силы, чтобы потом попробовать снова, но уже по-другому. И это циклично. То есть так уже не раз было. У меня травма? Не чувствую такого. Я как-то изменилась после этого? Думаю, нет. Я и так коплю опыт, что в хорошее время, что в плохое. Такое состояние не является для меня точкой бифуркации.

Так что такое «сломанный персонаж» по-вашему? Должна ли у него быть травма или он имеет право двигаться дальше без нее? И происходит ли в жизни точка бифуркации или это всегда процесс?