Вампиры среди нас

встречаются гораздо чаще, чем вы думаете. 

1. Близкие инопланетяне с планеты Боевых Балаболов звонят всегда в тот момент, когда мы смотрим кино, садимся на шпагат или спим. Людям нужно жёстко выговориться: начальница заставила делать лишнюю работу. А это конец света, потому что заставляют обычно только их. Думаете, надо рассказать о проблеме минут за пять-семь, пожелать приятного просмотра и отключиться? Не-е-е, желательно с криком, воплями и пожеланиями расчленения рассказывать, как они станут делать фаталити начальнице, всем её шестёркам и прочим милым людям. Желательно усиливая напор и громкость с каждой фразой, чтобы сбегался весь дом на пожар. Создают иллюзию решения проблемы, хотя на деле никогда не будут ничего решать с начальством - пьют кровь только у равных "по статусу" или ниже.

Когда таким вампирам легчает, они резко успокаиваются и мурлыкают себе под нос. Принципиально не звонят, когда у них всё хорошо (примерно неделю-другую) - тогда доноры не требуются.

2. Вампиры-альфачи очень ранимые создания, ведь для подтверждения их крутости, значимости жизненного опыта и эрудиции нужно воспитывать сорокалетних детей ремнём, политиков по телевизору (легенды гласят, что их услышат) и всех остальных, объясняя, как нужно правильно окучивать помидоры на жаре в плюс 45, чтобы покупать их в магазине.

Очень любят, когда за ними признают лидерство в любой сфере: образовании, футболе и экономике по праву рождения, возраста или потому что видели Брежнева с Гендальфом и Кутузовым вместе. Из вампиров-альфачей выходят отличные шпециалисты широкого шпрофиля. Гиперконфликтны и самолюбивы до крайности, но тщательно это скрывают.

Плохое настроение они выплёскивают криком, топотом и массовыми кровоизлияниями, после которых резко добреют, даже позволяя донорам высказать мнение по поводу их лекций о любви и нравственности.

3. Вампиры-хамелеоны притворяются теми, кого вы больше всего хотите найти: идеальная подруга, олигарх-массажист с глазами преданного добермана или настоящий друг лучшего мейн куна маминой подруги. Они говорят настолько правильные вещи, что после общения с ними болит голова и хочется объявить охоту на кровососов.

Обожают создавать иллюзию уютного общения, выдавая на ваши фразы шедевры в духе:

- О-о, ты тоже книги читаешь? Потрясающе. Круто. Здорово. И вот я тоже. И вот я прям ваще тоже совсем как ты. А вот у меня подруга была - у неё после книги голова взорвалась. И ничего, работает в маникюрном салоне, ага. Ты молодец, у тебя тоже всё получится. Одолжишь немного сорок тыщ всего на недельку-полгода?

Порой бывают смешанные варианты, классификация условна и требует доработки, отдельного доната на книги и серебряное оружие.

А каких вампиров встречали вы?