А надо ли нам понимать, что есть любовь

Отношения. Для меня это казалось непосильным трудом, что-то между оголиться и отдать себя человеку полностью до закрытия на сто замков в надежде на чудо, что тебя оттуда достанут, а вот зачем достанут и главное, что будет потом, очень хороший вопрос. 

Для меня всегда оставалось загадкой, как можно безусловно любить человека, когда в ответ ты будто бы не получаешь ничего, когда при нахождении на одном квадратном месте ощущение, что человек находится на другой орбите, после работы спустя время нет желания возвращаться домой, нет, не потому что больше не любишь, а нежелание испытывать одиночества за двоих, а по итогу, когда тебя обнимают, ты просто плачешь как ребенок, которого застали врасплох. Больная любовь? Зависимость или нежелание остаться одной, слишком много вопросов, которые не давали зацепку хотя бы для одного ответа. Почему же находясь в отношениях, я была так глубоко несчастна. Кто-то скажет, что не мое, кто-то поддержит, кто-то скажет, что много требую и все накрутила, создается впечатление, что правильности в этот всем просто не существует, да и вообще, почему я должна была искать какую-либо причину или ответ на свои чувства, я просто хотела перестать их ощущать и не более.

Как понять, что твоя любовь действительно любовь, а не простая эмоция и домафин от хорошего секса или просто твоя детская травма, которая заставляет тебя любить именного его, человека, рядом с которым тебе плохо, а может не плохо? Может плохо только в твоей голове? 

Находясь в отношениях почти два года, я так и не поняла причинно-следственную связь и до сих пор не понимаю, на сеансе с психологом я часто смеюсь и делаю вид или хочу делать вид, что мне становится легче, думая, что и мне и правда становится легче. Жертва своих же желаний, диктатор отношений, сумасшедшая и нестабильная, кем же я была в этих отношениях? В очередной раз разъехавшись по разным квартирам на какое-то время, утром я за долгое время проснулась одна. Я чувствовала себя покинутой, вновь брошенной, но никак не одинокой, это немного утешало и без того мою пошатанную самооценку. Мотивация что-то делать свернулась на сто замков, и я не стала сегодня к ней стучаться, ведь я ее прекрасно понимала. Царило непонимание и просто желание быть одной, на его сообщения «подними телефон» после десяти пропущенных мой ответ оставался стабильно отрицательным, ведь смысла в этом мне не представлялось. Осознание понемногу приходила в голову, что надо бы заканчивать с этим, но эмпиризм пробивался в виде слез и рационализм пока что-то был не готов не переговоры. 

Начиная что-то будь готов к тому, что это что-то может прекратиться или измениться или в конце концов прекратишься в этой ситуации сам ты. 

Проведя два вечера подряд с бутылкой вина и всякой дрянью, честно вам признаюсь, от этого легче не становится, да и с чего бы вдруг стало, хотя надежда умирала последней. 

Я не могу сказать, что завидую людям с хорошими отношениями, но я могу сказать, что хотела бы так же знать как это, ведь даже испытывая самую сильную эмоцию, я не всегда знала любовь это или нет, я просто знала, что его прикосновения вызывают слезы, а нормально это было или нет, толком так и не поняла. Для каждого из нас понятия любви настолько разные и как же тяжело сходиться с человеком, когда у вас так сильно разнятся понятия любви и заботы, а стоит ли сложить их в одно целое, а что если по итогу они отлетают дуг от друга как магниты, но вы продолжается бороться, не спросив себя, а оно вообще того стоит. Никто не даст тут правильного ответа, никто не даст дельный совет и, к сожалению, я не в фильме , где просто наступает конец и я пока что безуспешно борюсь с пониманием своих собственных чувств не только к любимому мной человеку, но и к самой себе. И знаете, самое страшное для меня всегда было жить не своими реальными эмоциями, не своей реальной жизнью так и не познав, что твое было совсем другое.  И я понимаю, многие так даже не думают, кто-то просто рад, что о нем заботятся, кто-то рад заботиться сам ничего не требуя взамен, кто-то знает, чего он хочет и чего он точно не хочет. И все-таки вопрос для меня оставался открытым, что было для меня чувством, которое мы называли "любовь" и что же я так от него хотела. 

Этот вечер я уже не проводила с вином, я купила дешевую лапшу.