Совет начинающему писателю. Как рассказать про комические ситуации с попаданцем.

В историях попаданцев в прошлое юмор - нечастое явление. Заклёпки или лямур-тужур зачастую на первом плане. А ведь улыбка читателя дорогого стоит. Нельзя бесконечно рассказывать про домны и пулю Минье. Нельзя перегружать текст амурными поползновениями(если только это не любовный роман). Хорошая шутка или комическая ситуация - вот то что в каждой главе нужно читателю.

Отрывок из книги "Нападающий вратарь-6":

11 ноября 1951 года. Нью-Йорк.

Мэнсфилд явилась на свидание в полицейской форме. Я аж передёрнулся, но она сказала, что это у неё такой сценический образ. Сначала мы пошли на прослушивание в инструментальном эстрадном конкурсе. Из сыгранных мною мелодий моя няшная продюсерша выбрала на первый этап: весёленькую нашу и мелодичную англосакскую мелодию. По условиям конкурса на первом слушании нужно уложиться в пять минут вместе с выходом и представлением. Ведь из пятидесяти участников членам жюри предстояло отобрать пять для воскресного телевизионного шоу на следующей неделе. Итоги отбора объявят завтра вечером.

Со своего прослушивания новоявленная подруга пришла в плохом настроении. Она ходила в надежде получить роль в одном из Бродвейских театров. Даже купила себе форму полицейского для сцены. Но, её не взяли.

Не удивительно. Она даже в форме больше подходила на роль партнёрши немецкого водопроводчика в порнофильме...

- Жаров, - эта "тундра" упорно называла меня по фамилии, - Ну, что им ещё нужно. Роль знаю. Могу спеть и станцевать. А они... У Вас нет необходимого сценического опыта. Вы не представляете себе работу полицейского на улице... Очень даже представляю. Я даже книжку про детектива читала. Жаров, а купи-ка нам выпить. Ну, пожалуйста...

После первой рюмки виски мы играли с Мэнсфилд на желание. Нужно было щёлкнуть по монете у одного края стола, чтобы она остановилась, не слетев, у другого. Я бил первым и монета остановилась прямо у края. В предвкушении победы говорю:

- Кто-то сейчас будет делать для меня губы бантиком...

Джейн хмыкнула и саданула по своей монете. Представляете, эта зараза выбила мою монету со стола. Умная, аж жуть. Её опускает до моего уровня лишь то, что она тоже хотела, чтобы я её поцеловал.

После второй рюмки, я взял своё, показав Барби, как играть в пристенок. В общем, мы весело проводили время. Но после третьей рюмки Мэнсфилд потянуло на подвиги. Для меня "сто пятьдесят и огурчик" - что слону дробина, а вот Джейн основательно шатало. Вышли на улицу. Я думал, что освежившись, подругу потянет в романтику. Но, не тут то было...

Настроена Мэнсфилд очень агрессивно, что часто случается с пьяными молодыми людьми.

- Жаров, а ты дрался когда-нибудь?

- Дрался. Я же боксёр.

- А за меня сможешь подраться?

И прежде чем я что-то успел ответить, она остановившись машет в сторону тёмных личностей исчезнувших в подворотне:

- О, это наверное наркодилеры, - говорит подруга и достаёт игрушечный пистолет из полицейской кобуры.

Я не успеваю ничего сказать, как она врывается в какой то двор и кричит мужчинам бандитского вида:

- Вы арестованы. Вы можете хранить молчание. Всем бросить оружие и лечь на землю.

Она делает шаг вперёд, оступается на куске кирпича и, падая, запускает пластмассовый пистолетик в небо. Упав на асфальт, оружие рассыпается на запчасти. Чернокожие мужчины метрах в двадцати от нас, очевидно, пришли на какую-то разборку, и сначала уставились на эту дурынду, потом на рассыпавшийся пистолет, затем друг на друга и начали орать:

- Подстава! Вы нас подставили! На хрена ряженную клоунессу притащили? Хотели опозорить перед братвой? Сейчас мы вас в фарш порежем, волкИ позорные...

Тут ворота, через которые мы вошли во двор, с лязгом захлопнулись. Такое впечатление, как пистолетный выстрел. Двое нервных бандосов-негритосов достали пушки и начали шмалять, вероятно, пугая противников. Все резко легли на асфальт и заголосили. Струхнувшая Барби тоже развалилась, как на пляже и заложила ладонями уши, чтобы звуки выстрелов не содрогали её сердце от страха. Я попытался поднять её, но не получилось. Хлопнули два выстрела. Над головой просвистели пули. Согнувшись буквой "Зю", я, не раздумывая, схватил её сзади за брючный ремень и на карачках поволок к двери со двора.

Так и завалят в трущобах... Нужно делать ноги.

Пряжка ремня у девушки расстегнулась и полицейские брюки под моим напором сползли до девичьих колен вместе с красными трусами. Вид соблазнительной попочки был настолько неуместен во время кровавой разборки, что чёрные даже перестали стрелять. А Джейн обернулась ко мне вне себя от ярости и прошипела, почти как недовенценосная подруга Марго:

- Всё, Жаров, тебе капут! Трусы отпусти, сволочь!

Отпускаю порвавшееся бельё и понимаю - пора делать ноги. Причём не только от бандосов, что грозились пристрелить и зарезать друг друга, но и от своей боевой подруги. Пьяная Барби с трудом встала с асфальта к бандосам кормой, ко мне передом и начала натягивать сначала красные трусы, а потом и брюки. От такой картины Репина бандюганы прекратили друг друга обзывать, а безбашенная дурында, застегнув ремень, поклонилась неграм, как со сцены, вероятно прося прощения за своё заголение.

Джейн не смогла догнать меня. Уровень спортивной подготовки разный, да и ей одной рукой пришлось поддерживать сползающие штаны.

Вот и сходил, блин, на свидание.

Мэнсфилд, в очередной раз подтянув штаны, подошла успокоившись:

- Юра, прошу прощения. Я немного переиграла. Совсем чуть-чуть. Пойдём выпьем? А?

Зарядили ещё по соточке и я пошёл провожать её до гостиницы с тайной надеждой остаться до утра.

По дороге не окормленная марксисткой идеологией пьяная подруга, шатаясь, делала смелые заявления революционного характера. Представил её выступающей на комсомольском собрании...

По приходу в номер, Джейн достала бутылку ликёра. Я что-то тупанул, что уже хорош и поддержал её начинание. Короче, мы с Мэнсфилд так нажрались, что нашли две пары лыж в коридоре на этаже и начали играть в горный слалом на парадной лестнице гостиницы. Всё бы ничего, но был уже час ночи и нас повязала местная охрана.

Мы еле-еле отбрыкались от привода в полицию(пришлось отдать двадцатку дежурной по этажу). Я отвёл невменяемую подругу в её номер. Раздел до белья, уложил в кровать и отправился в свою гостиницу. Свидание номер два и снова облом.

После этого происшествия я понял, что мужские тараканы в головах значительно уступают женским. И по размеру, и по количеству...

То ли ещё будет, ой-ой-ой!

*****

Отрывок из "Тиара-1":

Место действия: Сеул.

Время действия: 8 апреля 2007 года, воскресение.

Ли Хо Ян, заместитель директора в музыкальном агентстве P Nation.

Последняя проверка Солли на "вшивость". Она сама попросила, чтобы увереннее себя держать со мной. Специально устроилась на подработку по выходным в кафе в котором будут проходить мои свидания. Управляющему я пообещал делать хорошие заказы еду с доставкой в течение месяца пока здесь будут проходить мои свидания вслепую.

- Ты видела, как на съёмках актрисы целуются в романтической сцене? Вот и ты должна научиться! - напутствую я, - Ты же хочешь сняться в дораме?

- У меня уже было два парня, - с придыханием хвалится Солли.

Смотрю на неё недоверчиво. Она улыбается и колется:

- Ну, не два... Полтора. В первый раз парень из старшей школы не хотел целоваться, а я хотела. Вот поэтому считаем его за половину. А в SM Entertainment мне нравился Канин из Super Junior. Он лихой парень, хорошо дерётся, на спор выпивает сразу бутылку соджу и целуется нормально. Наверное... Я с ним не целовалась. От него изо рта несло как с помойки...

Такие лихачи-бабники быстро сваливаются в кювет К-ПОП...

Девушка, закатив глаза, вспоминает что-то, а потом спускается с небес на землю и продолжает:

- А вот Хёнсын мне очень нравится, - Солли кивает в сторону спальни ребят из Beast, - но он запал на свою партнёршу по дуэту. Он Хёну даже в кафе приглашал, но та для подстраховки взяла меня с собой. Я никогда не была на настоящем свидании. С Канином мы целовались, прячась по углам, пока он не предложил переспать. Я что дура с каждым встречным кувыркаться? Я жду, когда придёт большая любовь...

Снова мечтательно закатывает глаза, но, увидев моё недовольство, стирает мечтания со своего лица и продолжает:

- Ну так вот... Хёнсын взял на свидание с Хёной своего давнего приятеля по стажировке в Big Bang. Когда мы выходили из кафе, то этот Сынни погладил меня по заднице и подмигнул, а я дала ему пощёчину, чтобы руки не распускал. Ненавижу когда мужчины ведут себя нагло. А тебя оппа я бы не ударила. Трогай меня, как хочешь! Можешь даже поцеловать, если нужно. Мне тоже хочется, чтобы к тебе другие девушки не приставали...

Вот жеж... Ещё одна Прилипала...

Солли говорит с вызовом, кося под взрослую:

- У меня небольшая грудь, поэтому я не ношу лифчик! Можешь проверить!

И хихикает.

На слабо берёт, - думаю я и кладу ладони ей на грудь.

Веселушка резко замолкает.

Ну как-то вот так... Нужно сразу показать, кто в доме хозяин, чтобы с её стороны не было никаких импровизаций и чтобы действовала строго по плану.

 Вот и настало оговорённое время свидания. Поскольку корейцы много работают, знакомиться и ходить на тусовки им некогда. Поэтому там очень распространены «свидания вслепую», когда ни парень, ни девушка, не знают своего партнёра. Часто такие свидания организуют родители или другие родственники.

Девушки из обеспеченных семей, как правило, ходят на свидания с такими же обеспеченными парнями. А в брачных агентствах случаются и конфузы из-за этого. Довольно часто с богатыми парнями хотят встретится девушки из бедных семей. Так называемые "золотоискательницы". Вот и новая кандидатка на свидание со мной оказалась из таких.

Очередная претендентка на мои сердце и деньги - двадцатитрёхлетняя актриса Ю ИнЁн . Я сразу начал нести всякую чушь, как и планировал. Но, девушку это не смутило. У неё оказались просто железные нервы. Другая бы на её месте взбрыкнула и ушла. Но, эта предложила сходить в ночной клуб, чтобы узнать друг друга получше.

Я до начала свидания подготовился и узнал, что она снималась в небольших ролях в дорамах. Но, её спонсор отказал ей в финансировании, найдя более сговорчивую актрису. Вот она и ищет себе покровителя. Я ей удачно подвернулся. Вероятно, она думает, что пока будет выкачивать из меня деньги, то найдёт более богатого папика. Будь на моём месте "молодой я", то она несомненно одержала бы верх. Есть такие женщины, которые заставляют мужчин думать передним местом. Она этой магией владела в совершенстве.

И тут в бой впервые должно вступить моё "запрещённое оружие" - Солли. Но, её всё нет и нет... Все темы разговоров с Ю ИнЁн уже закончены. А "любовника" всё нет и нет. Иду с "золотоискательницей" в танцклуб.

Убью заразу! (Это я про Солли)

Оказывается, что в начале моего свидания в ресторане эта дурында Солли, вероятно от стресса, захотела в туалет и попёрлась в женский. Зашла, вызвав переполох, и там её отловил у выхода бдительный парень, ждавший свою подругу из туалета.

По словам Солли, он так её тряс, что чуть не убил механическим резонансом. Оттащил "извращенца" в мужской туалет и хотел там отмутузить вноговую...

Вызвали управляющего, хорошо, что он узнал мою сподвижницу и дал отбой приезду полиции... Короче, Солли натерпелась и чуть не наделала в штаны со страху. Но, взяла себя в руки и пришла таки в клуб...

Я к тому времени был уже очарован Ю ИнЁн и уже подумывал, как бы её затащить новую подругу в моё холостяцкое логово, а там будь, что будет... Жениться то я ни на ком не стану. Сто процентов! Дурных нэма!

Танцую с претенденткой, поглаживаю её плечи и талию. Радуюсь, как придурок, поднимающемуся настроению. И тут на сцену выходит мой "любовник".

Когда музыка закончилась, то Солли, отрабатывая своё опоздание, лихо взяла меня за руку, улыбнулась белозубой улыбкой и послала мне воздушный поцелуй. Претендентка поначалу опешила, увидев мою "нетрадиционность", но не желала так просто уступать и тоже взяла меня за другую руку и потёрлась о плечо ничего такой грудью. Тогда безгрудая Солли, недовольно скорчив нос, пошла на крайнюю меру и поцеловала меня в щёку. Претендентка Ю ИнЁн, как на соревнованиях по охмурению, тоже поцеловала меня в щёку и изобразила безумную страсть во взгляде.

Солли, вероятно, удивилась такой наглости, но, раздухарилась, войдя в роль, и говорит максимально низким мужским голосом:

- Хён, а пойдём ка сейчас в баню! Я тебе спинку потру, а ты мне! Я от прошлого раза просто в восторге! Мы так помоемся, что никакие женщины потом нам будут не нужны!

Здесь Солли сымпровизировала, прям на премию "Оскар"...

Слушать и смотреть такое "золотоискательнице" было выше сил и она, фыркнув, надела сумочку на плечо, дерзко плюнула нам под ноги и гордо удалилась.

Едва она ушла, как я же представил себе, как мы с Солли трём друг другу спинки и заржал, как конь.