Моя нелюбовь к соревнованиям

Не важно, что это: 

Обычные это соревнования между друзьями, где начинают тебе молвить с горящими голодными глазами "А что, тебе слабо так?!"

Или соревнование за партнера, где начинаются сравнения с другими, но ты всегда при желании выиграть в проигрыше будешь

Да даже если в профессиональном ключе это будет, когда полученные места, очки, баллы, призы, грамоты определяют твое великое будущее

Да, я не испытываю любви к соревнованиям. Любые соревнования я просто терпеть не могу. Потому что слабо мне? Потому что это для меня всегда оценивание, которое тем более я не приемлю

Я тот человек, который по своей профессии фортепиано участвовал более чем в 50 конкурсах и даже был в роли жюри

Всегда ли, например, в школьные годы мне было в удовольствие принимать участия в конкурсах? (при этом еще приходилось регулярно именно в Кемерово приезжать)

Вообще нет. Я бы сказала, что это больше в тягость было мне - совершать столько действий, отчего у меня на ночь забивалась голова вечными мыслями, и я спать толком нормально не могла. И я могла принципиально не есть весь день, пока проходит день конкурса в другом городе

Это по сути что: кое-как поспать 4-5 часов хотя бы, проснуться с вялостью и медлительностью, проснуться полностью только через часа 2-3 (но нет, в автобусе тоже спала), есть по утрам не хочется, только попить, потом еще пешком добираться постоянно до автовокзала (в родном городе, сейчас не знаю, 9-й год там не живу, но автобуса вроде два только было, но и остановки достаточно далеко от дома находились) по 20-25 минут. Дожидаться, потом только зайти в автобус, позволить в сидячем неудобном положении поспать хотя бы час, приехать с зеленым лицом (раньше у меня жуткая непереносимость поездок была, тошнило постоянно), потом в городском автобусе доехать до нужной точки, где будет конкурс проходить, там себя в порядок привести, переодеться, попить (да, я могла принципиально не есть, повторяю, максимум дольки две шоколада съесть, не было настроя на еду), жуткое волнение, по несколько раз минимум повтор игры произведений, ожидание (особенно, когда ты не в начале, я часто после середины торчала, еще и из-за фамилии такая залупа была), сильное напряжение, адреналин, и только выступление

И в момент выступления как назло просто у тебя все ноты из головы вылетают, а руки вот все помнят, как и ноги. Еще думаешь, что оценивающе смотрят на тебя (я знаю, что некоторым жюри все равно, но я все равно думала, что они именно оценивающим взглядом смотрят). Не париться? Совет, который никогда на мне не сработает в участии в соревнованиях)

И только потом выдыхаешься и понимаешь, что наконец ты свалить можешь и уехать в родной город, и только потом уже ближе к ночи поесть (а выезжала ранним утром). А иногда и было, что приходилось сидеть и выжидать, когда все сыграют и объявят результаты при всех участниках, вручая грамоты и призы. А тебе уже домой дико хочется)) 

Да, поэтому у меня не было особо сильного удовольствия в соревнованиях участвовать. Концерты больше привлекали и привлекают. Там я себя больше собой ощущаю. На конкурсах играть так, словно никого нет и также позволить быть собой? Нет, не сработает этот совет, мне его много раз советовали. Я все равно думала

Тут вспомнила свой первый год работы в Кемерово, когда начальство объявило конкурс по лучшему оформлению кабинета. И сразу в моей голове было: нахрена мне это? Да, у меня был "свой" кабинет, который разделяла с другой девушкой, но я и никогда там занятия не проводила. Но в целом я не захотела помогать ей. Да, я не хотела участвовать в этом всем. Какие призы? Грамота и деньги за 3 первых места:

1 место 3000 рублей (обычно в кабинете по 2 препода, получается, каждому по 1500 рублей)

2 место та девушка получила (и ей другой препод помогал, получила свои 2000)

3 место, разумеется, 1000 рублей (2 препода тоже, получили по 500)

Жалела об этом ли я? Мне по большей части похер было, потому что я не люблю соревнования

С ровесниками моими то же самое было. Часто любили соревноваться (хотя и моего возраста то же самое часто происходит, даже на АТ замечаю нередко), доказывая что-то там кому-то. Кому доказывать? Какая цель этих соревнований в умах, или внешности, или арте посочнее с категорией 18+? Адреналин? Весело? Цифры побольше? Может быть. Мне невесело, ибо для меня это оценивание

Я даже на конкурсах АТ не участвую особо. Почему? Потому что я не хочу. Зачем мне это? Да, скажете, что очки известности и успеха накопятся, будет преимуществом для будущего продвижения своих работ. Хорошо. А думаете, оно мне прям так надо, показать себя лучше и набирать огромные цифры? Я пишу потому, что хочу делиться, а не потому, чтобы меня оценивали постоянно. Я оживляю, я много труда вкладываю, я много времени трачу на работы свои. Я хочу свои книги делать живыми, целительными, поучительными, а не для каких-то там соревнований и показухи, что я лучшая тут и буду убиваться ради бесполезной победы, которая тем более никому не всралась (тем более мне, я уже победительница, но в другом)

Я ценю именно глубину, я ценю честность (даже неприятную честность я уважаю), ценю желание стараться САМОМУ (ИИ не считается, если его используют только с той целью, чтобы он делал ВСЁ за человека. Если как инструмент, который действительно помогает развиться и усилить слабые стороны человеческого навыка, чтобы потом человек сам уже делал свою задачу, то окей, это правильно)

Да, ценить и оценивать - это разное

С партнером так тем более я не горю желанием соревноваться. Мне попадались такие персоны, которые почему-то хотели соревноваться со мной. Воспринимали меня не как равноправного человека, а как конкурента. Неуверенность в себе? Не мои проблемы, если тем более нет желания с этим работать. В подростковое время еще могу понять, это частая практика. В юном возрасте? У меня первый бывший был абсолютно адекватным, который не хотел соревноваться и сравнивать меня. По крайней мере я так это видела и чувствовала. Хотя и более взрослые таким же соревнованием нередко занимаются

Помните, я рассказывала как-то в конце лета про одного "героя", который хотел сравнивать меня с другими девушками (та история с 5 частями)? Он с нарциссическими чертами, а для такого типажа это безумно важно, чтобы они ощущали себя очень важными. Крутил так, чтобы я захотела себя показывать лучше, чтобы я доказывала, что лучше других дам, которых, возможно, давно уже в его жизни не существует (как там он любил про 120 барышень говорить). Любил приплетать, что ему другие девушки пишут, даже бывшие. Зачем? Чтобы я соревновалась и боролась за его хрупкое эго. Первое время велась, потом он вовсе убил во мне желание быть с ним. Но делал все, чтобы я взбесилась и плакала, а он ликовал, что наконец внимание вернул (но по сути сам себя еще больше разрушил и полностью вскрыл всю свою сущность)

После него моя нелюбовь к соревнованиям только обострилась. Я очень легко просчитываю, где меня снова начинают оценивать. А если оценивают, значит, меня, как живого неидеального человека, не видят. И я от таких быстро сваливаю 

Я мало с кем, в целом, дружила (да и сейчас не горю желанием много друзей иметь, мне нескольких предостаточно, но настоящих). В школьные годы, в студенческие, сейчас также. Я почти всю жизнь считала, что я просто изгой, которого никто не понимает. А на самом деле, просто я отличаюсь тем, что мне не нужны эти оценки, соревнования, желание доказывать что-то там, строить из себя хрен пойми кого, когда это только жуткий дискомфорт доставляет. Зачем жертвовать собой ради этого бесполезного выигрыша? Что этот выигрыш даст? Только нервы потратишь и времени много убьешь

И да, в конкурсах нередко нечестно ставят баллы некоторые жюри участникам. Особенно своих захотят выше всех поставить и начать убеждать других жюри аргументами преимуществ исполнения. Я это, будучи жюри, заставала. А бывает немного другое: завышают не потому, что действительно работа проделана достойно, а потому, что внешне понравился участник, или голос привлек, или триггер какой-то хватнул в подсознании, и захотели завысить балл. Не поверите, но такое бывает

Поэтому да, я терпеть не могу соревнования. Если во мне не видят человека, я элементарно сваливаю. Мне нервы на такое тратить незачем. Даже ради веселья и возможных знакомств я не соглашусь на соревнования. Мне лучше с собой, это гораздо приятнее и экономнее, тем более для меня высокочувствительной

Я прекрасно понимаю, что со мной останутся только те, кто видит меня неидеальную, а не мою внешнюю в своей голове воображаемую картинку. Те, кто захочет принять меня и уважать меня