Фигаро здесь, Фигаро там... Аста нигде.

Автор: Аста Моран

Да прибудет с вами слово уставшей женщины на сон грядущий.

По существу, я тут не появлялась в роли себя с 26 сентября. Роль календаря не считается — это дань дружбе. Поздравила и по тапкам.

Что изменилось за это время?

Да ровным счётом — ничего.

Тоша вылез из-под гнёта своей сути, явился в гости и тут же был окрашен мною в серо-бурмалиновый, ровно как и его мадам. Да-да, я иногда за еду (в данном случае, не поверите, за торт) подрабатываю в качестве мастера салона эконом-класса «Аста Моран». Выходит неплохо, если вы не привередливый и не боитесь, что вам плюнут на голову. ‍♀️

Мы посмотрели «Холоп 3» под комментарии об исторических неточностях, которые местами были интереснее самого кинца. Хотя... вообще-то я люблю эту серию фильмов. Они в должной мере глупы и предсказуемы, чтобы мне нравиться. Тянет меня ко всему убогому — что с меня взять?

На этом моё бурное социальное взаимодействие закончилось. Больше я физически не смогла видеться с людьми вне работы.

Потому что... та самая работа вытягивает всю кровь из меня. Осеннее обострение наложилось на ретроградный Меркурий, с ним же — на всеобщее помешательство и просто обыденную, и без того бесячую тупизну. Поэтому случился коллапс размером с жопу бегемота. 🦛

Я неделями разгребаю косяки, конфликты и тону в завале своих собственных задач, которые копятся, но не делаются. Так как внезапно вылазит очередное потрясение или вопрос, который нужно решить здесь и сейчас. Пашу я иногда аки конина по 11–13 часов в день 5/2 с намёками на приближающиеся 7/0.

К тому же, родившая меня женщина отправилась в отпуск и оставила мне на иждивение нашего кота. Которого взять к себе на съём я не могу (разрешены только двуногие иждивенцы), а жить в чужом доме для меня — пытка. Поэтому я встаю после работы и тащу свою задницу к кошаку, чтобы услужить ему, подать кушанья и вынести какашки на мусорку.

Но... в кушанья и какашки упирается сейчас вся моя жизнь. Только вне кота это сливается воедино. И я просто жру говно — метафорически, конечно. Потому что буквально есть я, собственно, иногда забываю или не успеваю. Как и спать.

Каким-то раком-боком мне удалось что-то построчить. И даже продвинуться в одном деле, что я затеяла два месяца назад.

На выхлопе получается некий соавторский проект. Который даётся нелегко, но весело. Кто это будет читать — не знаю. Да и это не важно, собственно. Удивительным образом нашлось какое-то дело, где мне интересен сам процесс, а результат — дело вторичное.

Даже если отклика на площадке на то, что получится, реакции и выхлопа будет ноль, я всё равно продолжу. Это некий способ для меня преодолевать неписун. Угу, ага. ️

До конца года я планирую закончить висящие мёртвым грузом повести — их всё равно никто не читает. А уже с нового года вернуться к «Ведьме». Надо всё перечитывать и продолжать редактуру, которая встала аж в июне. Я и сама уже забыла, о чём там писала... аще пиздец.

Ну, по рекомендации я сходила к какому-то крутому врачу, который скорректировал мне как диагноз, так и лечение. Всё упёрлось в то, что с башкой у меня всё же лады. А вот подтянуть надо контроль над тельцем. А точнее — научиться расслабляться. Типа дыхательные практики, йога там всякая... утомительно. Мой безумный нрав и окружение сильно истощают меня в плане энергии. 🧘‍♀️

Для тех, кто в танке и любит давать советы в стиле «не парься»: нет и не было у меня никакой депрессии, в общем. Заключение получено: я реально ку-ку, но это вообще не страшно. А страшно то, что я тотально заебалась. Вот такой вот примерно диагноз.

Из дополнительных рекомендаций: читать бумажные книжки и вышивать крестиком. В общем, превращаться в натуральную бабку — и будет мне счастье. 🧵

Ну и предупредить всякого ближнего моего, что мне нужен бережный уход, а не кататься на мне, как на карусели вечной радости. Типа там: покормить и спать уложить, в таком стиле.

Это... бесит. Ведь я себе возомнила, что я сильная и независимая, кайфанула от одиночества. А тут выясняется, что мне нужна сиделка. А до пенсии ещё как до Китая раком. Работать придётся, как ни крути. Богатых родственников с жирным наследством, которым можно незаметно подсыпать мышьяк и жить припеваючи, — у меня нет.

Посему жизнь моя не изменится. Я всё также продолжу качаться на аттракционе своей чокнутости — то вверх, то вниз, стрессуя в обоих положениях. Ну... вышивая какие-нибудь мухоморы и глубоко дыша где-то между, изображая, что это мне, конечно, помогает.

Блоги вести я всё так же не особо планирую, если не будет что рассказать. Хотя и этот не планировала особо — так себе рассказ вышел. Очередной дневничок в стиле: я жива.