Я докажу, что достойна(ен) твоего внимания (16+)

Достаточно популярная ситуация в нашей жизни, когда кто-то кому-то хочет доказывать, чтобы добиться своей значимости и унять этим самым тревогу. Но за этим нередко приходит и желание контролировать ситуацию

Не до конца мне была понятна механика этого последствия, каким образом возникает желание начинать доказывать, тратя этим самым энергию на подкормку своей тревоги 

И только после моего осознания пришел такой простой вопрос мне: а зачем вообще мне доказывать свою значимость? 

Откладывайте пример с карьерой, я не о ней сейчас говорю, хотя там тоже конкуренции хватает, когда даже готовы убивать за престижное место

Речь больше пойдет о невзаимности в отношениях. Сразу о любовных подумали? Я тоже, хотя не только в них человек начинает доказывать свою значимость

Со своим опытом прошлого, в целом, не удивительно оказалось: я хотела постоянно доказывать, что достойна любви. Это и вполне логично, что мне хотелось доказывать свою значимость, дабы развернулось в голове у более значимых лиц обратная картинка

Но знаете... Я считаю, это того не стоит. Пришло такое осознание и понимаешь: кто хочет, чтобы я доказывала ему свою значимость, либо пока не осознает, что манипулирует. Либо он больной на голову

Я раньше своей матери часто доказывала, что являюсь хорошей и послушной дочерью, чтобы в ее глазах выглядеть удобной, чтобы она не ругалась больше. Не всегда, конечно, было, где-то я и бунтовала, но и могла быстро остывать (либо заставляла себя остыть)

Но больше знаете... Я ее боялась. Потому что она могла угрожать своим мужем, которому сейчас еще 4 года УДО осталось (год просидел и 4 года УДО прошли, в общей сложности 8 лет УДО составило), который является насильником и тем же нарциссом, кем оказался и мой бывший

Были моменты, помнится мне, когда я позволяла себе бунт в виде слез и желания бить мебель. Но не кричала практически. Почему? Потому что во мне уже зародили тогда страх: буду бунтовать, получу люлей от ее мужа

А от нее наказание в виде молчания. И она правда раньше так периодически делала: молчала настолько долго, чтобы у меня потом возникли мысли роскомнадзорнуться

А кто такой способ применяет? Да, те самые манипуляторы, которые либо не знают, как справляться в такой ситуации либо те, которые осознанно хотят управлять, доминировать. А еще этот способ могут применять нарциссы, ибо ты начинаешь не соответствовать его представлению 

Мама часто меня сравнивала с другими людьми, которые по ее мнению были лучше (хотя каким образом она это увидела, если не живет с ними?) 

Да, она и любила хвастаться моими достижениями, когда я и в школьные годы выступала на многих концертах и конкурсах (более 40 мероприятий за 9 лет обучения) по своей специальности фортепиано

Но знаете, меня это не порадовало. Меня это смутило даже в те годы. И скорее всего я этого не пойму. Зачем направо и налево глаголить, что я чего-то там добилась и выступала где-то? Тут, скорее всего, в ступор вас этот вопрос приведет. То есть, тут в подаче больше дело, в цели

Какая цель этого желания? Показать, что семья офигенная? Вот в эту сторону я думала даже тогда, когда мама в очередной раз хвасталась перед другими

У меня не было интереса в том, чтобы говорить, какое там место я заняла и где играла. Я практически не делилась этим ни с кем. Просто говорила: вот, уеду выступать в очередной раз. А могла и вовсе этого не сказать. И всё

Да, я говорила, что терпеть не могу соревнования. И тогда не доставляло особого удовольствия вечно ездить туда сюда, собирать себя по кускам и быть всегда позитивно-настроенной на выступление. Мне нравится играть на фортепиано, но не соревноваться

Но возникает парадокс. Если я не любила соревнования, то почему соревновалась за похвалу матери? И с кем?

И на этом ничего не заканчивается, я 9-й год живу отдельно. Такое последствие потом переходит в более взрослый возраст, когда хочется уже понравившемуся человеку или партнеру самому доказывать, что ты достоин быть рядом с ним на одном уровне

Во мне годами подкрепляли страх ради удобства. Меня практически всегда пытались сделать удобным человеком, который молчит и не бунтует. Но как мне было по-другому? Для меня никак. Мне приходилось делать по их правилам, дабы выжить, потому что вероятность убийства была. Не от нее, а от него

Я так раньше мыслила. Сейчас приходит понимание, что он больше трус, чем угрожающая фигура

Детьми практически всегда легче управлять, легче на них взваливать свою агрессию накопленную. Некоторые и считают, что это более безопасный способ убрать напряжение. Но опасный для ребенка, который может начать задумывать о роскомнадзоре. Вы понимаете, какое слово я приплести хочу, но не буду его выписывать

У меня это неоднократно было, во мне разрослась аутоагрессия. Я не позволяла себе бить мать и ее мужа-насильника, но агрессию куда-то нужно было девать. Да, я ее направила на себя. Скажем так, я раньше постоянно грызла ногти до мяса. И пальцы все время пекли у меня

Мне постоянно хотелось заламывать себе конечности, дабы напряжение снялось. В голове ковыряться, почесать лицо, кожицу губ отгрызать. Все это аутоагрессия. Еще хуже было, когда шарф наматывала и, сами знаете, что. Либо ножницы брала и себя разукрашивала перед экзаменами. Или же ситуация с раковиной. Понимаете, что

Да, это все признаки аутоагрессии, когда деть напряжение некуда было

Если я вам также скажу, что я снимала напряжение и через игру на инструменте, через прослушивание соответствующей музыки, через рисование, через чтение, знайте...Во мне напряжения было значительно больше.Просто в 15 раз больше, а может и в 40 раз больше, а может и в 70

И творчества было недостаточно для того, чтобы вот так взять и избавиться от напряжения после стольких лет унижений, в которых 6 лет длилось изнасилование. Это невозможно просто взять вот так и отключить. Поэтому не слушайте этих советчиков, которые говорят "забей". Они нихрена не понимают в этом или не хотят стараться понимать

Помните я рассказывала про опыт с бывшим, который нарциссом является? Справочку такую вам в том посте из 19 пунктов выписала

Нарциссам все равно на страдания жертвы. Они хотят, чтобы была подпитка, особенно негативная. По сути у меня случился цикл. Опять желание доказывать, что я достойна быть с ним на одном уровне

Да, таким образом он ощущал себя значимым и была подпитка от меня. Но ему всегда было насрать на меня, как на человека

И я обнаружила, что связь с маминым мужем тут действительно имеется. Например:

1. Мамин муж сначала задабривал меня и маму также (по сути, бомбардировка любовью сначала была). Он также хвастался перед мамой своими достижениями, своей карьерой, успехами

Мой бывший также делал

2. Ощущение значимости, когда муж ее выделял, что она самая лучшая и особенная

Бывший тоже так делал

3. Перекручивания фраз, дабы выставить себя правым, а жертву виновной исключительно

Бывший тоже это применял

4. Обида на несоответствие картины его мира и наказание

Бывший это тоже любил делать

5. Помощь ради обожествления и поклонения, но без реальной помощи

Бывший тоже это прогонял, что поможет в сложных ситуациях, но практически ничем не помог. А потом вдруг у него я потребителем стала

Видите, как тут все крутится? Получается, что мне на подсознательном уровне хотелось доказывать значимость, а он хотел ощущать себя значимым даже путем негатива. Вот и все, травмы сошлись

Да, я сама это все сумела понять, без специалиста

Также приведу в пример свои самые первые отношения в студенчестве. Я никогда вам не рассказывала о нем, но он был моим первым парнем в 19 лет

Но в 16 лет я начала бегать за ним. Почему? Потому что я хотела доказать, что своим вниманием и любовью сумею растопить его. Но не получалось вовсе. Потом забила, а тут на последнем курсе случайно провстречались и разбежались

Он избегал меня часто. Либо потому, что я его реально уже достала, либо он сам был избегающим. Он сам в целом, как и я, не так много с кем общался, чаще сам по себе был (сейчас не знаю, давно с ним не общаюсь) 

До него меня заинтересовал другой парень, с которым я хотела общаться и подружиться. Но он был настолько отстраненным, что я быстро перестала с ним общаться. А этот вроде бы и принимал, но и одновременно убегал. Путаница возможно в его голове была. Возможно, сейчас он другой, тут не знаю

Но я правда тогда не понимала, в чем дело. Мне вечно казалось, что это я ужасный человек, который навязывается. Я всегда во всех ситуациях винила исключительно себя в своих косяках

Откуда это последствие? Правильно, из дома, где мной крутили и считали, что я виновата только в том доме. И успешно это внушили, что в их страданиях виновата только я

Сейчас я занимаюсь перестройкой. Хотя это длится почти 9 лет. Да, это всё очень небыстро происходит. Ранее гораздо хуже все было. На это действительно могут уйти годы. По сути натравили нас и нам по итогу это разгребать. Но ради улучшения своей жизни это придется делать

Иногда, действительно, задаюсь вопросом: а каким образом я более адекватной оказалась? Ведь нередко дети являются продолжением своих родителей. А тут я просто родилась, просто выросла и по итогу сломала систему цикла

Поэтому такое вот последствие доказательства значимости я показала на своем примере. Ноги оттуда все. Манипуляторы уверены, что правы они, а ничтожны вы

Не каждый человек понимает, зачем ему доказывать, что он самый лучший. А если понимает, но все равно доказывает... То у него самого более серьезные проблемы? Я про тех, кто в более взрослом осознанном возрасте

А негодяи же такими только пользуются ради своих извращенных потаенных желаний. Но любви там никогда не было, нет и не будет. Только потребительство

И даже если они снова начинают помогать и снова давать чуть больше внимания, значит, вы начинаете выходить из крючка. Но это не означает, что вы вдруг стали искренне нужны, нет. Просто вы выходите из системы контроля

Но бывает ли так, что все-таки некоторые исправляются? Бывает, но смотреть нужно на поступки (не на те, когда вы только ресурсные и веселые). Словами многие умеют разбрасываться, а соответствовать не каждый хочет

Поэтому неудобство тоже бывает полезным и необходимым. А именно там, где вами начинают манипулировать. И от этого плохими вы не станете