Отступление

Солнечные поездки к бабушке - лишь навеки утерянные эпизоды моей маленькой жизни. Все те тяжелые закаты, под которые я гулял по обочинам одиноких дорог, и те мысли о городе - ничто. Жизнь перевернулась с ног на голову и стала чем-то совсем иным. Пропал куда-то тот оптимист, опасающийся сближаться с людьми. Кем я стал? С ума сойти можно.

Я уже так много отсылок к своей собственной жизни оставил во всех этих работах. Теперь могу лежать и лишь только догадываться, о чем еще не успел написать. Еще так грамотно перемешал домыслы с реальными событиями из детства... Никогда никому не разгадать, где я написал кусок своей жизни, а где придумал ситуацию с нуля.

Я с пугающей точностью визуализирую ту жизнь под музыку, которую слушала моя мама пять лет назад, пока гуляла сырой весной под темно-серым небом, уходя прочь из поселка по краю холмистой дороги, вдоль которой пылала зеленью природа. Это был очередной переезд в очередную глубинку. Помню, как я, брат и папа, ехали с вещами на очередной машине к маме и сестрам, которые уехали раньше нас. Помню вид из окна, и ощущение новизны. Я видел свою жизнь с другого ракурса и понимал, что он мне очень нравится. Будто квадрат становился кубом. С переездом никто из родителей не стал лучше - отец все также спасался в бухле, мать все также работала в школе. Помню разговор на кухне за столом про суворовское училище. Это было зимой, на втором этаже. Помню, как папа возил меня на каникулы к бабушке на четыре недели и как для меня это было много. Еще помню, как мне впервые вырвали зуб и как папа потом переживал, все ли нормально. А мне поставили много уколов, ведь анестезия не сразу взяла, поэтому нифига не нормально было. А в другом поселке, где мы прожили четыре года, на маленькой кухне я ел с папой борщ и он заставлял меня есть чеснок с черным хлебом, но меня и заставлять не было нужно, мне нравился чеснок. Как гуляли в том поселке с соседом по подъезду и лазили по старым деревянным площадкам. На дачу с семьей ходили зимой. Как на лыжах катался на каких-то соревнованиях, хотя я ужасный лыжник. Странно это, так давно катался и все также не умею. В том новом селе, куда мы уехали, я помню, как греб снег, пока он шел, когда родители уехали в город. Помню девочек со школы, что сразу хотели познакомиться со мной и с моим братом. Напротив нашего нового дома стоял желтый детсад. Помню дорогу до магазина и как стояли с утра в церкви с мамой, после того как разбился отец. Тот кровавый рассвет. Помню, как стояли на остановке в темноте и как ездили в город с ней на автобусе, чтобы купить эти лыжи, как я там сматерился случайно, а она и не заметила. Представьте: человек навсегда потерял того, кого честно любил, как он может замечать такую мелочь? Ведь это то, что мне никогда не ощутить. Гигантская дыра внутри. Будто смерть, после которой почему-то живешь. Помню, что проучился всего три дня и ввели карантин. Общался с одноклассницей в вк, которая позвала сидеть с ней за первой партой, как только узнала, что я тот самый новенький. Как она обернулась на каком-то собрании помню и что ощущалось это так, будто я наконец-то вступил на путь, который вечно искал. Смотрела на меня долго и без улыбки. В первый учебный день была география, музыка последним уроком. Был одноклассник, который с интересом меня узнавал. Он же после лета звал меня гулять и мы пошли просто с горки кататься. Помню тот запах лекарств в квартире. И как мир перевернулся, когда умер отец. Возможно, тогда и кончилась моя жизнь и началось что-то совершенно другое. Я ведь и не думал, что такое может произойти. Но я жил, и мне подарили возможности за терпение.

Я схожу с ума, ведь в тех мелочах воплощались мои мечты о хорошей жизни, где меня ценят. Я схожу с ума, ведь безумно далеко убежал от себя настоящего. Совершенно никто не знает меня и в текстах моих видит другое. Нудный текст, да? Обложка так себе? Ударь по человеку слишком сильно и он либо покажет насколько крутой через долгое время, либо попытается наложить на себя руки.

Обидно, что я стал таким. Что я матерюсь. Что открыто ненавижу людей. Что я так сильно закрылся. Что перестал жить как раньше. Обидно, что умер папа. Без него жизнь потеряла четкую форму, стала чем-то непонятным и нелепым. Это такая честная строка, что аж внутри что-то пробежало. Я и в детстве плохо понимал, что я такое, наощупь искал границы своей жизни, а потом они ушли настолько далеко, что очень страшно. Можно идти к ним так долго, что потом нечаянно споткнешься и ударишься. Или вылетишь в бездонную яму. Я часто вспоминаю отца в своем творчестве, пытаясь понять, а кто он для меня на самом деле. Но я ведь каждый раз придумываю нового персонажа, а не прямо о нем говорю. Быть может, мне и не нравится жизнь, и я просто люблю приукрашать и закрывать глаза на детали.

Еще удивительно знаете что, что я говорю не про первый курс, а про детство. Ведь первый курс это прям квинтэссенция моих поисков себя. Потом еще был академический отпуск и три месяца работы курьером, за которые я прекрасно справился с тем, чтобы перестать любить таинственный город. Круто, что моя жизнь до первого курса все также у меня в голове. И да, круто, что первый курс кончился, и как он кончился тоже круто. Круто, что я начал писать, ведь без этого точно бы не узнал себя так, как знаю сейчас.

Если хочешь пытаться найти настоящее счастье, надо меньше слушать людей. Кажется, чем глубже я проникался их жизнями, тем больше терял. Вы зачем-то обесцениваете мелочи. Вокруг так много интересного и красивого, но почему-то всем наплевать. Зачем люди курят? Мне сегодня снилось, как я курил сигарету, и когда шел в магазин подумал, что, может, действительно стоит в скором времени снова попробовать покурить. Но ведь это путь вниз, в тотальную тьму. Зачем оно мне? Почему-то я должен разделять с вами ваше виденье жизни. Бороться не за простой комфорт, а за гигантские деньги. Все так страшно, пусть уж эти чудовищные поезда поскорее мимо промчат, я постою в сторонке. Пусть я буду последним эгоистом, если окончательно от всех вас отрекусь, но мне будет так хорошо, что не понадобится забиваться алкоголем или кого-нибудь унижать, чтобы себя хоть как-то любить.

Жизнь одна и умирать не страшно, если полностью следуешь своему плану. Если живешь так, как именно хочешь, то все остальное не имеет смысла. Если видишь в обычном прекрасное, значит ты счастлив. Однажды я сдохну и моя смерть ничем не будет отличаться от любой другой. 

Почему я должен строить свою жизнь по книжным шаблонам? Жить так, как живут в фильмах и сериалах? По-другому хочу. Оно уже по-другому. 

Я болен тем, что преувеличиваю прошлое. Там тоже было плохо, но было по-настоящему как-то. Не было лишнего. Сейчас полно лишнего. Как же просто скрыться от жизни.

Я всегда видел в вещах не то, чем они являются на самом деле. Снимать розовые очки было самым глупым решением в моей жизни.

Я потерялся. Уже совсем не помню прошлое, помешали. Все, что помню - картинки с особым запахом, особым светом. Красивое нечто, позволяющее мне проникаться им полностью. Я маленький, быть может, мечтал всю жизнь провести в одном месте. Так было бы лучше, мне кажется. В тот самом первом месте, где мы жили - на краю города. Я бы рос не настолько далеким. Так много плохого узнал с этими переездами. Может быть, я бы тогда и вырос нормальным парнем, а не задротом без эмоций. Может быть, поэтому мое сердце так рвется, ведь я видел варианты и видел, как решение за меня принимают родители. 

Боже, вот бы возродить в себе это ощущение жизни. Оно так прекрасно. Вот бы снова жить от первого лица.