Переход в сюжете

В романе есть момент, когда героиня переживает слом стереотипов. Когда эмоции новой жизни перекраивают рефлексы старой. И у данного процесса есть отправная точка. Для Ирины (героини книги "SexWife - таблетка семейного счастья") это шестая глава. Я уже неделю ее пытаюсь почувствовать. Ох уж эти приятные ломки автора, когда нужное решение где-то рядом. Но - пока не найдено. Кому интересно, где я остановилась:

Глава 6. Спектакль.

Голова! 

Я что, умираю? 

Кто долбится в моей несчастной голове? Глаза было страшно открывать. Вот рту – сахара. В висках - звон. Голова будто каким-то образом, оказалась между огромными молотом и наковальней. Тело чужое – словно не по размеру. Казалось,настройки нервных окончаний сбились. Право – поменялось с левом. Низ, с верхом. Эйфория – с болью и мучением. 

«Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого драндулета!». Фраза всплыла не к месту, но очень точно отражала мое раскаяние за решение выпить на бутылку вина больше. 

Когда боль чуть ослабла, я решила что это шанс проверить обстановку. Где, как и в каком виде. Осторожно, стараясь двигаться как ленивец, чтобы резким движением не вызвать очередной взрыв в голове, я приподнялась и осмотрелась. Осторожность не помогла. При смене положения боль вернулась с новой силой. Застонав, я вцепилась в подушку. Но мне удалось хотя бы перевернуться. Теперь было понятно, что место действия – спальня. Вокруг одеяло, в котором куколка умудрилась окончательно запутаться, пока спала мертвым сном. И чтобы ей сегодня стать бабочкой – должно случиться как  минимум – ЧУДО…

Этим чудом стал стакан воды и таблетка обезбола, непонятно как оказавшиеся на тумбочке около кровати. 

Артем? 

Вот он…

Я пыталась привычно найти хоть один факт, подтверждающий, что он испортил мне всю жизнь, но внутри была только благодарность. За то, что не стал приставать. За то, что молча участвовал. За поездку на его руках в спальню. За поцелуй в лобик на ночь. И, наконец, за стакан воды и таблетку, которую я ни в жизнь не нашла бы в таком состоянии сама. 

И самое главное – за то, что его сейчас рядом не было. Я не была готова к разговорам, к объяснениям, которые он по праву ждет. И я боялась, что своими вопросами Артем отбросит все успехи последних дней гораздо дальше назад за черту старта. Те достижения, что я старалось удержать всеми силами умирающей от похмельного синдрома женской души. 

Сейчас утро субботы. Я выпила таблетку и притихла. Самым правильным было еще немного поспать. Но, как? Ведь столько надо успеть сделать!  Я просто полежу сейчас, пока не подействует лекарство и встану. 

Просто чуть-чуть полежу…

Конечно, я проспала еще полдня!

Наверное, тело, перевозбудившееся за последние дни, просто нуждалось в отдыхе. В статье что-то было по этому поводу, кажется. Даже не хотелось смотреть. Алкоголь стал переключателем. Хорошо, что сегодня выходной. Работать с похмелья – то еще удовольствие. 

Пришла в себя я окончательно только после горячего кофе, плотного завтрака и ванной с пеной. Тело оживало постепенно, словно сопротивляясь. Но спать больше не хотелось. Сегодня главным желанием было – закутаться в пледик и с кружечкой глинтвейна включить какую-нибудь легкую киношку.  Так и проваляться весь день. Идеально, если кто-то сгоняет за мороженкой. Но просить Артема я не хотела. А бежать самой – не было желания. 

Весь вчерашний боевой настрой куда-то испарился. Я понимала головой, что нельзя терять времени. Что его и без того очень мало. Но тело… ему было все равно. Оно не железное и оно свой ресурс весь выработало. До конца. 

Нет, я могла себя заставить. Но теперь – не хотела этого делать. Вчера было по желанию. Само собой. А сегодня – сил не осталось. Я хотела просто побыть в невесомости. 

И этот Артем куда-то, слава богу, испарился. Надо бы как-то аккуратно выяснить, сколько у меня времени до его возвращения. Но не напрямую. А то еще прочитает, как приглашение. Нет! Сейчас я положительно не готова его видеть. 

Телефон лежал на кухне. А в чате именованном как МУЖ, уже висело одно непрочитанное сообщение. 

«Уехал с парнями за город. Не теряй. Вернусь завтра утром. Скорее всего, голодный».

- Есть бог на этом свете! – заорала я в голос от радости. 

Ну очень не хотелось делать что-то через силу. И муж дал мне время набраться этих самых сил. Если бы не считала его мерзким бездушным похотливым кобелем-садистом, сказала бы, что он – самый лучший муж на свете. 

К тому же он убрал со стола и вымыл посуду. Я не сразу заметила. Приготовив себе перекус, довольная пошла обустраиваться на диване напротив большого экрана и искать, что посмотреть. Выбор пал на уже смотренную миллион раз семейную комедию «Дневники принцессы». Отличный выбор. Прекрасный сюжет. Легкая расслабляющая атмосфера. Ближайшие полтора часа меня ждут только отдых, спокойствие и безопасность. Что может быть лучше для почти разведенной тридцатилетней бабы? Только – мороженко. 

Вам когда-нибудь приходило в голову, что сценарий вашей жизни пишет капризный вредный и очень странный ребенок с непредсказуемым чувством юмора? Вот мне сейчас пришло. Стоило только подумать о мороженном, чтобы усилить удовольствие от выходного дня до уровня небес, как телефон снова пиликнул. Я скосила глаза. Снова МУЖ.

- Если ты передумал уезжать и намереваешься испортить почти идеальный выходной – я разведусь с тобой сегодня же! – пообещала я телефону, но разблокировала экран и открыла чат. 

«Я там вчера купил мороженное. Забыл сказать. На десерт к ужину. По привычке. Оно в морозилке. Можешь съесть». 

- Да ты ж мой СПАСИТЕЛЬ!!! 

«Страх, что он мне все испортит? Нет! Не слышали о таком!» Я скакала по комнате, пританцовывая и напевая без конца. «У кого лучший муж? У меня – лучший муж!»

«Мерзкий похотливый садист? Да хоть десять раз! Пусть так. Главное — мороженое в морозилке. И его нет дома!»

Вот как такого отпустить? 

Разум пытался бунтовать против эмоций, и я старательно не думала – запретила себе анализировать, искать мотивы. Сегодня выходной от всего. И от мыслей тоже! 

Вперед, смотреть киношку и ни о чем не думать!

Что ж. План «нио чем не думать» провалился сразу, как закончилось мороженое. Кино выветрилось из головы вместе с эхом удовольствия от сладкого. Счастливую, самодостаточную женщину больше не беспокоил отдых. Не вдохновляла любимая комедия. Не окрыляла внезапная свобода. Меня терзала навязчивая идея выяснить, куда это вдруг внезапно до утра уехал мой, хоть и без пяти минут бывший, муж. 

Варианты были – даже не один. Но в голову лезло лишь одно объяснение. Бабы! Логика проста: если до утра, то пьянка с дружками – 15% вероятности, рыбалка за городом – 30%, прочие причины – 2%. Ну а уехал трахаться с какой-то шмарой – 99,9%. 

Разум сделал одну неловкую попытку не думать об этом и скромно отошел в сторону. Куда ему тягаться с эмоциями ревнующей фурии? Да, я не хочу мужа. И понимаю его в случае похода налево. Но принять факт измены – выше моих сил. 

Тело начало потряхивать, стало невыносимо сидеть на месте. Сознание требовало конкретики. «Но – как узнать точно? Наладить контакт. Нужно что-то спросить, чтобы завязать разговор! Но – что? Просто «А куда ты уехал?» - стыдно писать. Словно мне это важно знать. Важно? Естессно! А для него – как бы нет. Он пусть думает, что… что…»

- Да какого хрена я творю!? 

Да, я закричала в голос прямо посреди пустой квартиры. Сама на себя. Все! Разум больше не желал выслушивать внутренние диалоги и вышвырнул их на улицу. 

- Да пусть ебет, кого хочет! Шкура похотливая! Кобелина! Мразь! Выродок! Блядво!

Я носилась по квартире, выкрикивая в воздух ругательства, толком не понимая, что вызвало приступ гнева. Дыхание участилось, как во время пробежки. Руки тряслись, скорость шагов нарастала. Громкость голоса - тоже. Я не могла найти место рукам. Как не могла и остановиться. В один момент все ругательства и маты вдруг закончились. Фурия добралась до спальни. В одной руке – подушка. В другой – пустой стакан. Грудь тяжело вздымается. Наверняка, растрёпанная. Ну вылитая воительница после битвы. С подушкой вместо меча. 

«И что ты собралась этим делать? Атаковать? Защищаться?»... 

Что было ДО: https://author.today/work/671169

Не судите, лучше помогите