Утро понедельника

Не успел я войти в кабинет, как зазвонил телефон, черт его дери! А что вы хотели – уже 9.01! Клиенты знают: я – человек пунктуальный, всегда прихожу на работу вовремя.

- Бегу, бегу! – проворчал я, на ходу складывая зонтик одной рукой, другой аккуратно ставя стаканчик с кофе на край стола, а третьей поднимая трубку.

- Корнеев слушает!

- Слоненко говорит, - послышался начальственный бас. – Джамахуддин Шамсумедович Верблюдов телефончик ваш дал.

О, ну если сам Верблюдов – держись! Заказец будет серьезный – зуб даю!

Можно было и не давать – и так все ясно.

- Мне нужен шоколадный фонтан, объемом… - Слоненко на пару секунд задумался, - …килограммов на восемьдесят – девяносто. Сынок мой желает быть завсегда в шоколаде. Деточка маленький, отказать нет никакой возможности.

«Да где ж я тебе…!» - мысленно начал я, но вслух произнес совсем другое:

- Не беспокойтесь, господин Слоненко, сделаем в лучшем виде. На электроночку адрес доставки скиньте, пожалуйста.

- Непременно. Премного благодарен. За мной не пропадет, - пробасил Слоненко и отключился.

Я раздумывал, где бы найти фонтан такого размера (скорее всего, придется швейцарских поставщиков потрясти – больше некого), когда телефон зазвонил снова.

- Крокодилов на проводе, - услышал я знакомый голос давнего клиента.

- Иннокентий Амбруазович, рад слышать! Новая неделя – новые пожелания, не так ли?

- Именно. Мил человек, не откажи, жена с доченькой замучили: дай да дай им сумочки-туфельки да пояски из натуральной кожи. Да не какой-нибудь, а самой что на есть родной.

- Иннокентий Амбруазович, да я же на прошлой неделе вам под завязку груженую газельку отправил!

- Знаю, милый, знаю и помню. Должок, как грится, за мной… кхе-кхе… Но уже все закончились. Нет, нет, верю, что не паленые, а родные, но девчонки мои такие неаккуратные: словно не носят, а едят… Ха-ха, с супом и салатиком. Так что ты уж расстарайся, дорогой, по старой дружбе.

- Конечно-конечно, все сделаем.

После заказа Крокодилова звонок занудной мадам Зайцевой, страдающей экземой и пользующей нитяные перчатки вагонами, привел меня в состояние, близкое к коме и полному ахую. Но это были еще цветочки!

Когда в трубке раздалось жуткое рычание, я чуть не выронил телефон (стакан с недопитым кофе все же выронил – и прямо на чистые светлые брюки!). Медведев – дери его лыком в качель! И, похоже, опять не в духе. Нарычал, накричал, - а что, к чему, черт его разберет, с эдаким-то заиканием! Вот теперь сиди и думай: то ли конфет «Коровка» требовал, то ли месячный абонемент в ресторан «Му-му». Ну ладно, ближе к вечеру звякну его секретарше Лизавете Патрикеевне, уточню.

Заказ семейства Цаплевых был простенький. Подумаешь, тибетские ароматические палочки от всех на свете болей. Небось, опять эти булимичные обожрались и думают, что палочки им помогут. Может и помогут, если в задницу вставят или, на крайний случай, рот ими зашьют.

Супруга олигарха Свиньина вынесла мне весь мозг. Свой-то занести забыли, вот она к чужим и докапывается! Их олигаршество, видите ли, желает на свое день рождение синьора Доминго, дабы дуэтом караоке с ним петь. Она б еще андерсеновского соловья попросила, дурища силиконовая! Полчаса потратил, но сошлись на Николеньке Баскове.

Звонки и прочая дребедень продолжались до самого ланча. Я и его бы пропустил – спасибо Мусеньке, принесла доширака из ближайшего японского ресторана, хоть поел. Вернее, попытался. Только первую лапшичку из супа-мисо вытащил, только начал ее, родимую да длиннющую, ртом втягивать, телефон опять зазвонил.

Ну кто там еще? О, сестренки Гузель да Газель Верблюдовы из ОАЭ вернулись. И тут же, дери их дэвы да забери их шайтаны, возжелали билеты в Цирк дю Солей. Почти час ушел на объяснения, что я билетами не занимаюсь. Кажется, поняли. Уф! Лапша, правда, совсем остыла и склеилась, ну да ладно, нам не привыкать.

И вот тут случился настоящий форс-мажор, армагеддец и полный пипец в одном флаконе. Дружбан старый – Носорогов, - позвонил, и перемежая объяснения нецензурной лексикой, сообщил, что самый мой бестолковый подчиненный – Бегемотов – застрял с десятком фур на границе. Документов нет, зато ору и гонору – полные штаны.

Тут уж я и доширак бросил, крикнул Носорогову: «Выезжаю!» - и помчался со всех ног.

Ох, нелегкая эта работа – быть начальником отдела конфиската на таможне.