Туалетная тема

Или девочки поймут.

Хорошо мальчику даже суровой зимой. Прикрылся собственной спиной от всего мира, вымотал из любых слоёв одежды «краник», слил лишнее, и ура. А вот девочке чтобы всего-то пописать, надо светить половиной обнажённого тела. А оно надо? Оно неприлично!

Что, например, для меня было всегда громадной проблемой. Я выросла в пуританской советской семье, где, как известно, не было не только секса, но и темы «про туалеты». Как не было и самих туалетов в этой громаднющей Москве. В любой конец за любым делом едешь два часа, по делу торчишь час, потом два часа добираешься обратно. Едешь бесконечным метро, топаешь бесконечными улицами — и фиг тебе где туалет. Причем, ты его с одной стороны очень хочешь обнаружить — надо же! Но в то же время совсем-совсем не хочешь. Ибо заранее знаешь — там всё обоссано и обосрано в столь апокалиптической концентрации, что не только дыхание перекроет, но и глаза вырежет... Поэтому надо искать укрытие. И не просто кустики — ведь на улице и в кустиках писают только бомжи и алкоголики! Совершенно необходим нормальный комфортабельный туалет с гигиенически обработанным сиденьем и мягкой туалетной бумагой. Но где ж его найдёшь?

А мужики без проблем вдоль дорог стоят, спиной прикрывшись (или не прикрывшись), но ты же девочка!

В доперестроечной Москве с туалетами был почти полный никак. Почти так же, как и с едой. Были дорогие рестораны, закрытые заводские столовки и какие-то занюханные чебуречные... Студенческие забегаловки с кофеём третьей свежести. Либо роскошно, либо убого. Но и того и другого страшно мало... И многие эти кафешки существовали без туалетов вообще. Доперестроечная Москва была диким местом полным магазинов и офисов, но ни пожрать толком, ни посрать, увы. Недаром в первом МакДональдсе были адовы очереди: это же еда! И ТУАЛЕТЫ!!!

Мне было прилично за двадцать, когда мой первый «понаехавший» муж открыл сакральное знание — раскрыл туалетную тайну ресторанов. Я-то, наивная коза из педагогической семьи, была твёрдо убеждена, что рестораны для праздничного ужина или томной встречи с друзьями. А туда, оказывается, можно ПРОСТО зайти и... пройти В ТУАЛЕТ, даже ничего не заказывая!

Вау.

Зато сейчас везде и всюду всякие жральни, а я уже зна-а-аю, что там туалет обязательно есть! И это я молчу про какой-нибудь занюханный полудеревенский городок, например, тут в Чехии. Где всегда недалеко от инфоцентра есть общественный и всегда ЧИСТЫЙ туалет. Вообще, ура Праге — туалет тут на каждой станции метро.

Ощутите мой шок от первого выезда в загранку в 1995 году. Поехала я в Финляндию, а это как на грех одна из самых чистых (особенно в туалетной теме) стран. Владелица племенного кобеля-жениха, к которому я везла свою таксу-невесту, забрала меня из районного городка (туда я доехала автобусом с железнодорожного вокзала в Хельсинки), а по дороге на её хутор мы остановились на заправке: купить еды и в туалет.

Там не воняло туалетом! Вообще. Там было цветочное голубенькое мыло и чистые полотенца! БЕЛЫЕ и чистые-чистые полотенца!

Так или иначе, но туалетная тема — часть моего постоянного интереса. Доходит до смешного — я замечаю такую фигню, которая мимо остальных людей проскальзывает без внимания.

Например, туалет в кабаке «Роза» в наших Подборжанах.

Кабак — принципиальная часть культуры многих малых городков. Это как клуб, куда хотя бы раз в неделю ходят на ужин всей семьей. Где встречаются с друзьями или просто регулярно обедают.

Мой второй муж ржет, что это моя чародейницкая аура, но сколько мы ходим в «Розу», столько там какие-то нелады с туалетом. С женским, естественно. Нет, очереди в него не бывает. «Роза» слишком маленький кабак, а Подборжаны — слишком маленький городишко. Всё от дома-работы в двух шагах. Но я же не буду я, если... Я взяла в аренду магазинчик, туалет к которому прилагается на другой стороне дома. Если мне на работе идти в туалет, это означает запереть входную дверь, отпереть-запереть заднюю дверь на лестничную площадку, там отпереть-запереть дверь в общий коридор, далее отпереть-запереть дверь в соседний магазин скобяных изделий и тогда та-а-ам уже будет вожделенная дверь в МОЙ ТУАЛЕТ! А ну нафиг, мне проще в кабак пойти на обед и там отскочить...

Так вот. Где-то в январе кабак «Роза» менял кусок трубы в коридоре. Ничем это мне не помешало, но внезапно стульчак в женском туалете оказался облитый строительной пеной. Я продефелировала к менеджеру и сказала ему бу-бу-бу. Через неделю убедилась, что пену счистили, но почему-то исчезла бумага. Еще через неделю внезапно все задние помещения с коридором и туалетами умыли хлоркой — а-а-а-а-а-а-а!!! Да я, блин, эту хлорку со времен СССР нигде не встречала!

Пошла к менеджеру, сделала бубубу. Менеджер извинился, что сам не ожидал такого эффекта...
Следующая неделя — хлорка выветрилась, бумага появилась, но исчезло полотенце. Там было такое «бесконечное» — вытянешь кусок, он потом в коробку втягивается, где сохнет, а следующий посетитель следующий кусок вытягивает и так оно кольцом и мотается... Некая валькирия с нечеловеческой силой оторвала полотенце нафих. Это не так страшно — бумага туалетная всё-таки была.

Ладно, пришел ковид, всё закрыли, потом всё открыли. В туалете исчезло мыло! По сю пору нет. Есть какой-то гадостный спиртовой спрей. Оукей, мы прорвёмся.

Но вчера исчезли клавиши слива!!!

Видите внизу в раскуроченной панели два такие столбика торчат? Их надо нажимать, чтобы смыло...

Да шо ж это такое...