Рецензия на сборник рассказов «Межавторский сборник "Первый марафон"»

Ниже субъективные впечатления от прочтения шести текстов-финалистов первого марафона клуба «Класс». Ни один из текстов ранее не видел, отзывы других конкурсантов не смотрел по принципиальным соображениям, так что извиняюсь, если повторю чьи-то комментарии. Великие умы мыслят одинаково и всё такое. 

6 место

Юлия Олейник, «Три дня»

Автобиографическая история о том, как монтажеру принесли странную запись с «привидением». И что из этого вышло. Спойлер – да ничего не вышло, собственно. В моём понимании для того, чтобы мемуары могли конкурировать с прочим худлитом (хотя бы в смысле применении одинаковых критериев оценки на марафонах) в них должна присутствовать некая изюминка. Юмор, хоррор, саспенс, а может, даже нравоучение какое. В данном случае смешно или страшно мне не было, загадка пленки осталась неразгаданной, в чем мораль сей басни – непонятно. 

Сравнивать с другими финалистами по критериям вроде «композиция» и «достоверность персонажей» историю из жизни не представляется возможным. Автор (предположительно) просто описала последовательность наблюдаемых ею событий.

По перечисленным причинам, несмотря на отсутствие серьезных претензий к стилистике и грамотности, в рамках группы финалистов марафона у меня текст занимает шестое место.

5 место

Наталья Болдырева, «Война Марта»

Хотел написать пару абзацев с рассуждениями общего характера, но всё время получалось обидно для автора, поэтому ограничусь конкретными субъективными претензиями к тексту. Это оказался единственный текст из числа финалистов, где пришлось много копировать. Извиняюсь, если какие-то комментарии получились ядовитыми. Бывает, что критег с автором просто на совершенно разных волнах…

Композиция

Особых претензий нет, но кмк если роман задумывался как экшн, то многовато описаний и маловато событий, имеющих значение для сюжета. Собственно, в рамках двух глав ГГ убил и ограбил несколько бомжей, одного зачем-то похитил (мотивация при этом никак не разъясняется) и притащил в логово других, гм, мутантов. Всё. В чем будет состоять основной конфликт романа по прочтении двух глав неясно. Не утверждаю, что должно быть ясно, это дело авторское. Но при этом я не обнаружил (для себя, абстрагируясь от многочисленных цеплялок ниже) крючков, которые заставили бы продолжить чтение. О самом Марте кмк рассказано недостаточно, чтобы вызвать интерес к его судьбе, о жертве похищения (если она играет важную роль по ходу романа) – тем более.

Логика текста

1.

чернильную темень февральской ночи

слабо сочился жидкий, сероватый свет ночи

Так ночь была «чернильно-темной» или сероватой?

2. 

и этот клокочущий звук застарелой, запущенной болезни мешал понять, сколько же человек собралось там, за поворотом.

Март так четко различал каждый звук, что прикрыв глаза, мог увидеть, как человек плотнее кутается в тонкую, подвытертую кожаную куртку, пытаясь глубже спрятать руки в рукава, натягивая поднятый стоймя воротник мокрого шерстяного свитера на подбородок

Там, за поворотом, в паре десятков шагов от угла у потрескивающего костерка грелись четверо спрятавшихся от непогоды людей.

Не знаю, чем застарелая и запущенная болезнь на слух отличается от подхваченной пару дней назад пневмонии. 

Сначала звук болезни мешал понять, сколько там человек, потом такие подробности .

3.

Март задержался на секунду, зная, что беглец никуда не денется.

Третий успел скрыться в непроглядной темени полуподвальных помещений

Куда-то беглец всё же делся. Может, не «зная», а «предполагая»?

4.

Изможденное, обезображенное болезнью и голодом лицо с темными кругами, залегшими вокруг глаз, с тонкими, посиневшими губами и высокими скулами над запавшими щеками принадлежало женщине.

Лекан с супернюхом и суперслухом понял, что это женщина, только хорошенько всмотревшись вблизи?

5.

Следовало спешить, и Март вернулся к тому, ради чего он пришел сюда посреди ночи, в самый разгар февральского бурана.

Я только две главы прочитал, но главный герой правда ходил «посреди ночи, в самый разгар февральского бурана» чтобы ограбить бомжей на несколько печенек? Вроде именно этим он занялся после данного пассажа. 

6.

Март, давно изучивший логово Тесака как свои пять пальцев,

Он спустился по пандусу на подземную парковку и нашел еще одну лестницу, ведущую ниже,

Вот и в изученном как свои пять пальцев логове обнаружилось что-то новенькое.

7.

Пытаясь защитить глаза от мелкой пыли, Март смотрел вниз.

Не знал, что глаза можно защитить от мелкой пыли, просто посмотрев вниз.

8.

Обратно он возвращался бегом, понимая, что ночь уже на исходе, а мальчишка — давно очнулся и сейчас наверняка орет благим матом, пытаясь звать на помощь.

Кого и зачем он будет звать на помощь в заброшенном здании в мире, где человек мутанту волк?

И если пленник орет благим матом, то что там с суперслухом лекана?

9. 

Уроды. Древнее проклятье мертвого Города.

Я роман до конца не читал, но оно правда именно «древнее»? А то сам Март вроде когда-то был человеком.

10. 

искусственно выращенному существу

Март знал, для того, чтобы развить нюх твари, той выкалывали глаза, обрубали пальцы, вырывали язык...

Т.е. их искусственно выращивали как нюхачей, а потом делали дефектными, увеча, чтобы развить этот самый нюх? Какая-то хреновая генная инженерия. 

11.

Будь он один, эта пара метров вверх по стене, покрытой толстым слоем наледи, не показалась бы ему серьезным препятствием....

— Давай-давай, — сказал Март в ответ на еще один взгляд через плечо, и когда мальчишка подпрыгнул снова, лекан с силой подтолкнул его, заставив разом преодолеть почти половину расстояния до стока.

Запутался. По стене вверх всего пара метров. Мальчишка подпрыгивает, лекан его с силой толкает, и тот преодолевает лишь половину этого расстояния, т.е. 1 метр? Какого роста герои?

12.

Глядя на него сейчас — мокрого, напуганного и жалкого — Март не понимал уже, зачем он сохранил ему жизнь.

Я тоже не понимаю. В рамках двух глав это полная загадка, которой исходно не дается никакого вразумительного объяснения. Даже в виде внезапно проснувшейся у душегуба гуманности, что в общем и целом после хладнокровного убийства троих казалось бы явным роялем.  

Стилистика

1.

Скрип мусора под подошвой казался оглушающим для необыкновенно чуткого слуха лековой твари, но лекан знал

Мне не кажется, что это удачно, кмк уж лучше местоимение использовать.  

2. 

отщепенцы, не принадлежащие ни одной из банд.

Возможно, здесь пропущено «к»? Или описываются отношения собственности?

3. 

случайно стакнувшиеся люди

СТАКНУТЬСЯ. Тайкомсговориться, условиться, войти всоглашениедля совместныхдействий.

Можно ли «случайно тайком сговориться»?

4.

Но и этих скоро добьет зима и голод.

Добьют?

5.

Не по размеру большие ботинки болтались у того на ноге: Март различал это в том, как подошва соприкасалась с бетонным полом.

Оба на одной?

6.

Широкая ладонь лекана накрыла безжизненный рот, и уже через минуту остановилось дрожание век, Март увидел, как закатились глаза под истончившейся, полупрозрачной кожей, а еще через минуту он убрал ладонь, почувствовав, что женщина уже не дышит больше.

Кмк необоснованно длинное предложение, где перед «Март увидел» напрашивается точка.

7.

Казалось, унялись, наконец, мучительные спазмы, и женщина спокойно заснула, утомленная тяжелой болезнью.

Кмк не вполне удачная конструкция предложения – можно решить, что «казалось» относится к спазмам, которые совершенно точно унялись, коли она умерла. 

8.

Дело было сделано. Можно было уходить.

Не отношусь к ненавистникам «былок», но в данном случае кмк стоит их просто удалить.

9.

Если бы он был в сознании, он кричал бы во всю силу легких.

После он подхватил его

Глядя на выступившую на его лбу испарину, Март снова подумал, что возможно он совершает ошибку.

С местоимениями кмк недоработано.

10.

вдоль берега которого на несколько километров протянулись полупустые корпуса металлургического комбината.

А чем были полузаполнены полупустые корпуса металлургического комбината? 

11.

Припорошенные снегом арочные своды панорамных окон напоминали причудливые узоры на замерзшем стекле.

Кмк сравнение сводов окон с узорами на стекле не слишком удачно.

12.

Слова, не прорвались к затопленному ужасом сознанию, но все же всколыхнули что-то на его поверхности.

Люблю запятые, но после «слова» кмк лишняя и стопорит восприятие предложения. Вообще с пунктуацией в тексте проблемы. 

13.

Мальчишка повернул голову, с трудом оторвав взгляд от аспидно-черного зева, посмотрел обессмысленно.

«Обессмысливать» - лишать смысла, делать бессмысленным. Кмк неправильное словоупотребление.  

14.

Ищейка нечеловечески поводила головой,

Хм.

15.

По плечам прошла невольная судорога.

По поникшим плечам пробегала редкая судорога.

Сначала у одного, потом у другого. Может, это какой-то симптом заразной болезни? 

16.

Март наклонился поднять его, и потому услышал лишь сдавленный вскрик. Когда лекан вскинул взгляд, то увидел лишь грязные пятки, мелькнувшие в черном провале стока. Второй ботинок упал рядом. Выругавшись, Март подхватил его, и, помогая себе всего лишь одной рукой, в два приема взобрался наверх.

Резюме: текст не вычитан, посему из шестерки попадает на пятое место. 

4 место

Наталия Медянская, «Ева» 

Вместо эпиграфа бородатый анекдот-загадка. 

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

Как следует из рассказа, решение всё же имеется! Причем не в фэнтезийном мире, а вполне реальном, нашем и почти современном! 

Но хватит советского юмора, марафон и судейство – штуки серьезные.

От прочих финалистов текст выгодно отличает то, что перед нами законченное художественное произведение. Не нужно ничего домысливать, автор высказался полностью, идея и пафос рассказа понятны (или мне так показалось). В целом мне понравилось, особых затруднений при чтении я не испытал, претензий к композиции не имею. 

Автору удалось вполне убедительно создать атмосферу, с одной стороны погрузившую меня в ностальгию по временам, когда я по молодости и бедности пешком добирался ночью из Кунцево в Тушино, проводив домой случайно встреченную красотку, которой люксовый бургер из Макдональдса не показался достаточным основанием для приглашения кавалера в опочивальню, а с другой стороны – вызвавшую нешуточный ужас перспективой в свои 40+ вынужденно клеиться к залетным провинциалкам в формате «некрасивых женщин не бывает».

Но я должен снять с автора балл за то, что она поставила на конкурс старый (?) текст. Телефоны-раскладушки, дорогой внутренний роуминг и прочее заставляют предположить, что действие происходит где-то между 2003 и 2008 гг. О том же говорят стилистическая небрежность и невычитанность, которые сложно ожидать от опытного сочинителя.   

Текст забит однообразными лексическими конструкциями с запятыми, отделяющими «и» от глаголов. Сам по себе подобный оборот не криминален, но не в таком же количестве, и не по три штуки на абзац. Только некоторые примеры. 

Замужняя женщина не станет устраивать охоту на руку и сердце, да и, как подсказывал опыт, представляет собой вполне адекватное существо по сравнению с изголодавшимися по сильному плечу товарками. Он заметил, что все еще разглядывает руку Елены и, подняв глаза, встретил ее насмешливый, знающий себе цену, взгляд. Вспомнил о вежливости и, отпустив знакомую, повернулся ко второй женщине.

Женщины переглянулись и, послав Каменеву дежурные улыбки, скрылись в стеклянных дверях вестибюля. 

— Дамы! — Каменев слегка приподнял край шляпы и, вклинившись меж ними, галантно подставил локти.

С пунктуацией в тексте беда даже по моим невзыскательным меркам.

Каменев хотел, было, повторить ритуал целования запястья, однако, незнакомка успела уже натянуть перчатки

Вы, ведь, из Саратова?

Повтор

— Саранска, — поправила его красавица, поправила воротник короткой шубки и посмотрела на подругу, — так, что, идем?

Употребление в контексте единственного числа «сокрушилась» вызывает некоторые сомнения. 

— Простите, — еще раз сокрушилась Елена

Резюме: бодро написанный, атмосферный рассказ с достоверными и узнаваемыми персонажами. Увы, совершенно не вычитан, посему лишь четвертое место.  

============

3 место

Влад Ларионов «Жизнью и кровью»

Судя по началу перед нами авторское фэнтези – то ли эпическое, то ли героическое, а может, и вовсе темное. Заход с испытаниями юного мага перед Высоким… пардон, Узким советом показался мне немного шаблонным, но я не знаток жанра. Юный маг ожидаемо испытался на «отлично», немного поспал и пошел пьянствовать. Собственно, на этом представленный отрывок заканчивается. 

Последующие придирки автор может смело пропустить мимо ушей. Их всего две. Во-первых, повествование развивается уж очень неспешно, и лично мне не хватило крючков, которые заставили бы продолжить чтение. Наверное, главного героя ждут какие-то судьбоносные приключения. Но в довольно большом куске текста нет намеков на то, какие именно. Вот он встретил старого приятеля, вот вокруг вьется какая-то брюнетка. Это его будущая команда или проходные персонажи? Откуда беда нечаянно нагрянет (с)? Конечно, автор в своем праве переходить к сути дела в том темпе, который считает правильным. 

Вторая придирка может относиться почти к любому авторскому фэнтези, что попадалось мне на глаза. Это вываливание на читателя большого количества информации о мире и существах его населяющих, с деталями, разбросанными далее по тексту. Скажем, упоминается стража, и лишь сильно погодя то, что она крылатая. Исходно сложившиеся в голове картинки сразу рассыпаются, появляются вопросы вроде «а кто из персонажей собственно гуманоид?», ведь на следующей странице уже ожидаешь, что главный друг героя по имени Ваня вполне может оказаться орком или говорящей мышью. В общем, кмк тяжело найти достойный компромисс между любительским пересказом истории авторского мира, засунутым в начало романа, и аккуратным раскрытием всяческих подробностей через житие и деяния героев, как пытается делать автор в данном случае.

К стилистике претензий почти нет. 

Адалана все равно морозило.

В контексте «морозило» для описания мандража не показалось мне удачным.

Хочешь, чтобы Узкий совет тебя дожидался?

Желание автора использовать оригинальные термины похвально, но кмк «узкий» ассоциируется прежде всего с физическими свойствами. Да, мы говорим «узкий круг», но «Узкий совет» мне ужасно режет слух. 

— Ну же, не стой столбом! — одернула его Кайле. — Идем скорее.

ОДЁРНУТЬ.

1.что. Дернув, потянув вниз, оправить, привести в порядок. Одернуть платье.

2. перен., кого-что. Оборвать, остановить резким замечанием, заставить замолчать. Одернуть нахала.

Собственно, персонаж ничего не говорил, так что одергивать его причин не было. Кмк неправильное словоупотребление, нужен глагол, побуждающий к действию, а не пресекающий оное. 

Шиты здорово помогали

Опечатка.

защитникам внутреннего круга хватило небольшого отдыха и кубка вина из ночной невесты.

Тут я немного завис. Может, в силу природной пошлости. Потом понял, что речь о каком-то растении. Фэнтезийном или реально существующем? Полез в гугл, нашел «ночную красавицу». Оказалось, что это слабительное. Уместно ли делать из него вино? А вдруг какой ботаник (не в смысле очкарик, а настоящий, с дипломом) прочитает и ужаснется коварству автора?

Резюме: текст хорошо написан, но заход с испытанием юного мага показался мне несколько шаблонным, а переход к сути дела – затянутым с учетом того, что вторая глава целиком посвящена непойми как и куда двигающей сюжет пьянке. 

========================

2 место

Екатерина Годвер, «Алракцитовое сердце»

По первым двум главам не вполне ясно, что перед читателем – исторический роман в вымышленном антураже, фэнтези или сказка. Ставить ли это в упрек автору? Не уверен. 

В некоем Дарвенском королевстве есть удаленный край - Медвежье Спокоище, где в двух деревеньках обитают суровые мужики, по своему усмотрению платящие подати и не слишком интересующиеся событиями в большом мире. 

К стилистике претензий нет, заметил одну очепятку:

Раз в три-четыре года мужчин сообща выезжали

Но хотелось бы слегка покритиковать композицию, а именно представление героев. Начинается всё с разговоров священника Тероша Хадема с братьями Нарехом и Мажелом Химжичами. При этом по тексту упоминается некий Деян, но фокус совершенно не на нем, а на жизнеописании священника и бытии всего сообщества. Лишь через какое-то время я понял, что Деян – один из братьев Химжич. И только ближе к концу представленного отрывка осознал, что он, наверное, главный герой. Опять же, сначала упоминается, что он-де хворый. Сильно погодя – что у него «всего лишь» ноги не хватает. Священник, которому посвящена чуть не вся первая половина отрывка, при этом под конец из поля зрения исчезает совершенно. Может, я читал невнимательно, но его тоже призвали на войну, как старших братьев Химжичей? Эта троица вообще дальше по тексту фигурирует?

Резюме: текст хорошо написан, но не опускаясь до примитивных «жили-были» я бы всё же сделал более четкий акцент на главном герое.

=========================

1 место

Мерлин Маркелл, «Лимб»

Малосимпатичный но чем-то очень родной и близкий главный герой оказывается в чистилище, где недобрым неутром заводит недрузей. 

К стилистике придирок почти нет.

Ее твёрдый шипастый панцирь и так не мало походил на кресло в бизнес-классе, а на поворотах и вовсе становился худшим сидением в истории после ведьмина стула.

Наверное, «мало походил».

Комната, невообразимо большая по сравнению с тем, каким здание казалось снаружи, оказалась совершенно пуста

Однокоренные рядышком, многих раздражает. 

Я и Давиду представился как Данте. Тот ничем не выказал удивление. То ли решил, что отец и вправду наделил меня такой фамилией

Наверное, всё же именем, ведь Давида он по имени кличет. 

Резюме: мне кажется, что при всей непохожести «Лимб», «Алракцитовое сердце» и «Жизнью и кровью» стилистически находятся примерно на одном уровне. Тексты грамотные, вычитанные, глаз не ломается и не цепляется за корявки, явно неудачные метафоры и сравнения. В этих условиях «Лимб» набирает дополнительные полбалла за неформатность. Не сказать, чтобы тема попаданца в чистилище или ад очень уж оригинальна, но всё же требует куда большей авторской наглости, нежели эпическое фэнтези. Еще на полбалла «Лимб» отрывается не за счет собственных достоинств, а за счет моих придирок к композиции начальных глав «Алракцитового сердца» и «Жизнью и кровью». Ведь придираться к композиции неформатного сюра не имеет никакого смысла – не сослаться ни на каноны, ни на читательское восприятие. Автор так видит, и точка. Вот вам ездовая черепаха, вот Доктор Зло в жуткой лаборатории, вот червяки из стен. Может, дальше йети будет. Про йети я бы почитал. 

А так свою миссию полагаю выполненной, спасибо конкурсантам и организаторам клуба!