Рецензия на роман «Другая Земля. Наследие Дружан»

Часть 1. Магическая

Это шестнадцатая рецензия на твою замечательную книгу. А у меня четвёртая рецензия вообще. 16:4=4, а если 16+4=20 и 20:5=4. Везде вылезает, что моя рецензия за №4 самая главная. Магия чисел!

Это был второй пункт 1 части. Честно говоря, у меня он объяснялся просто. Рабочие меняли крышу и оборвали провод интернета. Пока дождался ремонтников из Сургута, прошло несколько дней. Я же в тайге. 

Теперь третий пункт. Во время раздумий над рецензией, попал вот на этот блок: типы рецензий

Где Ingvar Ninson перечисляет все виды рецензий АТ. И я понял, что всей душой и сердцем (земными) пытаюсь впихнуть тебя (простую дзиньблинфигвамскую девчонку) в мировую литературу путём написания на тебя доноса абсолютно нестандартной рецензии, которая прославит тебя в веках.

А уж где обретает эта «мировая литература», на Земле, на Дзиньблинфигваме, или в другой жопе мира галактике, ты выбирай сама. 

Если ты подумала, что магия на этом закончилась, ты ошиблась.

Часть 2. Эмоциональная.

Сейчас я сделаю то, что не делал никто и никогда. И, скорее всего, никто и никогда не сделает. 

Я не буду описывать свои эмоции и мысли от прочтения твоей замечательной книги. Я их тебе телепортирую. Это легко, я знаю, где у тебя находится центральная антенна. У меня есть на неё выход.

Итак.

Из форели весом полтора килограмма получается вот столько икры

Это довольно большой стакан из-под медового JackDaniels для смешивания коктейлей. Он шёл в наборе к виски. Какое-то время я игрался, смешивая самогон с выжимками из лимона, апельсина, клюквы. Наигрался.

Когда мы попробовали икру, то в голове вспыхнуло:

- Икра должна быть одного размера. Икринки должны быть круглыми, плотными и одной величины. И лопаться во рту должны в определённый момент. 

Чёрт возьми, икра именно такой и была! 

Никогда в жизни я бы не поверил, что на моих глазах осуществят мечту героини Голди Хоун, но именно так и было. 

Размер имеет значение. Стакан действительно большой. Поэтому через неделю

Вот! Вот то, что ты сейчас про меня думаешь, я думал про твою замечательную книгу! Прикинь, как мы одинаково мыслим. Полный трындец, согласен.

Кстати, точно так же про эту книгу думают миллиарды землян и дзиньблинфигвамовцев. Это звёздный песец. 

Часть 3. Фигвамовская.

Однако, надо чётко понимать и ясно осознавать, что твоя книга – это образец Дзиньблинфигвамовской культуры. 

Например, на твоей планете весьма неясно представляют, что такое антисоветизм. В начале книги несколько раз весьма недоброжелательно высказываются о большевиках. Точнее, скользит такая мысль. А мысль, она ведь, как правило, размыта, имея свойство сваливать на фиг.

Помню, в далёкой молодости прочитал «Солдата Чонкина» и посмеялся. Однако, задумался над тем, а что же здесь было антисоветского. Ведь, кроме раздолбайства и разгильдяйства чиновников (в том числе и в погонах), здесь ничего не описывалось. Как и в фильме «Карнавальная ночь», например. 

Тогда же узнал о существовании книги «Остров Крым». Строго запрещённой. Случайно наткнулся и прочитал. И офигел. Помню, как бегал по квартире и орал: Суки, бляди, обманули, наебали! Где? Где антисоветизм?! 

Его там не было. Вот фигвам (то есть мне), а не противосоветчина. Кроме упоминания того, что Крым не наш. Наивные идиоты. КРЫМНАШ.

А про антисоветизм, один хрен, никто толком ничего сказать не мог. Им только прикрывали собственные ошибки. 

Отступление 1. 

Я учился на экономическом факультете Кишинёвского сельхозинститута. Большой академгородок. Между общагами и учебными корпусами стадионы. В том числе, небольшая футбольная площадка. Я там бегал каждый день. Был один паренёк, средненько играл, всё время молчал, когда его били по ногам. Остальные не стеснялись, орали матом друг другу.

Однажды, после игры, мы с ним возвращались к общагам. Он, указывая на игравшего с нами парня (любившего, кстати, лишний раз пнуть других), произнёс:

- Видишь его? Позавчера пришёл ко мне на экзамен…

- Ты чё, препод?

- Да.

- Пиздишь, - это не потому, что я такой грубый, а чтобы проверить его реакцию. Приглядевшись повнимательнее, я заметил, что он выглядит очень молодо, но вообще-то ему не менее 25 лет. 

Он, как обычно, вежливо промолчал. Затем продолжил.

- Как увидел меня, перепугался и ни одного слова не смог сказать.

- Ну, ты хоть на трояк расщедрился? - и тыканье это не потому, что я грубый. Он сам себя так поставил. На экзамене, разумеется, я бы говорил на вы.

- Прочитал лекцию о том, что нельзя бить по ногам в футболе и поставил четыре.

- Ни хрена себе! Ты что преподаёшь?

- Историю КПСС.

- И за что четыре?

- За то, что бегает в футбол, а не, например, курит и бухает.

- Ты не находишь, что это чересчур?

Он посмотрел на меня, помолчал и выдал:

- Ну и на хрена ему история КПСС в его механизаторских ебенях?

Это было настолько точно и правильно, что я смеялся минуты три.

Было ли это антисоветизмом? Да, конечно, нет. Обыкновенная житейская логика.

Это я не к тому, что ты молодец, раз создаёшь шедевр пишешь книгу, а не куришь и бухаешь. Ты в любом случае молодец.

А препод шёл в дом за общагами, там жили сотрудники вуза. 

Ползём дальше.

В результате кропотливой работы над твоей книгой я наткнулся на некоего Dьюка Александра Александровича.

Справка №1. 2122г. Dьюк Александр Александрович – землянин, ставший самым известным межзвёздным литературным критиком благодаря тому, что первым обратил пристальное внимание на литературный шедевр Дзиньблинфигвама с точки зрения отрицания всего. Этот феномен до сих пор не разгадан ни историками Дзиньблинфигвама, ни психиатрами. 

Его рецензия на твоё ебанутое гениальное произведение весьма информативна и является межгалактическим образцом всех рецензий. Просто её надо правильно читать – между строк.

Dьюк указывает на сплошное сюсюканье. Но, по другому, и быть не может. Цивилизация Дзиньблинфигвам является старейшей в нашей галактике. Она со всеми сюсюкает. Она всё время так и делает: уси, пуси, масюси, пердуси. Нет, постой, последнее слово явно земное. Оно какое-то вульгарно-быдловатое. Давай его вычеркнем. Вот прямо так и вычеркнем. Вот так ПЕРДУСИ. 

Сан Саныч зачем-то обращает внимание на знаки препинания в твоём произведении. А зачем, если ты сама на них никакого внимания не обращаешь. И вообще, их можно подать отдельной главой. 

Dьюк указывает, что в книге много воды. Но вода необходима для жизни! Без воды ничего не будет. Вода – это красиво!

И вообще, он не прав. В книге воды не много, в книге всё –

Сан Саныч весьма подробно описывает отсутствие логики в книге. В этом он как раз логичен. Но он нелогичен в том, что пытается найти логику в мышлении дзиньблинфигвамки. То есть, в твоём мышлении. 

Всегда все хреновые гениальные вещи на первый взгляд (да и на второй, и на третий), кажутся нелогичными. Люди, например, очень долго, до 18 лет, должны отказываться от покупки сигарет и алкоголя. 

 Хотел бы обратить твоё внимание на язык, которым написано произведение. Им пользовались лет сто назад. Но в тексте есть подсказка – одной из героинь очень много лет. И здесь вариантов только два. Первый – Лавэн записала текст со слов героини, прожившей тысячу лет. Второй – самой Лавэн тысяча лет и она (возможно!) Елизавета Ярославна — вторая дочь (четвертый ребенок) в семье киевского князя Ярослава Мудрого и Ингегерды Шведской, супруга Харальда III Сигурдарсона (норвежского короля с 1046 по 1066 год) и королева Норвегии.

И мы, по совести, должны поддержать Лавэн в исторической справедливости по возврату принадлежащего по закону ей трона Норвегии. Чтобы она смогла там наконец-то довести до ума свою дачу. Надеюсь, земли хватит. Ну, слоника точно есть куда присобачить.

О, горе мне! Я ошибся. Не тот календарь под руку попался. Точкой отсчёта является 922 год. И тогда Лавэн – это Гедвига Саксонская — дочь короля ГерманииГенриха Птицелова и Матильды Вестфальской. В 938 году была выдана замуж за герцога ФранцииГуго Великого. 

По-моему, так даже лучше. Во Франции земли побольше будет. Слоников почаще понатыкаем. 

Вернёмся к языку. Он опять указывает на возраст. Чей, сказать сложно. Но повествование зачастую пафосное, опять же чем-то напоминающее сюсюканье. Но это я уже объяснял.

Верю ли я героям книги? Конечно, верю. Никто из них не сморкался в карман соседа, ни разу (!) за всю книгу не пукнул, не остановился, убегая от бандитов, для того, чтобы громко зачитать романтическое стихотворение, томно разглядывая угасающую звезду. То есть, это вполне обычные граждане, живущие вполне обычной обыденной жизнью.

А вот про все перемещения космических кораблей написано очень сложно и путано. Подозреваю, что ты просто переписала расписание движения нескольких межзвёздных космопортов, свалив в одну общую кучу. Я ведь так и не нашёл ближайший рейс на Дзиньблинфигвам. 

Минусы.

Тема Сашиных сисек не раскрыта.

Плюсы.

Тема Сашиного секса не раскрыта. И это к лучшему. Незачем недалёким землянам знать секреты перекрёстного опыления землян и дзиньблинфигвамовцев. Земляне такого нафигачат, что потом это нафигаченное на каждом астероиде кафешки с шаурмой пооткрывает. 

В какой-то момент я понял, что мне надо серьёзно подумать. Я подумал. И догадался, что копать надо глубже. И я копнул. И нашёл

Часть 4. Шпионская.

схрон, который Сашенька запрятала в тайге. Да, да, взял лопату, спустился с пятого этажа и зашёл в тайгу. Первым же ударом лопаты я снёс половину электрокабеля на 5-й микрорайон нашего города, вторым ударом вонзился в кабину КАМАЗа, проезжавшего по мосту в сторону Тюмени. Разумеется, в КАМАЗ я не хотел, так за меня решил кабель. Что-то ему не понравилось.

Что-то не понравилось и водителю КАМАЗа, который гнался за мной полчаса. Я специально петлял между ёлками и соснами, пронзая сугробы одним взглядом. Но водила попался настырный и как я ему не объяснял, что ему будет хреново, что я начищу ему рожу, если он меня догонит, он меня не слушал. 

В конце концов какому-то медведю надоели наши пляски над его головой, он проснулся и погнался за водилой. А я свалился в берлогу. И упёрся носом в дверь. 

Что-то в облике этой симпатяшки мне показалось знакомым. А потом словно молния пронзила мозг. Разумеется, шаровая. 

Это же дзиньблинфигвамка в период полового созревания! И я рванул дверь на себя. Понадеялся, что симпатяшка упадёт мне на грудь, но вместо этого почему-то открылась дверь. Пришлось войти.

И вот стою я тут, в схроне, рассматриваю дзиньблинфигвамовские бластеры, скляночки с надписью «Сашины ибанатусы вирусы» и понимаю, что каждое твоё слово – чистая правда. Чище просто не бывает.

А затем мой взгляд наткнулся на «Пособие по организации шпионской сети». Где подробно объяснялось как это делается. Например, создаётся два противоборствующих центра. Яростно враждующих между собой. Чтобы к каждому из них прибивались самые активные члены сообщества. Не уходили на сторону, к третьим лицам, а оставались здесь, думая, что отдают свои силы против другого центра. Не подозревая, что настоящий центр только один. 

Вот пример их действия

И тут меня осенило. Ведь ты же создала шпионскую сеть на Земле. Не зря в одном из блогов ты задавала странные вопросы. Хотя, впрочем, все твои вопросы немного и много странные.

А потом я увидел небольшой раздел про маскировку и пример.

Само лицо шпиона должно быть простым, незамысловатым и внушающим доверие. Пример

Я опять подумал (полезное занятие, оказывается). Надо будет и дальше пытаться думать.

Проанализировав ситуацию, я понял, что Ingvar Ninson не только весьма подозрительно навязывает всем правила создания рецензий, описывая типаж рецензий, словно дзиньблинфигвамовский литературовед, так он ещё и является общепризнанным специалистом по шифрам, кодам, таинственным знакам, загадкам и разгадкам. 

А ещё подозрителен, на мой взгляд, Dьюк Александр Александрович. На твою книгу он написал две рецензии. Одну в разделе рецензии твоей книги, а вторую в своём сборнике. Так вот, они отличаются друг от друга! И не только количеством слов. Но и качеством этих самых слов. В первом случае он ругается слабо (даже как-то непривычно), почти хвалит тебя. Во втором он беспощаден. И вот тут ясно прослеживается неземная тенденция. Когда Сан Саныч ругается много – это всегда перебор, когда ругается мало – это всегда недобор. Он не землянин! 

Пролистав ещё немного, я наткнулся на 

Это прямое доказательство дзиньблинфигвамской литературности. Но чем больше я присматривался, тем больше сомнений лезло в мою голову. 

Ничего не напоминает? А зря.

Вот он, твой резидент! Я его вычислил! Видишь антенну над буквой в его имени? Да, да, теперь каждый видит. Анри Малле в своих блогах тоже спрашивал про шпионов, убийства и прочие странные вещи. Кому, как не ему писать детективы. Он в них, как рыба в воде. Он знает все жизненные точки для умерщвления, он знает все примочки и прибамбасы для совращения землянок. Не зря он выбрал Париж местом резидентуры.

И ведь именно у него я видел эту странную инструкцию 

Или не у него…

Справка №2. 2122г. Анри Малле – дзиньблинфигвамовец, ставший самым известным межзвёздным шпионом, создавшим самые известные межзвёздные детективы на основе своих воспоминаний. В совершенстве знал все языки – говяжьи, свиные, улиток, кузнечиков, самок богомолов, причём в любом виде – варёном, жаренном, запечённом, слегка подсоленном, чуть-чуть подкопчённом. В совершенстве владел холодным оружием – вилкой, зубочисткой, карданным валом. Но самое главное его оружие – это слово. Именно им Анри разил всех наповал. 

Но что я хорошо помню, так это то, что у тебя есть планы по захвату Земли. Точно есть!

Я лично видел пункт №13

Но потом пошли пункты №№14 и 15, и вот их я вообще не понял

Что они означают? Ума не приложу. 

А потом я наткнулся на холодильник и, разумеется, открыл его.

Вот чем кормили нашу Сашеньку. Это запечённая или лосятина, или козлятина. Сам-то я не в курсе. Квашенная капуста и маринованные огурчики. И всё так великолепно сохранилось! Какие всё-таки передовые технологии на Дзиньблинфигваме. 

Отступление 2. 

Когда-то очень давно я работал в шараге, с которой возвращался вечером на городском автобусе. И выходил всё время на одной и той же остановке. Остановка упиралась в одноэтажный дом и прямо на неё смотрели окна знакомой парочки: Валера и Люда. Они мне не очень нравились. Каждый вечер, выпрыгивая из автобуса, я натыкался на взгляд Валеры, который улыбался и махал рукой. Мол, заходи. Если не заходил, то потом выслушивал бесконечные упрёки. А, так как в то время я ещё стеснялся твёрдо посылать на хуй, то, как правило, заходил в гости. 

Однажды, зайдя, я узнал, что им дали на один вечер журнал со стерео картинками. Тогда эти журналы набрали суперпопулярность, все носились с ними как оглашенные и орали «Вижу! Я вижу!». 

Валера решил похвастаться и ткнул мне журнал под нос. В результате, минуты через три, я начал видеть стереоэффект и говорить, что конкретно изображено. В конце журнала были ответы. Валера и Люда сверялись, я ни разу не ошибся. 

тут улыбающийся смайлик, если чё

Парочка принялась усиленно стараться увидеть, вырывая друг у друга журнал. А я стал помогать. Подсказывать, как надо собрать глаза в кучу и напрячь зрение. Минут через пять Валера начал коситься на меня и порываться что-то сказать. Поначалу я не обратил никакого внимания, но его порывы становились всё более явственными. Через полчаса (!) он заорал, что я просто тупо прикалываюсь над ними и никаких картинок на самом деле нет.

Я впал в прострацию. Первая мысль: то есть, все люди вокруг него (город, как минимум) участвуют в заговоре с целью тупо подъебать Валеру. Этакий вселенский заговор с целью поржать над хорошим человеком. И журнал, на последней странице которого есть число отпечатанных экземпляров, создан тоже только с одной целью – обидеть хорошего человека Валеру. 

Вторая мысль: то есть, этот долбоёб хороший человек не видел изображение не потому, что у него что-то не получалось, а потому что считал, что я прикалываюсь! Он, в принципе, не мог увидеть!

И пока я размышлял, а не есть ли это всё хорошим поводом послать их более твёрдо, как Люда заорала «Я вижу!». Валера вырвал у неё журнал и минуты через две начал прыгать до потолка от радости. Прозрел, придурок, классный парень. 

Вежливо попрощавшись, я ушёл. Наше общение стало катиться к нулю.

Не успел я написать никаких комментариев к отступлению №2, как вернулся медведь. И взгляд у него был, ну, точь-в-точь, картинка пункта №14. Пришлось так улепётывать, отбиваясь от наседавшего медведя пятками, что я даже не помню, в какой стороне остался схрон. 

И пока я убегал, очень серьёзно размышлял над половым взглядом твоей замечательной книги. Знаешь, есть некоторые читатели, которые утверждают, что точно знают, какого пола автор. Мол, так пишут только женщины, а так - только мужики. В твоей замечательной книге нет гендерности, есть только любовь к мирозданию. И это прекрасно!

Заебал, затрахал, (да заколебал он в конце концов, даже слово подобрать не могу) замучил этот медведь. Когда же он отстанет? Пришлось бросить в него дверь с изображением дзиньблинфигвамки, которую я случайно прихватил с собой. О, отвалил. 

Часть 5. Шедевральная.

Я не утверждаю, что каждый должен прочитать эту книгу. Не все поймут. Но вот держать её у себя на книжной полке, на самом видном месте, обязан каждый.

П.С. Справка №3. 2122г. Лавэн – самая звездатая звезда из всех дзиньблинфигвамовских звездей. Отличалась повышенной звездатостью, звезданутостью, звездапильностью. Увлекалась звездатыми слониками. Потомки назвали её звездоносной и звёздотрёхосной. На Дзиньблинфигваме возведён в честь неё памятник, состоящий из одних звездей. В силу этого, не каждый может узреть сие великое произведение искусства. 

ПП.С. Есть приквелы, сиквелы, вбоквелы. Вашему вниманию предложен стограммел. Надеюсь, чтение было необременительным. Беспохмельным. 

ППП.С. И чтобы никому в голову не пришло, что моё мнение субъективно. Оно отражает суть цивилизационности Млечного Пути.

ПППП.С. Рецензент специально не анализирует все прогнозы относительно планеты Земля, указанные в произведении. Оно вам надо? Ещё плохо спать будете…

ППППП.С. И про символичность я писать не стал. Это правдивый трындец. Или трындатая правда. Кому как нравится.

ПППППП.С. Справка №4. 2122г. Журба Виктор Владимирович – младший научный сотрудник старшего института «Конюховодства». Невзирая на всю серьёзность и опасность путешествия и проживания на планете Земля, на то, что, возможно, никто и никогда не узнает о его беспримерном подвиге, отправился на планету Земля с высокой миссией приобщить землян к величайшим литературным изыскам планеты Дзиньблинфигвам. Прозябая в глубокой жопе мира бескультурщине, он нашёл в себе силы тыкать в нос графоманам их графоманские заёбы нести свет и добро. Держался до последнего, являя собой яркий пример гражданина, способного отличить запятую от закусочной. Правда, злые языки утверждали, что у Виктора просто не хватило денег на обратный билет домой. Иначе, он бы сбежал первым же рейсом. Но мы то с вами знаем, какой он молодец.

ППППППП.С. Слово Дзиньблинфигвам и производные от него употреблены в тексте 25 раз. Кажется.

ПППППППП.С. Просто захотел узнать, как будут выглядеть 8 П и 1 С.

ППППППППП.С. Кстати, если кому-то не понравились мои ПС, хз, тд и тп, все претензии смело высылайте Лавэн. Так, как мы это с ней не обсуждали, то она непременно укажет, что именно вам следует сделать с данными претензиями, куда засунуть и сколько раз там прокрутить.

Я люблю вас. Всех. 

Но Лавэн на грамулечку больше.