Рецензия на повесть «Иная форма»

Аборигены с далекой Терраны отличаются от людей умением трансформировать своё тело. Они могут отрастить когти или жабры. Но трансформация болезненна и связана кодексом социальных ограничений. 

Только три раза за всю жизнь можно серьёзно трансформирвать себя, иначе умрешь – внушают молодым старейшины. Их власть основана на страхе перед почти неосвоенной планетой. Аборигены живут в единственном городе и не знают, что за земли лежат вокруг.

Но вот молодой и любопытный парень Онис  Валлар падает со скалы и, борясь с потоком воды, оказывается в неведомых землях…

Мне очень понравился замысел текста, обозначенного как роман. Но сразу же возникает сомнение – роман ли это? К сожалению, на АТ нет жанра повесть, здесь он, наверное, больше бы подошёл.

С реализацией замысла сложнее. Фантдоп – четкий, хороший. Но живость мира возникает из мелочей, которые в тексте авторы дают картинками, напитанными эмоциями героев. Здесь пока описания сухие. 

Вообще в тексте очень много повествовательного. Автор больше рассказывает, чем показывает. Но в чужом мире, полном неведомых зверей и растений, такой прием работает плохо. Хочется видеть мир глазами героев, жить в нем вместе с ними.

В логике есть небольшие натяжки, но они легко исправляются. Ну, например, искин корабля, СИНК, почему-то не знает, куда делись люди. Но скорее всего они бы оставили какие-то инструкции и т.п. на случай возвращения. Повторюсь, это мелочи.

Сложнее с героями. С их характерами, внутренними конфликтами. Герои поданы также описательно, а не в ситуациях, которые раскрыли бы их. Попытки раскрыть главного героя через «показ ситуаций» есть, например, в самом начале, где герой разнимает драчунов, но они быстро угасают.

Диалоги средней наполненности, больше функциональные, чем живые. Речевых характеристик я не заметил, может быть, они единичные.

Самые большие проблемы с языком и стилем. Стиль у автора ещё складывается. Видно, что текст старательно вычитывали, но нужна пока не вычитка, наверное, а именно кропотливая редакторская работа.

Попробую привести пример.

Этим утром Онис Валлар проснулся с ощущением, что сегодня случится что-то важное. Но это чувство совсем не касалАсь того факта, что его младшему брату Редо в этот день предстоит пройти Обряд трансформации в связи с достижением половозрелости. Изнутри поднималось предвкушение чего-то волнительного, касающегося только его лично. 

Союз «но» здесь ничего ничему не противопоставляет. Почему «но это чувство»? Просто «это чувство».

«не касалась того факта»- канцеляризм, его надо убирать.

«предстоит» - разные времена глагола в одном абзаце – чаще всего минус. Лучше «предстояло».

Этим утром Онис Валлар проснулся с ощущением, что сегодня случится что-то важное. И дело было не в том, что его младшему брату Редо в этот день предстояло пройти Обряд трансформации в связи с достижением половозрелости. Изнутри поднималось предвкушение чего-то волнительного, касающегося только его лично. 

Вот так мы только почистили. Но так и нарабатывается свой индивидуальный стиль.

А вот концовка мне очень понравилась. Она неожиданно живая и с юмором.

Учитывая хороший замысел, в целом впечатление положительное. Удачи автору!)