Мирошниченко Александр

Всё так и будет, если этого захочет потребитель. И знак "HAND MADE" будет знаком качества.

Если есть нейрописатели, значит будут и нейрочитатели. Скорее всего уже есть. Нейросеть пишет, нейросеть читает. Все довольны)))

Я про то время, когда колы не было в Союзе. И крем-сода была вкуснее колы. Впрочем, она и сейчас вкуснее)

"— Женщина не может быть странной. Женщина и есть суть этого мира. Мы же, мужчины, испорчены логическим мышлением. А разве в этом мире есть что-то существенное, что можно объяснить логикой? — из больших, чуть навыкате глаз струилось обаяние, — Вот возьми хотя бы себя. Ты хочешь задать мне вопросы, на которые уже давно нашёл ответы. Это логично?

— Но это мои ответы!

— Каждому нужны только его ответы.

— Но в чём тогда суть общения, без которого немыслимо человеческое существование?

— В том, чтобы найти свои ответы.

— А как получилось, что твои ответы очень многие считают своими?

— Всё просто. Нужно быть абсолютно честным с самим собой.

— Разве это просто?

— А если врать себе? Это проще? Ну, сумел ты себя обмануть!

Он покрутил в руках бокал вина, но не пригубил. Я также поднял свой. Огни ночной площади растворились в нём. Несколько глотков прохладного напитка немного согрели. Удивительное настоящее становилось всё более реальным.

Собеседник любовался янтарными огнями ночной площади в бокале. Не отводя взгляда, он продолжил:

— Возьми это вино. Какие этикеты ни прикрепи на бутылку, но достаточно одного глотка, чтобы понять, что оно из себя представляет. Так и человек, в общении он всегда только тот, кто он есть на самом деле. Но я с тобой согласен, быть честным — это непросто. Быть честным с самим собой — сложнее вдвойне. Но если ты имеешь такую наглость считать свои слова и мысли интересными ещё кому-то, ты просто обязан быть предельно честным. Слово, сказанное, а тем более написанное тобой, как глоток вина всё равно покажет, кто ты есть на самом деле". ("Почему мы не встретились")

Когда то про СССР писали: "Столько-то млн. кв км без единой рекламы кока-колы".

Там ещё акция: купи три пузыря и резиновая женщина в подарок

Покупка безалкогольного пива — это т первый шаг к приобретению резиновой женщины

Боязно за неё. Кажется или груди вываляться, или платье на попе порвётся))) Или у меня фантазии разгулялись.)))

Как говорил герой Алека Болдуина в фильме Вуди Алена "Римские приключения": "Бывает"

Да, в СССР многие могли себе позволить черешню)))

Исправлю

Участник:

— А ты меня любишь?

— Я это понимаю только после секса?

Вы автор. Это ваше право. 

Но творчество - это те же отношения. Как вы считаете: партнёр должен учитывать ваши желания? Так и в литературе. Читатель платит нам самым ценным, что у него есть — временем. Поэтому мы должны стараться сделать и ему приятно.

Финал рассказа, как последний аккорд музыкального произведения должен звучать, когда наступит тишина. Как последний глоток хорошего вина, после которого остаётся послевкусие.

Тогда читатель будет удовлетворен.

Если мои слова покажутся занудством, то не заморачивайтесь. Спишите это на моё вчерашнее застолье 

Участник

— А ты меня любишь?

— Я это понимаю только после секса?

Интересно, но не хватило финала. Даже не знаю... 

Утром Лёша спрашивает, ну как тебе подарок? А в ответ: "Круто. Я своему первому за новые кроссовки дала. А тут самолёт". Или организаторам: "Не блеванула и ладно". Или: "я? Это тебе лётчик написал. А я только за и полёт заплатил". 

И, понимаю, что советовать легче, чем писать

Для азиатов все европейцы на одно лицо. А азиаты все разные. Даже корейцы все разные. И японцы. Которые сильно отличаются от корейцев. 

Или вы просто смайлик забили поставить?

Добиться от нейронки можно всего. Только сколько сил потратишь. Иногда приходится искать нестандартные подходы. Не  получается изменить прическу, можно попробовать одеть в парик. И описать этот парик. И тому подобное. Но нужно признать, что картинки хорошие. А еще то, что наше воображение всегда и рисует лучше.

С текстом затыка не бывает. Затык — это исключительно у автора. 

Как-то спросили сороконожку, как ей удаётся так быстро передвигаться, с учётом, что у неё так много ножек и можно запутаться. 

— Сначала я передвигаю первую, восьмую, шестнадцатую, и двадцать четвёртую, — ответила сороконожка. — Потом вторую... нет... третью... нет, всё-таки вторую. Потом...

Сороконожка задумалась. Думала долго. И после уже никогда не передвигалась быстро.

В точку

Хорошая форма спросить оппонента: "Почему вы решили, что мне интересно ваше мнение?"

Я, конечно, не садист, но всё же бывает отвечаю на хейт и так: "Спасибо за ваше мнение". Но это уже удар ниже пояса.

Ну, и самое зверское правило: отвечать на оскорбления с задержкой день, два. Но это, насколько я помню, приравнивается Венской конвенцией к пыткам. 

"Женщины, помните, если вас обидел мужчина, то его нужно пожалеть. Поверьте, мужчину, который обижает женщину, всегда есть за что пожалеть". (Советы миссис Батер Брэд")

Реалии всегда такие. Часто даже хуже(((

"...каждый сам выбирает, какими эмоциями он будет восполнять дефицит эмоциональной энергии».

«Сам выбирает?! Невероятно! А как быть, если жизнь преподносит такие неприятности, что в пору в петлю лезть? Когда каждое твоё действие только ухудшает ситуацию? Когда не только сам страдаешь, но и приносишь страдания любимым и близким. И не видишь выхода! Что делать в таком случае?!»

«Порадоваться. Искренне порадоваться. Причины для радости есть всегда. Нужно уметь радоваться. И тогда ты сможешь производить эмоциональную энергию из радости, а не из страданий. Счастливый человек от несчастного отличается только тем, что умеет радоваться. И всё».

("Странный пассажир". А Мирошниченко)

Увы...

В период моего 16- отметка "детям до 16 лет смотреть запрещается" было практически призывом смотреть  

Всё много проще: если попал, то паданец. Если попала — попаданка  

Не отвечайте хейтеру немедленно. 

Хочешь наказать хейтера — проявляй выдержку и будь максимально вежлив. Это ужасный ужас для любого хейтера.

Это так. После любого резонансного события всегда найдётся тот, кто его предсказывал.

На эту тему был интересный случай. В Одессе славился знаменитый врач, который точно определял пол будущего ребёнка. Трудно поверить, но были времена, когда не было УЗИ-диагностики. 

За приличную сумму доктор делал предсказания и ходила слава, что он никогда не ошибался. Если кому-то казалось, что доктор обманывался и пострадавший требовал возврата оплаты услуги и денег, потраченных на одежду и коляску не того цвета, предсказатель открывал гроссбух и показывал, что его предсказания были верны. 

— Вы просто меня неправильно поняли или забыли.

И прокатывало это аж до тех пор пока кто-то не увидел, что у знакомых, которые утверждали, что доктор правильно им определил пол ребёнка в гроссбухе запись была противоположенной.

То есть сей делец давал один прогноз, а книгу записывал противоположный. Верно полагая, что тот у кого совпало не будет возмущаться и не придётся предъявлять гроссбух.

С Дедом Морозом тоже не просто. Отвлекают такие формы от Деда от работы.

Но через дымоход- то не пролезть.

На эту тему мне нравится

- А почему мне мясо в кашу не положено?

- А положено?

- Положено 

- В чем вопрос?

- В смысле не положено.

- Вот и не положено.

Бедная девушка. Как же ей тяжко с такими бёдрами. 🥺

Прогнозы дело неблагодарное. Про сбывшийся прогноз все забывают (возьмите синоптиков), а несбывшиеся прогнозы вызывают резонанс. Так в Лондоне позапрошлого века посчитали предел расширения городов, исходя из того количества навоза, которое оставят конные экипажи. Или совсем недавно на вопрос: "Когда каждая китайская семья получит телефон?", был ответ: "Никогда. В мире нет столько меди для телефонных проводов".

Так и с развитием мегаполисов. Но для начала следует поставить вопрос: "Нужны ли человечеству мегаполисы?" 

Только, ответив на этот вопрос, можно решать есть ли необходимость решать их будущее. 

Если есть, то дальше уже можно прогнозировать, как будут развиваться горда. Мы можем представить горда без личных авто. Только общественный транспорт и средства индивидуальной мобильности. И так во всех сферах.

Если учесть что после ЛЮБОГО выбора человек или жив, или мёртв, то всё логично))) 

Ещё могу подкинуть. Когда мы говорим, что из двух зол выбираем меньшее, то мы себе льстим. Из двух зол в обычной жизни человек выбирает зло большее.

В последнем слове первого предложения опечатка.

Я описал свое восприятие. 

Богиня Любви круто. А вот Бог Милосердия... или разбивать женские сердца есть милосердие? Бог Милосердия должен обнимать женщину, как сестру. ОБъятия этого мачо на сестринские не похожи. Это моё субьективное мнение.

Это смотря сколько времени у вас до этого обложек не было

Определите свою цель общения с таким человеком. Если это ваш ребёнок. Или соседка по лестничной клетке. Ответы будут разные.

Подборка любимых анекдотов.

Любимый одесский анекдот.

Приезжий:

-Скажите пожалуйста, если я пройду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

Одессит:

-Я вам больше того скажу, даже если вы не пойдёте по этой улице, там всё равно будет железнодорожный вокзал.

***

Любимый еврейский анекдот.
Вода уже по крышу, на которой один сидит наш герой. Прилетает вертолёт, чтобы спасти последнего, кто остался, а в ответ:
- Я правоверный еврей. Я соблюдал шаббат, ходил в синагогу, Бог мне поможет.
Тот свет. Разъярённый, естественно, утонувший, старый еврей врывается к Богу и орёт:
- Я правоверный еврей. Я соблюдал шаббат, ходил в синагогу, Ты почему не спас меня.
А в ответ:
-Ты не правоверный еврей, ты идиот. Кто по-твоему посылал тебе автобус, лодку и вертолёт?!
***
Самый любимый лингвистический анекдот.
Профессор лингвист. Лекция в колхозе:
-Латынь мать всех языков. Во всех языках есть латинизмы и мы очень часто даже и не знаем о том, что употребляем слова с латинскими корнями. Вот например был такой случай. Русские купцы приехали в Рим. На рынке они что-то украли, через речку перебрались и были таковы. Речка называлась Тибр. Потом в русском языке появилось слово "стибрили".
Вопрос из зала:
-Скажите, а в городе Пиза у них ничего не пропадало?***
Любимый украинский анекдот.
-Кумэ, а кумэ. А що то вы до нас не заходыте?
-Так у вас же собака злый?
-Отож.
***
Самый любимый анекдот про блондинок.
К врачу врывается блондинка:
-Доктор! Доктор! Такой ужас! Я проглотила жвачку. Что будет?! Я умру?!
-Ну, начнём с того, что мы все умрём...
-Боже мой, что я натворила?! Теперь мы все умрём!
***
Любимый зоологический анекдот.
Медведь, лис, волк и заяц сели играть в карты.
Лис: Дайте установим правила.
Медведь: Правило одно - если кто-то из нас будет мухлевать, то невзирая на лица, будем бить его прямо по его наглой рыжей морде.
***
Любимый авиационный анекдот.
Сильная турбулентность. Стюардесса:
-Так, успокоились. Сели быстро на свои места. Пристегнулись. Ничего страшного. Это просто турбулентность. Нет, от этого самолёт не может развалиться. Прекращаем кричать. Всё? Нормально? Успокоились? Точно? Тогда пошла к пассажирам.
***
Любимые анекдоты от Юрия Никулина.
-Вас не мучают эротические сновидения?

-Почему это мучают?
В зоомагазине. Сидит попугай и к обеим лапки привязаны ниточки. В ценнике написано "дерните за правую - поёт песни, за левую - рассказывает сказки'. Очень любопытный клиент спрашивает продавца:
-А что если дёрнуть за обе?
-Ты, что дурак? Я же шлепнусь? - ответил за продавца попугай.
***
Самый любимый анекдот о принципиальности.
На конгресс геронтологов пригласили самого старого человека в мире. И давай расспрашивать, чтобы узнать почему он так долго прожил и так хорошо сохранился. Все хотят узнать чем он от других отличается. И не могут найти и пьёт в меру, и курил в молодости, и с женщинами как все.
Наконец не выдерживают опрашивающие и взмолилась:
-Ну, что, что в Вашем проведении особенного?
-Может то, что я ни с кем никогда не спорю?
-Но ведь такого не может быть!!!
-Да, кончено, не может быть.

По моему у Погодина в Кремлёвских курантах старый часовщик рассказывает анекдот про львицу. Очень к месту здесь. 

У каждого свои недостатки (с)

Что можно сказать? Имей свою аудиторию. И будь ей интересен.

Кстати, недавно читал, как одна дама жаловалась, мол, после того, как поставила плашку "Написано ИИ", просмотры резко упали. И потом следовало объяснение, что писать книги ИИ очень трудная работа.