Заходил(-a)
На всякий случай напоминаю, что «Отнять и поделить» — это лозунг, исконно присущий буржуазии. Согласно этому лозунгу отнимать следует продукт труда у трудящихся, а делить следует средства производства, закрепляя их в своей частной собственности.
Нафига надо хвататься за штурвал космического корабля? Чтобы рулить? А зачем надо рулить космическим кораблём до его выхода на орбиту? Чтобы одним неверным движением того самого штурвала в отяжелевших из-за перегрузок во время подъёма руках случайно свести корабль с тщательно выверенной траектории и всё нахер запороть?
приручить кота валерьянкой настроенной на самогоне можно?
Вряд ли. Кот просто заберёт настойку валерианы с трупа, закинется ею и нырнёт колбаситься в тень, только его и видели.
Делаю проще, не заморачиваюсь процессом, верю авторам.
Хм. Авторам осталось только написать, что Вам надо срочно перевести Ваши деньги на безопасный счёт.
Если надо, то представьте процесс поцелуя в респираторе как обычные движения головой и губами …
Так-так.
… + движение руками для временного снятия мешающего респиратора и …
Стоп-стоп! На этом месте оба придурка, вдохнув пепел, которым они были обсыпаны с головы до ног, принимаются надсадно кашлять, раздирая на себе одежду в районе груди в тщетной попытке продышаться.
… по окончании поцелуя, одевание его (их) обратно.
Не будет никакого поцелуя, потому что кашляя, целоваться невозможно.
Будем считать, что там технологичные респираторы н а силовом поле) при поцелуе поля объединились и герметизация сохранилась)
Смысл респиратора в том, чтобы защишать органы дыхания, в связи с чем придавать ему функцию объединения с другим подобным устройством просто нет. А вдруг герметичность второго устройства была нарушена, скажем, идиот или диверсант, который его носил, временно отключил его в грязной зоне? Он же теперь перезаразит или загрязнит всех, кто сдуру воспользуется функцией объединения и подключится к его респиратору.
— Почему ты не идёшь на хвесик? Напиться боишься?
— Напиться не боюсь, боюсь, что придётся искать новых друзей.
— Не бойся, мы никуда не денемся!
— Не уверен. Предыдущие мои друзья все в больницу попали. Меня следак тряс, как грушу, спасибо адвокатам, сумели отмазать. Не сумели бы — сел.
(с) Грустная правда жизни.
(Чувственным женским голосом)
— Молодой человек! Что за наглость! Не пяльтесь мне в глаз! Хм!!
(Отворачивает глаз в сторону, но изредка, нет-нет, да и поглядывает на неотвратимо ползущего к ней по глубокому снегу Макса)
Народ не унывает. Проф "ждуны"
Мы не ждём, мы общаемся. Прода — это только одна из тем для общения, как погода. Проду здесь не ждут, проду здесь благодарно принимают.
P.S. Не хотите общаться в этом чате — найдите себе другой и идите общаться в него.
Длинна окружности
Длина.
P.S. Ничего-то Вы в смешных шутках не понимаете. Это ж из анекдота:
— У тебя хер сколько сантиметров?
— Нуу, 15.
— Ха! А у меня — 20! Я победил!
— (С покерфейсом) Так это у меня в диаметре, а сколько там в длину, боюсь даже мерить.
— (С абсолютно тупыми глазами) чО?
(Сообщение от системы) Дзынь! Оппонент сражён вашей эрудицией!
15 см,
В диаметре?
п.с. в цивилизованных странах, где кроме "банкиров и политиков" еще правят журналисты и суды, никакие клубы не позволят принимать решения гос характера не прозрачно и не по закону. таких "банкиров" просто посядят.
Так это, извините, спор хозяйствующих субъектов. Вот Локхид за взятку пропихнул свой истребитель, а ведь в конкурсе участвовали помимо этой и другие фирмы, которые деньги на ОКР и образцы потратили, как оказалось — впустую. И вот они и пошли в суд. Более того, только у таких мастодонтов и хватает денег, чтобы бороться с подобными им мастодонтами в суде.
А вот с кризисами перепроизводства никто там почему-то так бескомпромиссно не борется. На самом деле, мы, конечно же, знаем, почему. Потому что все зарубежные экономисты очень внимательно изучали «Капитал» Маркса и Энгельса, а в «Капитале» английским (и немецким) по белому чётко и ясно разъяснено, что кризисы перепроизводства являются неустранимым дефектом капитализма, побороть который в рамках капиталистической экономики невозможно, можно только из всех сил пытаться оттягивать их наступление, время от времени разоряя очередной денежный пылесборник, либо грабя те страны, кто не сможет защититься.
т.е. он является единоличным правообладателем денег (это в каком банке так??), переводит прибыль в золото и над ним чахнет.
Тех, которые насобирал в свой банк? Несомненно, они принадлежат ему и не могут быть отчуждены. Капитолизом, частная собственность, вот это всё. И так — со всеми банкирами.
ну надо же, а я думал что помимо сша еще валюты есть.
Валюты — есть. Но весьма длительное время покупать и продавать нефть можно было только за доллары. Все те, кто пытались торговать нефтью за свои национальные валюты, были подвергнуты мощному прессингу и были сломлены, а их страны — разорены. На страны БРИКС, которые сейчас пытаются сделать то же самое, оказывается крайне сильное политическое давление. На некоторые, в том числе и на РФ, помимо политического, оказывается ещё и военное давление.
например евро, юани, да и рубль вроде - нац валюта, подкрепленная ядерной дубиной. видимо, что б стать мировой валютой, всего этого мало? хотя как по мне, европейская экономика находится не в большем подъеме, чем сша
США и Китай, если Вы еще на заметили, сейчас целеустремлённо разбирают Евросоюз. Из него вывозят заводы в США и Китай, из Евросоюза вымогают деньги и уже повесили на шею ярмо войны. Так что да, только иметь свою валюту, чтобы взобраться на самую вершину пищевой капиталистической цепочки — мало, надо ещё заставить окружающих признать эту валюту незаменимым товаром.
в том, что кащей над златов чахнет, а банкир его накапливает. пуская в дело, иначе никак.
Банкир, несомненно, пускает накопленные деньги в дело, однако проблема в том, что львиную долю прибыли он присваивает опять-таки себе, любимому, а не пускает на нужды обеспечения потребностей остального общества. Пускал бы он их на нужды общества, никакого бы кризиса перепроизводства не было, но тогда бы и банк назывался фондом общественного потребления (ФОП), а от банка в нём осталась бы только расчётная функция и ведение счетов клиентов. Поэтому с точки зрения 95% общества, к которому деньги, накопленные банкирами, никогда не попадут, разница между кащеем бессмертным и любым, наперёд взятым банкиром, никакой нет.
а у сша много причин для проблем с экономикой, …
… и госдолг США — это вовсе не проблема, а просто объём присвоенной капиталистами прибавочной стоимости, украденной ими у трудящихся.
… но очень многие страны предпочли бы иметь американские проблемы (расставшись со своими)
Мечтать не вредно. США занимают особое место в мировой экономике только потому, что одна частная фирма из США под названием ФРС поставляет на мировой рынок эксклюзивный товар в виде долларов США, обеспеченных АУГ ВМС США, несущими ядерное оружие. Сделайте себе свою национальную ФРС, своё отечественное ядерное оружие и свои АУГ, добейтесь, чтобы все расчёты в мировой экономике велись только в валюте вашей ФРС, и рог изобилия капитализма повернётся к вам той стороной, из которой на вас прольётся дождь из денег, природных ресурсов и дешёвых качественных товаров, высасываемых этим рогом из всего остального мира.
И без астероида справились, что тропические ливни хлещут в Подмосковье и смерчи гуляют, где отродясь их не бывало...
НичО, то ли ещё будет, когда вулкан Крашенинникова на Камчатке взорвётся, став стратовулканом. От тогда и похохочем!!!
их личинки попали вместе с инфицированными на континент, что назвали потом Америкой... С Колумбом заодно...
Не, сначала их агентов Вещий Олег из Крыма выпер, те обиделись и свалили в Италию, построив там себе Венецию. Но поскольку в Европе им нормально жить не давали, они инициировали эпоху великих географических открытий, а как более-менее устаканилось — перебрались в Северную Америку. В Южную-то они опоздали, её успели прихватизировать и обчистить без них. А вот в Северной Америке они наткнулись на спящих «коллег». Спящих — потому что развернуться там особо негде было, централизованной цивилизации нет, а всякие родоплеменные вожди в любой момент могут тебя послать и ускакать в закат неведомо куда, где днём с огнём не сыщешь их (с), чтобы что-то с них стребовать.
Да! Самое главное забыл упомянуть! Эти пасссажиры не завоевания хотят, нет, они тут, на Земле, золото добывают руками местного населения, и с планеты куда-то в космос отправляют. Золото — весьма специфический металл, позволяет делать многие интересные вещи, в обиходе именуемые магией и человеку пока известные только в сказках, и потому они и организуют его добычу везде, где только могут. Даже добились его использования в качестве единого эквивалента товаров и услуг.
Поцеловал он Фокси во флаере, ага, с респиратором на морде, угу. Респиртор ведь просто так снимать–надевать нельзя. Снял, не пройдя санитарную зону — считай, весь пепел, который на нём осел, немедленно вдохнул. Ну а там уже не до поцелуев. Кашляя и чихая целоваться неудобно.
А ещё он в респираторе говорил. Любой, кто когда-либо носил респираторы, знает, что в них нужно орать, чтобы тебя услышали и поняли. А если это ещё и резиновая полумаска с большим клапаном выдоха, то в ней получится только похотливо бубукать (с): говоришь тихо — тебя не слышно, говоришь громко — начинает резонировать клапан выдоха.
Достоверная прижизненная фотография членов Бильдербергского клуба, скрысивших все деньги. Да-да, это те самые деньги, сумма которых в точности равна так называемому госдолгу США. Они их крысят, изымая из мировой экономики. Крысят они их с помощью транснациональных корпораций: специально предназначенных для этого гигантских пылесосов планетарного масштаба по выкачиванию денег из экономики и накопления их в банках, откуда эти деньги уже не выходят.
А что у нас бывает, когда деньги перестают возвращаться на рынок? Правильно, крысы и крысёныши различных размеров начинают урезать трудящимся зарплату, зарплаты перестаёт хватать на покупку всех произведённых товаров, и покупатели перестают эти товары покупать. Сначала небольшую часть, затем эта часть становится всё больше и больше, начинают разоряться мелкие производители, потом — всё более и более крупные, выкидывая трудящихся за заборы своих предприятий и превращая их в безработных. Наступает кризис перепроизводства: товары произведены, но денег у трудящихся недостаточно, чтобы эти товары купить по той цене, которая позволит этим крыскам хотя бы вернуть вложенные в производство товаров деньги, а безработные так вообще ничего купить не могут. В конечном итоге всё завершается тем, что уже никто не может ничего купить.
Что за этим следует? Конечно же, за этим следуют гроздья гнева. Вот чтобы эти самые гроздья гнева не вызрели, Минфин США 
печатает новые деньги, правительство США вбрасывает их на рынок, героически отодвигая свой дефолт, наступление кризиса перепроизводства и вызревание гроздей гнева, инфляция растёт, все довольны.
И это всё вместо того, чтобы просто выявлять потребности общества, производить именно столько товара, сколько нужно и бесплатно распределять эти товары среди нуждающихся в них граждан. Внезапно, деньги для этого нафиг не нужны, а такая функция денег, как накопление капитала, ещё и явно вредна. Собственно, именно эта функция и является причиной появления и становления тех самых денежных пылесосов планетарного масштаба с банками в виде пылесборников, которые, в свою очередь, являются причиной возникновения кризисов производства.
а откуда взялись мышки (крыски)? это другая книга?
Ну я даже не знаю. Ниже моего комментария есть тред, весь просто-таки усаженный картинками с крысками с деньгами. Вот они оттуда, наверно.
это же сплптни, или нет?
(Удивлённо хлопает глазами) чО?
Земля стекловатой же, а не бетоном, чтобы и после смерти постоянно чесался и потому не знал покоя :)
— Гордые отважные крысы! Нужны ли грызунам деньги?
— Никак нет, Великий Дудочник!
— Правильно, и поэтому ваше жалованье я пропил.
Касаемо мегахрущёвки. В тексте описана коридорная система, которая нехарактерна для жилых домов и больше похожа на внутреннюю организацию общаги квартирного типа. Так что упомянутое здание логичнее назвать закольцованной заводской мегаобщагой (ЗЗМО). В Москве, на Ленинградском проспекте, напротив метро Динамо, кстати, как раз есть здание бывшей общаги квартирного типа бывшего же завода "Знамя труда", единственное, что оно не закольцованное. Прошу любить и жаловать:
А ещё в той же Москве есть две кольцевых девятиэтажки: w:Круглые дома в Москве:
Кру́глые дома́ в Москве́ — два жилых панельных девятиэтажных дома кольцевой формы, возведённые на западе Москвы в 1970-х годах по экспериментальному проекту советского архитектора Евгения Стамо и инженера Александра Маркелова[1][2][3][4][5]. Здания диаметром в 155 метров были построены из типовых деталей панельной серии I-515/9M, соединённых под углом в пределах максимального допуска в 6°[6][7][8].
Но это уже брежневки, а не хрущёвки, и сквозных коридоров во всё здание внутри нет.
Хмм. Мысль хорошая. И ещё обязать производителей банкоматов оснащать их изделия маломощными глушилками мобильной связи, чтобы к банкомату подошёл, а тут, оп-па, звоночек-то и оборвался!
Я думал, что это карикатура, оказалось — нет!
— Как-как… В роддоме подменили. Только недавно узнал. Сам в шоке!!
На фоне слышен звук разбившейся вдребезги тарелки и рухнувшей в обморок дочери.
Блуждающий страж мегахрущёвки
Ай!
Блуждающими стражами мегахрущёвки должны быть
︎ оплывшая истеричная бабища в застиранном халате и бигудях, убивающая всех своим визгом, а кого не убивающая, того сводящая с ума, в ближнем бою атакующая скалкой, чугунной сковородкой или кастрюлей кипящего супа,
︎ допившийся до белочки алкаш в майке, трениках и шлёпанцах, метко кидающийся стеклотарой и мгновенно убивающий топором и кухонным ножом в ближнем бою,
︎ спятивший офицер запаса в сапогах, галифе и френче, с гранатой и наградным ТТ с вечными патронами,
︎ вуёк-бандеровец с кулемётом,
︎ стайка малолетних гопников с выкидухами, велосипедными цепями, свинчатками и обрезками водопроводных труб 3/4" с заглушками на обоих концах, заполненными изнутри свинцовой дробью,
︎ качок в стероидной ярости и одних трусах, легко орудующий грифом от штанги как бо и ловко кидающий блины,
︎ сосед с головою дятла и неисправным пефоратором в руках, стреляющим плохо закреплёнными в нём бурами и вызывающим дезориентацию у окружающих свом адским шумом в случае применения по ближайшей железобетонной стене,
︎ утонувший в канализации зомби-сантехник, атакующий мощными потоками содержимого родной для него ныне среды,
︎ зомби-электрик, умерший от удара током, атакующий оголёнными алюминиевыми проводами под напряжением 10КВ, способными прихотливо извиваться, подобно щупальцам морских гадов, красиво искря при этом,
︎ ну и, наконец, самый свирепый и ужасный страж: чёрный кот-берсерк, молниеносно лазающий по шкафам, под шкафами, по карнизам, по занавескам, умеющий нырять в одну тень и выныривать из другой, атакующий зубами и когтями, каждая атака, помимо физического урона наносит не успевшему увернуться отрицательный статус "Жертва токсоплазмы" (снижение интеллекта, снижение скорости реакции, увеличение легкомысленности и раздолбайства), сохраняется после завершения испытания.
Соседи моей сестры сдали дом цыганам, те им два месяца ничего не платили, потом вывезли всю мебель и уехали. Как Вы думаете, что сделали соседи потом - опять сдали дом цыганам ( правда уже другим).
Видимо, сдавать дом цыганам оказалось дешевле, чем платить за вывоз и утилизацию старой мебели. Опять же, та мебель запросто могла оказаться старой опасной для здоровья человека фенолформальдегидной рухлядью, которую неудобно выкинуть просто так, потому что к ней питает нежные романтические чуйства престарелая мамаша кого-нибудь из соседей: номер 1, или номер 2, неважно. А цыгане? А что с них взять? Это ж цыгане! Почти что явление природы, а у природы ведь нет плохой погоды, и питающие романтические чуйства должны хорошо это помнить.
Потому что для нормального мужика "вдувать гиноиду" звучит так же неприятно, как и "засаживать андроиду".
Ну так нормальный мужик резиновую бабу, которая тоже гиноид, покупать не будет. А остальные, которым под покровом ночи будут доставлять заказанных ими по ошибке секс-роботов андроидов с хером, резко поумнеют и узнают, что секс-робот с вагиной значится в каталоге магазина не как андроид, а как гиноид. И нет, поскольку обмену и возврату секс-роботы подлежать не будут, в определённые моменты своей жизни любой, наперёд взятый представитель этих самых остальных будет со светлой грустью проникаться своей полной никчёмностью, наблюдая, как ранее купленный по ошибке робот-андроид пялит купленную ему на замену робота-гиноида, и им вполне хорошо вдвоём и без него. И так будет со всеми этими остальными, покуда они досконально не выучат правильные значения слов «андроид» и «гиноид»!
Вполне хорошее утверждение, но из него проистекает Ваша уверенность, что было увидено всё и не найдено нужное. Возможно, иногда оно так. Возможно, читатель не понял. Возможно, автор недоработал или, что тоже характерно, не акцентировал свое внимание на заинтересовавшем Вас вопросе. Возможно.
Ха! Я специально спрашивал того автора, который помог мне осознать всё то, что я тут понаписал. Автор вообще не понял моего вопроса. По его мнению, та глупость, которую совершил его герой, и которая удивила меня до глубины души, вообще не требовала никакого пояснения. Нуачо? Все ж перебегали на красный свет? Все! Ну так почему бы и герою внезапно не перебежать дорогу на красный? Какие такие побудительные мотивы вам нужны?
То, что герой у него позиционируется как хладнокровный умница, очень хорошо знающий писаные и неписаные правила поведения — это всё неизмеримо ничтожно перед тем, что все изредка просто так перебегают дорогу на красный свет, даже не глядя по сторонам.
Теперь вопрос - кому, в таком случае, могут пригодиться остальные двадцать процентов поклонников, если результат сорока секунд на восемьдесят процентов покрывает результат работы... ну, скажем, двух месяцев?
Извините, Вам два месяца надо, чтобы написать, как умница-герой забухал или заболел перед тем, как совершить какую-то несусветную глупость, которая Вам, кровь из носу, понадобилась для развития сюжета в выбранном Вами направлении? Берите пример с Айтбаева, он это делает вообще "виртуозно": надо ему заставить героя, например, обесчестить некую тысячелетнюю святую с крылышками — герой делает это по жесточайшей обкурке, траванувшись специфическим дымом при выполнении предыдущей миссии, а не на трезвую голову. Дёшево и сердито, но авторский произвол успешно замаскирован, и читать всё равно интересно.
В реалиях нашего времени: "нормальные, в которых автор искусно и аккуратно маскирует свой авторский произвол правдоподобными обстоятельствами" - чистейшая дистиллированная жертва во благо человечества, …
Ню-ню. Если вам, авторам, совсем лень давать хоть какие-то объяснения внезапным необъяснимым изменениям в поведении ваших героев, почему бы вам не перейти к написании яоя? В этом жанре такое любят, умеют и практикуют.
… принесенная не профессионалом, у которого навык взращен длительной оплачиваемой работой, с которой он ел, пил и любил, а болезненным перфекционизмом и подражательством.
Поймите меня правильно. Я не какой-то там эстет или тонкий ценитель, но мне неинтересно читать произведения, в которых с поведением героев происходит какая-то необъясняемая автором дичь. То, что там вообще может происходить какая-то несусветная дичь, трэш, угар и содомия во мгле ада, меня вполне устраивает, лишь бы всё это было хоть как-то объяснено в рамках правил разработанного автором мира.
А если серьезно - нет в русском языке слова "гиноид".
Да Вы что? Жопа, в смысле, женоподобные секс-куклы есть, а слова — нет? Да как так-то?!! (с)
И не будет никогда.
Ну-ну. Как только мужикам объяснят, что, купив себе андроида, чтобы сбрасывать в него давление, ты автоматически становишся мужеёбом, слово гиноид немедленно появится в русском языке.
Это просто несуразный англицизм, наравне с брейнстормингом, даташитом и барбершопом.
Англицизм? Слова андроид и гиноид — греческие. Вы ещё с заимствованиями из греческого и латыни поборитесь, ревнители чистоты русского языка, на оскорбление чувств верующих напоретесь ;)
А в слове "гиноид" никакой потребности нет, потому что для русских гендерная идентичность неотделимо связана с функцией размножения.
(Глумливо ржОт) Благодаря Вам я только что узнал, что когда русский сношает свою подругу, натянув презерватив — он реализует функцию размножения! Размножения, Карл! В презервативе, Карл!!!
В общем, зачёт в дисциплине натягивания совы на глобус — Ваш, по праву!
А у андроида такой функции нет.
Купи себе секс-куклу андроида с хером, стань мужеёбом :D
Мне кажется, обоснованность тех или иных поступков литературных героев - дело субъективного восприятия.
Прошу прощения, неудачно выразился. Я имел в виду не обоснованность поступков героев, а обоснованность внезапного изменения их поведения. Вот был герой — умница, и вдруг, на ровном месте он совершает какую-то несусветную глупость, нарушая какие-то общеизвестные правила, например, срывается с места и пытается перебежать дорогу на красный свет прямо перед несущимся по ней бетоновозом. Почему? Объяснений этому в произведении нет, просто автору срочно понадобилось отправить этого героя в больничку ради развития сюжета. Был бы этот герой изначально придурком, который всегда так делал, это не вызвало бы никакого удивления.
Зачем совершенные-то? Хотя бы нормальные, в которых автор искусно и аккуратно маскирует свой авторский произвол правдоподобными обстоятельствами, а не выкладывает гордо оный произвол на стол из широких штанин на всеобщее обозрение.
Например, адекватный, в общем и целом, герой внезапно ступил, да, но тому есть объяснения: заболел, забухал, влюбился, вторые сутки работал без сна и отдыха, был ошеломлён внезапно открывшимися невероятными обстоятельствами, сделал предварительные выводы, основываясь на неполных или искажённых сведениях, не соответствующих действительности, был обманут людьми, которым всецело доверял, и т.д.
В общем, нужен обоснуй поведения героя в рамках модели мира произведения. Без обоснуя интерес к произведению резко падает.
Как мне неоднократно отвечали авторы различных произведений на вопрос о том, почему герои их произведений внезапно начинают вести себя, как тупые идиоты: «А если бы они всегда были умными, то и развития сюжета бы не было!», косвенно подтверждая мои подозрения в отсутствии у этих авторов воображения, достаточного для того, чтобы сравнительно правдоподобно обеспечить своему герою необходимые им неприятности, не прибегая к подлому и дешёвому приёму его внезапного скоропостижного отупения без видимых к тому причин.
Блин, да сколько ж можно! Гиноидами называются роботы, внешне, либо функционально похожие на женщин, гиноидами, но никак не андроидами!
А по теме — показан закономерный финал доверчивого неадеквата, которого жизнь с самого его рождения на наглядных примерах безуспешно пыталась научить тому, что от такого дерьма, как его психопаты-родственники, и даже от бледной тени воспоминаний о них, донесённых вздохом с далёкого берега (с), следует держаться максимально далеко, но он не внял.
Ну что, с юбилеем Алексея Львовича Рыбникова? :)
Потому и бухают постоянно, чтобы дух спиртного перебивал дух тысяч потных работяг в тесных пещерах.
Это взаимоисключающие параграфы. Перегар, основным компонентом которого является уксусный альдегид, воняет ничуть не слабее потного немытого тела. А уж вместе они только усиливают ударное действие друг друга.
Карлы не моются! Карлы пьют алкоголь! И когда выпитого алкоголя становится слишком много, тот начинает выделяться через поры их кожи, дезинфицируя тело снаружи! Поэтому крепкий алкоголь крайне важен для карлов, практически жизненно необходим!
Да, ещё бы кто подсказал им, что нижнее бельё следует менять никак не реже раза в неделю, потому что выделяемый организмом карлов выпитый спирт до него просто не доходит, но воды, чтобы стирать бельё им и так не хватает, а тратить на это алкогольные напитки дураков нет, за это и убить могут.
P.S. На самом деле, воды под землёй много, например, в водоносных слоях. Беда в том, что она вся уходит у карлов на те самые алкогольные напитки :(
Фирс
Ээээ … ??
"И на вкус говно"
Если вы конечно понимаете, о чем я
Неа! Вызываю пояснительную бригаду!
"если это выглядит как утка, ведет себя как утка, крякает как утка, то это - утка"
… и куда ни плюнь — всюду эти самые грёбаные утки!!!
В смысле, самостоятельных сюжетов настолько мало, а авторов с их произведениями настолько много, что практически любому из них можно найти очень похожую пару, на основании чего объявить фанфиком.
Но когда читала главу, мне показался и представился в воображении Братец именно мужского пола.
Мне тоже. Просто я пробую все возможные варианты, прямо не противоречащие уже изложенному Автором. А делаю я это, естественно, ради хохмы :)
Думаю, если бы Братцу не принадлежало послание, то перед смертью он бы не прижимал к себе шкатулку с посланием.:)
Вы, наверно, фельдъегерей никогда не видели. Они, как раз, очень нежно и трепетно прижимают к себе свои портфели, папки и всё такое прочее, в чём возят отправления. Потому как все эти отправления имеют, как минимум, гриф ДСП, и за их утрату можно присесть.
Любопытно, кем или чем в итоге станет Братец
Если сестрицей, то это будет номер. Например, она могла оказаться женщиной-фельдъегерем, которая просто доставила письмо по адресу башни, в которой уже никого не было, в ней и приняла свой мученический конец от смертельной раны, полученной по дороге, в итоге превратившись в нежить :)
«Никогда не думал, что увижу резонансный каскад!» (с)
Надеюсь, Карачаров назад в человека обернётся?!?
С его родом занятий, кстати, иметь возможность по желанию обращаться тряпичной куклой — большой плюс. Обернулся куклой, схватил проклятье, обернулся обратно человеком — а проклятье–то — соскочило!
Макс от великого ума шлёпнул проклятье именно тогда, когда оно успешно ушило Карачарова до состояния невменяемой тряпичной куклы. Понятно, почему невменяемой: если из человека в процессе его ушивания вытряхнуть большую часть мозгов, которые просто не смогут поместиться в ушитом теле, оставшихся долей процента просто не хватит на сколько-нибудь адекватное поведение.
А теперь, внимание, вопрос! Не останется ли Карачаров навечно в невменяемом ушитом состоянии? Проклятый восьмилапый автохирург, который знает, в каком порядке расшивать его назад, уже успешно уничтожен и впитан Темниковым в виде тёмной энергии, очищенной ото всякой информации, в том числе и от сведений о том, как вернуть невольному пациенту первоначальный облик.
А другие вообще женские версии
Мне, глядя на эти самые «женские версии», почему-то вспомнилась жадная девочка с дробовиком из «Ниндзя в деле»:
Так никто и не говорил о физическом уничтожени планеты …
Я человек простой, читаю: «уничтожим планету, сбросив на неё астероид», и понимаю строго так, как написано, не оттягивая себе воображение вкрай.
Максимум, что получится уничтожить астероидом — крупную малоподвижную цель вроде той ползучей слизнекрепости. Даже летающие жуки имеют все шансы уцелеть, если отлетят подальше и повыше.
Само собой, вся инфраструктура Легиона от такого удара накроется медным тазом, потому что она рядом с целью, но это вовсе не планета.
Астероидом невозможно уничтожить планету, масштаб не тот. И даже жизнь на ней уничтожить не получится. Взять, хотя бы, кратер Чиксулуб и астероид, его создавший: даже крупные ящеры вымерли через несколько тысяч лет после его падения, а птицам и млекопитающим — хоть бы хны.
Чтобы уничтожить жизнь на планете, на неё надо ронять планетоид. В Землю, на заре её существования, как раз влетел планетоид, выбив из неё кусок, в дальнейшем собравшийся в Луну. Поверхность планеты тогда полностью залило раскалённой лавой, жизнь на ней, если и была, оказалась уничтожена, но сама планета вполне успешно пережила этот неприятный эпизод.
Гарантированно уничтожить планету можно только постоянным действием гравитации нескольких гораздо более массивных небесных тел. Вот они смогут разорвать планету своим притяжением на части, порождая в ней приливы, а самое главное — постоянно перемешивая её обломки, препятствуя, тем самым, формированию из них новой планеты.
Написал(-a) комментарий к произведению Черный Маг Императора 20
Танец маленьких утят — это ещё ничего, вполне приличная песенка.
В мире существует огромное количество препохабных мелодий, которые в приличном обществе дудеть категорически не стоит, а утята — это вполне нормально!