Сергей Стэн

Добрый вечер!

Спасибо за поздравление! Думал под озвучку нужно писать более упрощённо, а оказывается голосом можно сыграть. Я свои работы в слух никогда не читаю, может и напрасно. Выглядит совсем по другому. 

Рассказ понравился. Прочитал до конца, для меня это показатель. Не люблю всякие щупальца и бесконечные потоки крови. Бытовой и обыденный ужас много страшнее. Единственное хотел бы отметить, на мой взгляд, не очень удачную фабулу, раскрытие сюжета. Что происходит стало ясно уже при первом посещении Антона. Эта фраза гг о том что "у других тоже есть близкие и любимые" сразу всё объяснила. И силуэты в потоках снега и когтистые руки, на мой вкус, лучше бы придержать до последнего. Неизвестность много страшнее... не зря даже Иван сказал в конце - раз видели что это, значит уже не так страшно.

Ну, возможно это чистая вкусовщина. Но в целом понравился рассказ.

Здравствуйте. Ближайший месяц, может два... точно нет, сильно занят, но хочу вернуться. А вообще хочу переделать больше на реал-РПГ. Я хотел писать это как чистую фантастику, но на конкурс внёс кучу статов. Но видимо не очень рассчитал, хочу теперь их уменьшить. Жаль что нет комментариев по этой проблемке... мне самому кажется что много...

Участвую, https://author.today/work/290866

Доброго дня!

Я в прошлом году писал рассказ "Ночной кот" на конкурс "Тёмное фентази", но орги расценили его как мистику и не взяли. Висел он около недели на сайте и я его удалил. Торопился и выдал полуфабрикат. Сейчас хочу нормально переписать, по теме он вроде годится, но тогда был опубликован, хотя и как черновой вариант. Если бы можно было поучастваовать с таким рассказом "вне конкурса" я бы его переписал. Интересно получить комментарии.

Да, вы правы. Суть именно малой формы рассказа, в недосказанности. Кто и  как впринципе понятно должно быть, а вот мотив не раскрыт, только  невнятный намёк

Ну самое эпическое, что может случиться это сражение городских ополчений среди поселений заключивших союзы. Ну ещё зачистка Разрушенного города, одним из таких союзов... Но для этого должны созреть объективные предпосылки

Так не попробуешь – не узнаешь. Я хочу опробовать больше вариантов развития сюжета. Как говорил один из великих – для войны нужно лишь три вещи: деньги… деньги… и ещё раз деньги…

Так же и для приключений нужны деньги.

Можно конечно найти кошелёк с 1 000 000 прямо на трупе свежеубитого монстра, проблем нет, но я решил не идти по такому пути.

Я пока имею только общий вид развития сюжета, возможно он и съедет совсем в дорожный кювет, спорить не буду. Попробую. Если совсем не пойдёт, бросить всегда можно

Сейчас попробую исправить

Спасибо. Если быть объективным чего-то особенно нового в моей работе нет. Но есть отдельные моменты которые я не встречал у других авторов. Постараюсь дописать эту историю про поиски колдуна, это позволит начать новый цикл, уже совсем по другой теме.  

Я решил что капитальную корректировку буду делать после завершения истории. Пока не ясно куда всё свернёт. В смысле к какому стилю изложения. Один разворот уже произошёл - начинал писать одно а вышло нечто другое.

Пока не удаётся насытить сюжет экшеном, готовлю базу, но рассчитываю что взрыв всё же будет

Мне в самом начале написали, что гг слишком сильно и много рефлексует. Ну я и сделал его более жёским, возможно и переборщил. Понять теперь сложно. В голове я его вижу возможно совсем другим, чем вышел на бумаге

Кто-то наоборот пишет перебор. С переживаниями героя хорошо бы с примерами указать. Сам не знаю, вроде писал

Появится вторая обложка, её выложу ближе к завершению, разделю книгу на две части

Я постараюсь дописать, хотя интерес несколько упал... спасибо.

Да это и не обложка, обычная иллюстрация к эпизоду в книге, тут вы правы. Руки не доходят из неё обложку сделать... А по поводу женских прелестей тоже спорить не буду. Без этого вполне можно и обойтись. Просто вспоминаю себя в 20 лет, так башка летом на многолюдной улице крутилась на 360 градусов. Гормоны, физиология... у молодого парня особо не обременённого социально-экономическими мировыми проблемами, 70% мыслей в штанах  

Потихоньку пишется

Очень рад, что вы увидели в книге то что вижу и я. Хочется показать что жизнь на самом деле не проста и примитивна, как граница чёрного и белого. В разные моменты у героев могут быть разные поступки, главное чтобы мотивация не подвела автора. Хотелось бы дописать книгу на такой же ноте, и вам спасибо за поддержку 

Постараюсь конечно почаще, спасибо.

Вообще мир задумывался очень большим, но вижу что идёт не очень хорошо и собственный интерес угасает. Но эту историю буду стараться закончить. Всё же первая такая книга. Спасибо за поддержку.

Ну я старался написать историю обычного парня, а не супермена. Трусанул, не без этого. Но ещё больший трус возможно начал бы и орать сразу на всю улицу - держи её, она убийца... ну подписал бы себе приговор. То что он сдержался и попытался разобраться я считаю правильным. В чужом монастыре своим уставом размахивать опасно. Самый страшный и опасный зверь в природе - человек, разве нет?

Подготовленных поселенцев мало, вначале вообще мели всех подряд желающих, я пытался это объяснить, может потом ещё уточню этот вопрос. А оцифровавшиеся навсегда и временные поселенцы, вообще по сути на разных сторонах, слишком разные цели и заботы...

У военных могут быть другие задачи. Армии во всём мире не защищают сограждан от бандитских нападений.

Прошу прощения что не ответил раньше. Сюжеты любые, действительно затаскиваются очень быстро и это огромная проблема современной массовой литературы. Редко бывает когда не угадываешь концовку уже с самого начала истории. Но я писал чисто для разогрева, попробовать новый проект на зуб, поэтому получилось быстро и не особо оригинально. Спасибо за высказанное мнение.

Надо же, пропустил внеконкурсный отзыв, извините что не ответил вовремя. 

Думал остались только одни эти народные мстители всякие лошадки, поэтому долго не заходил на сайт. 

Вот насчёт эротического... - мне кажется у меня не совсем эротика. Эротика это всё же более чувственные действия между м и ж, в концовке точно ничего эротического нет. Некая откровенность есть и физиология, но эротики нет. Мне самому этот вопрос не совсем понятен.

Этот рассказ задумывался как начальный по новому проекту, поэтому всё объяснять не стал. Следы девушка могла оставить сама заранее, она немного ментальный маг, создать тревожное настроение может. Кости скорее всего разбрасывает враг этой семьи оборотней, типа подставы... это ещё будет потом прорабатываться. Собака каждый раз одноразовая, только для такого типа ловушек...

То что не страшно получилось жаль, сделаю выводы.

Спасибо за то что нашли возможность рассказать о своих впечатлениях.

Начало не совсем понял. А в целом ваш взгляд ясен. Ну может я сам неправильно понял суть конкурса "Шок и провокация", я вижу многим не нравится такая концовка. Но другой нет, увы... Но неужели Вы с самого начала поняли что оборотень девушка? Как-то мне не верится в это, но оспаривать не буду, где я просчитался?

С названием да, похоже, зря так упростил задачу. Спасибо.

Ну так понятнее, да. Но это всё же короткий рассказ и у него между прочим открытый финал. Вот как раз следующий герой, подполковник идущий по следу уже планирует остаться в живых. Если получится это будет мой новый проект, как раз о том, о чём Вы говорите – «с осознанием того, что подобные Тамары реальны».

 Странно, что я где-то «Татьяну» вместо Тамары пропустил, вроде проверял дважды. Это была первая прикидка имени, честное слово не со зла  

 (который, кстати, называется то Костя, то Костик, то Константин)

Вы похоже не в курсе, что это разные формы одного имени. Вы похоже забыли, что это конкурс рассказов, а не романов и даже не повестей, чтобы описать все ваши требования к раскрытию и развитию сюжета. Вы про собачьи приюты ничего не слышали? И в тоже время вы требуете убрать одежду героев, убрать погоду, убрать характеристику героя... 

В общем написали много, а полезного для автора крайне мало. Ну разве что роман "Городское поселение" вам читать не хочется, это самое полезное что я уяснил. 

Прочитал ваши отзывы на другие произведения, все вопросы сразу снялись  

В любом случае спасибо за такое обилие слов и предложений.

Игрок 67 для

70. Василий Кораблев

Никто и никогда

https://author.today/work/91221?c=5919925&th=5919925

Повторный вариант

Это первый рассказ, который я прочитал не отрываясь. С логичностью сложно, но для полностью нелогичного мира, наверное, логичность и не требуется. Сюжет непонятен, но всё время растёт напряжение и это поддерживает постоянный интерес. Тему тоже затрудняюсь назвать, похоже за наблюдением за сумасшедшими пациентами, но тогда смысл это скрывать? Диалоги, язык автора на уровне. Герои тут и не нужны, тут в героях Правила… 

Концовка нифига не разъяснила, только стало ясно что это вообще всё ОГО-ГО-ГО… Ничего не понял, но читать было реально интересно.

Логичность -8

Сюжет - 9

Тема - 6

Диалоги - 8

Герои - 7

Стиль и язык автора - 8

Впечатление от текста в целом - 9

Игрок 67 для

70. Василий Кораблев

Никто и никогда

Прошу прощения первый отзыв куда-то слетел, просят повторить 

Это первый рассказ, который я прочитал не отрываясь. С логичностью сложно, но для полностью нелогичного мира, наверное, логичность и не требуется. Сюжет непонятен, но всё время растёт напряжение и это поддерживает постоянный интерес. Тему тоже затрудняюсь назвать, похоже за наблюдением за сумасшедшими пациентами, но тогда смысл это скрывать? Диалоги, язык автора на уровне. Герои тут и не нужны, тут в героях Правила… 

Концовка нифига не разъяснила, только стало ясно что это вообще всё ОГО-ГО-ГО… Ничего не понял, но читать было реально интересно.

Логичность - 8

Сюжет - 9

Тема - 6

Диалоги - 8

Герои - 7

Стиль и язык автора - 8

Впечатление от текста в целом - 9

Игрок 67 для

74 Rara_VIRGA 

Ночной разговор

ССЫЛКА... вместо ссылки 

Я уже в игнор-листе, автор наверное не ожидал, что отзыв не пройдёт с первого раза Может первый отзыв засчитаете?

Вроде от 6000? Ну можно, так можно. Не так уж это и плохо. Оценивать такое конечно здорово, а главное быстро. Но не совсем ясно, что именно оценивать. Какая тут логичность, сюжет, герои? Всё только собралось начинаться и сразу кончилось. Ну понятно, что девочка утонула в виртуальном мире, и что? Авторский стиль неплох, соответственно и диалоги в норме.  Сюжета нет, тема есть. Грустная тема. В чём тут шок? В том, что 2000 знаков? Что ещё написать, чтобы добить отзыв до 500? Может нули в числах прописью написать? Хорошо бы ещё дно поискать – третье, там, или четвёртое… но я не сильно в этом мастер. Картинку автор даёт неплохую, ну почему бы не написать ещё что-нибудь про квартиру, ну про кухню где хранится кощачий корм? Ну про друзей девочки, таких же соцманьяков, или друзей кота, тоже с тоскою ожидающих своих ночных разговоров. А то глядишь сам отзыв выйти может чуть ли не больше рассказа.

Логичность - 1

Сюжет - 1

Тема - 7

Диалоги - 5

Герои - 2

Стиль и язык автора - 8

Впечатление от текста в целом - 8

Я дополню 74 и повторю, а на 70 отзыв всё же был.

                   #                

Не впервые сталкиваюсь с тем, что "шок" - концовка, мало соотносящаяся с основным текстом. Если бы не финал, то шок бы вполне удался - "нифига не понял, но очень понравилось".

Я неправильно выразился, я имел в виду романтические линии в произведении, без этого нет жизни. А целиком романтическое произведение написать очень сложно, ну чтобы оно читалось. Хорошо что Вы так спокойно это воспринимаете. Мне тоже, главное критические замечания собрать. И всё же удачи Вам в конкурсе. 

Оценки уже к сожалению приняты. Тогда конечно логичность существенно повышается, и сюжет становится более сбалансированным. 

Пытаюсь понять, что мне не хватило в рассказе, я ведь достаточно люблю романтические произведения. Девочка особого отторжения не вызвала, у каждого свои тараканы, ну поколение такое суицидников, а характер интересный, может много начудить, про такую и читать интереснее... мальчик показался больше никаким. Может поэтому особенно не потрясла трагедия

Сейчас посмотрел у меня 2 непринятых отзыва? Нет в таблице на 70 и на 74. вроде 500 знаков старался отследить

Может из-за ссылки неправильной, повторить?

Я может что-то не понял? Экзамены вступительные летом, а коньки и каток уже зима.

Но пишите Вы очень красиво, хороших вам произведений

Игрок 67 для

75. Женя Керубини

Отец, сын и рыцарский дух 

https://author.today/work/83072

так и не понял как ссылку правильную делать

Проблема рассказа, что он не смотрится целостным произведением. Непонятные скачки по времени и месту действия без плавных переходов. То все за столом… то вдруг гг на исповеди у капеллана… то Эмиль уже заперт в секретном объекте… потом выясняется, что он там и есть вместе с капелланом… Эти не оформленные должным образом скачки сбивают

— Есть ещё один вариант, — продолжил Эмиль, переждав вспышку комендантского красноречия, — дайте нам краткосрочников, они хоть на ногах могут стоять без поддержки.

Непонятно сразу к чему это? Что за вариант? Может это и хитрый план – но выглядит так, будто автор забыл о чём-то сообщить.

 Так и есть, потом становится ясно что это «хитрый план» автора, но нужно было как-то сразу намекнуть на это. Подготовить читателя, что сейчас что-то будет более интересное… Объяснить в чём смысл.

Впечатление что пропущен может и небольшой, но важный кусок текста. Основной смысл сюжета не совсем понятен. А так было бы очень неплохо.

Диалоги, характеры героев, авторский стиль – на хорошем уровне. Но из-за непонятого замысла, интерес к происходящему в рассказе появляется слишком поздно.

 Логичность - 6

Сюжет - 4

Тема - 6

Диалоги - 9

Герои - 9

Стиль и язык автора - 10

Впечатление от текста в целом - 7

А мог бы стать лучшим в моей десятке

Игрок 67 для

75. Женя Керубини

Отец, сын и рыцарский дух 

Проблема рассказа, что он не смотрится целостным произведением. Непонятные скачки по времени и месту действия без плавных переходов. То все за столом… то вдруг гг на исповеди у капеллана… то Эмиль уже заперт в секретном объекте… потом выясняется, что он там и есть вместе с капелланом… Эти не оформленные должным образом скачки сбивают

— Есть ещё один вариант, — продолжил Эмиль, переждав вспышку комендантского красноречия, — дайте нам краткосрочников, они хоть на ногах могут стоять без поддержки.

Непонятно сразу к чему это? Что за вариант? Может это и хитрый план – но выглядит так, будто автор забыл о чём-то сообщить.

 Так и есть, потом становится ясно что это «хитрый план» автора, но нужно было как-то сразу намекнуть на это. Подготовить читателя, что сейчас что-то будет более интересное… Объяснить в чём смысл.

Впечатление что пропущен может и небольшой, но важный кусок текста. Основной смысл сюжета не совсем понятен. А так было бы очень неплохо.

Диалоги, характеры героев, авторский стиль – на хорошем уровне. Но из-за непонятого замысла, интерес к происходящему в рассказе появляется слишком поздно.

 Логичность - 6

Сюжет - 4

Тема - 6

Диалоги - 9

Герои - 9

Стиль и язык автора - 10

Впечатление от текста в целом - 7

А мог бы стать лучшим в моей десятке

Игрок 67 для

68. София Баюн

Играть с людьми, играть в людей

https://author.today/work/94988

 Интуицией чую, что литература. Не удивился бы наткнись на рассказ в школьном учебнике по новой классике. Ну и отношение к иакому естественно… Это не в обиду автору, это просьба принять во внимание колхозное происхождение критика. Мне бы чего позабористей, калибром покрупнее, лучше 12,7… и чтоб без пламегасителя…

Ну некоторые погрешности всё же обнаружил, возможно они и субъективные, спорить не буду. 

Пирожное толкалось в желудке, ворочалось, как раздраженный зверь. Пришлось стиснуть зубы, предупреждая, что не позволит ему вырваться наружу.

 Пирожное и раздражённый зверь – понятия из разных жизней, вместе ну никак не смотрятся… Стиснуть зубы не поможет, будет только хуже – рвота раздует щёки, полезет через нос. Нужно напрягать язык и перекрывать пищевод. Как об этом красиво написать не знаю.

 Это пожалуй и всё, что царапнуло. Сам рассказ мне не понравился, я объяснил почему, автор тут не виноват, ну не моя это тема, ну совсем. А зацепить чем-то особенным романтичным автор не сумел. Логичность особенно не впечатлила, такое обычно по горячим следам происходит. 

Девочка раскрыта почти полностью, парень всё же слабее. Не совсем понял, она всё же струсила, или это хитрый план всё-таки. Сначала думал первое, потом стал клониться ко второму. Это тоже недочёт, но только относительный, всё же заставил подумать. Сильно снижать оценки за то, что «не моё», думаю неправильно. Написано красиво и насыщено, нравится такой стиль.

Логичность - 7

Сюжет - 6

Тема - 7

Диалоги - 10

Герои - 8

Стиль и язык автора - 10

Впечатление от текста в целом - 7

Игрок 67 для

68. София Баюн

Играть с людьми, играть в людей

 Интуицией чую, что литература. Не удивился бы наткнись на рассказ в школьном учебнике по новой классике. Ну и отношение к иакому естественно… Это не в обиду автору, это просьба принять во внимание колхозное происхождение критика. Мне бы чего позабористей, калибром покрупнее, лучше 12,7… и чтоб без пламегасителя…

Ну некоторые погрешности всё же обнаружил, возможно они и субъективные, спорить не буду. 

Пирожное толкалось в желудке, ворочалось, как раздраженный зверь. Пришлось стиснуть зубы, предупреждая, что не позволит ему вырваться наружу.

 Пирожное и раздражённый зверь – понятия из разных жизней, вместе ну никак не смотрятся… Стиснуть зубы не поможет, будет только хуже – рвота раздует щёки, полезет через нос. Нужно напрягать язык и перекрывать пищевод. Как об этом красиво написать не знаю.

 Это пожалуй и всё, что царапнуло. Сам рассказ мне не понравился, я объяснил почему, автор тут не виноват, ну не моя это тема, ну совсем. А зацепить чем-то особенным романтичным автор не сумел. Логичность особенно не впечатлила, такое обычно по горячим следам происходит. 

Девочка раскрыта почти полностью, парень всё же слабее. Не совсем понял, она всё же струсила, или это хитрый план всё-таки. Сначала думал первое, потом стал клониться ко второму. Это тоже недочёт, но только относительный, всё же заставил подумать. Сильно снижать оценки за то, что «не моё», думаю неправильно. Написано красиво и насыщено, нравится такой стиль.

Логичность - 7

Сюжет - 6

Тема - 7

Диалоги - 10

Герои - 8

Стиль и язык автора - 10

Впечатление от текста в целом - 7

Игрок 67 для

69. Сергей Елис

На полтакта выше

https://author.today/work/92958                      

Честно, я не со зла, я так и не понял как ссылку правильно делать

Ну, как я понимаю рассказ рассчитан на креативную публику? Я не люблю литературу «не для всех». Но постараюсь оценить, максимально отвлёкшись от этого. Ну логичности в таких произведениях не бывает в принципе, поэтому средняя оценка. Сюжетом тоже сложно назвать. Тема наверное заложена, но я её не понял, по обыкновению туплю наверное. А то, что понял скорее всего неправильно. Диалоги тоже не несут какой-то необычности, как и их создатели, герои. Вот язык достаточно неплох и пригоден не только для таких сюрров. Впечатление хорошее, благодаря небольшому объёму. Думаю, всё же, рассказ сильно на любителя

Логичность - 5

Сюжет - 1

Тема - 3

Диалоги - 5

Герои - 4

Стиль и язык автора - 8

Впечатление от текста в целом - 8

Игрок 67 для

69. Сергей Елис

На полтакта выше

Ну, как я понимаю рассказ рассчитан на креативную публику? Я не люблю литературу «не для всех». Но постараюсь оценить, максимально отвлёкшись от этого. Ну логичности в таких произведениях не бывает в принципе, поэтому средняя оценка. Сюжетом тоже сложно назвать. Тема наверное заложена, но я её не понял, по обыкновению туплю наверное. А то, что понял скорее всего неправильно. Диалоги тоже не несут какой-то необычности, как и их создатели, герои. Вот язык достаточно неплох и пригоден не только для таких сюрров. Впечатление хорошее, благодаря небольшому объёму. Думаю, всё же, рассказ сильно на любителя

Логичность - 5

Сюжет - 1

Тема - 3

Диалоги - 5

Герои - 4

Стиль и язык автора - 8

Впечатление от текста в целом - 8

...а ради чего автор героя своего убил? Ради местечкового конкурса?

Вообще странная логика. Драма - ничего не говорит слово? Тогда подскажу - это нечто противоположное обязательному хеппиенду и "местечковый конкурс" тут не при чём..  

И еще, след босой ноги в кустах, это кто? Ниточки из клубочка торчат.

А предположить, что его сама девушка заранее оставила? Сложно конечно, не спорю, но движение за кустом видела только она, и она обратила на него внимание полицейского... наверное, всё же можно, ну хотя бы теоретически? 

не страшно. Автор попугать хочет, но сам не боится

Н-да... тут в точку. Это вообще одно из самых ценных замечаний. нужно действительно попробовать сначала испугать себя, а то пишу ужасы... ужасы... а самому совсем не страшно.

В принципе я пока доволен отзывами, хотя они часто противоположны по значению, но я понимаю, что хотел сказать тот, или иной критик. Одинаковых же людей не бывает. Жаль только, что ответить на пару вопросов никто не захотел, ну тут без претензий.

Вам спасибо за обоснованное мнение.

От игрока 67 для

72 К.Волков  

Умение видеть

https://author.today/work/95099

Начало конечно зубодробительное, но на какой возраст оно рассчитано? На мой, такая бессмыслица уже не заходит. 

Не знаю кому как, мне такое читать сложно. 

Сергей, мужчина подошёл к Кире…

Кира, женщина встала.

Что это? Пропущенная прямая речь, или простой стилистический авангард автора?

Похоже, оформлением диалогов здесь и не пахнет. И как их оценивать? Ладно, буду... проявить смекалку. Диалоги в глаза не бросаются, значит написаны, по крайней мере, нехуже, чем общий стиль и язык автора. Но и не лучше. На нормально чуть выше-среднем уровне, если бы не сюжет, да и фабула мне осталась малопонятной

Это вот всё к чему написано? Зачем? Чтобы       ещё больше занудить и без того нудное повествование?  

…Активировав биомод, Кира начала работать. У каждого свои методы. Одни предпочитали экзотические пейзажи, другие психоделические аморфные конструкции. Она искала информацию по старинке, в библиотеке.

Кира перекрасила дубовые панели в зелёный цвет, Краска легла на стены толстым слоем, кое-где по ней пробежали зигзаги тонких трещин, кое-где она отслоилась мелкими чешуйками. Белёный желтоватый потолок, на котором зажглись продолговатые гудящие светильники, деревянные исшарканные половицы. Ещё бы добавить скрип рассохшихся досок, запах бумажной пыли и жужжание бьющейся об окно мухи. Муха зажужжала, острый запах ударил в нос и Кира чихнула.

Расставив стеллажи, Кира заполнила их книгами. Полки запестрели разноцветными новенькими и потрёпанными корешками с названиями, которые она пока не могла прочитать. Вдоль стен выстроились застеклённые шкафы с подшитыми в архивные папки документами. Как последний штрих лампа в зелёном абажуре рядом с кофейником и картотечный шкаф в углу...

Я так понял она вошла в некий биомод(как в компьютерную программу), выполненный в форме старинной библиотеки. Она прямо сейчас перекрасил дубовые панели в зелёный цвет? И прямо сейчас стала расставлять стеллажи, и заполнять их книгами? То, что они выстроились вдоль стен звучит монументально. Сколько суток беспрерывного расставления на это должно уйти, если учесть, что это видимо глобальная информационная система? Или что это?

Я не знаю какую цель преследовал автор, когда всё это писал. Но утомить читателя, например, меня, ему удалось. В итоге тот самый случай, когда за густой листвой не видно дерева. За словесным многообразием, со всякими специфическими словечками, фабулу понять сложно, а второй раз перечитывать эту простыню я не осилю. 

Мне кажется у автора это свой, возможно проработанный мир, и он шпарит как по написанному, забыв о том, что это отдельный конкурсный рассказ.

Прошла половина рассказа, а завязки сюжета я так и не увидел. О чём вообще рассказ? О зелёных стенах в библиотеке, или о убитом под эстакадой пауке? 

Ага, появились некие трое погибших, или наоборот, выживших... Зачем они появились? О это и есть видимо завязка. Но какая-то неубедительная завязка. Хотя возможно сам автор знает про неё больше.

–Ты должна помочь ему что-то найти...

Ничего не напоминает? Пойди туда, не знаю куда… затем, не знаю зачем…

С логикой тоже не всё красочно. Зная про жёсткие погодные условия, как ни в чём не бывало, героиню отправляют в халатике без трусиков, зато в тапочках. ГГ совсем дурак? Выглядит это брутально, дало возможность ГГ снять перед дамой куртку и остаться в майке, но… как это глупо.

Дальше нападения какой-то всякой стрёмной живности, видимо, чтобы заполнить пустоту. И типа развязка – совершенно непонятные и от этого неинтересные разборки в междусобойчике героев… нет, супергероев. От чего становится грустно ещё больше, правда я уже с трудом различал буквы в рассказе к этому времени.

Общее впечатление весьма унылое. Успел устать несколько раз, дочитал с большим трудом, уже на читательском автопилоте и чувстве долга. Самый тяжёлый и главное долгий, из группы. 

Зря я иронизировал над рассказом в 2000 знаков, вот и икнулось. Надо было сидеть тихо, и молча радоваться.  

Логичность - 3

Сюжет - 1

Тема - 2

Диалоги - 6

Герои - 3

Стиль и язык автора - 7

Впечатление от текста в целом - 2 

Ну хотя бы раза в 2 был бы поменьше, может что-то и по другому заиграло

От игрока 67 для

72 К.Волков  

Умение видеть

Начало конечно зубодробительное, но на какой возраст оно рассчитано? На мой, такая бессмыслица уже не заходит. Не знаю кому как, мне такое читать сложно. 

Сергей, мужчина подошёл к Кире…

Кира, женщина встала. 

Что это? Пропущенная прямая речь, или простой стилистический авангард автора?

Похоже, оформлением диалогов здесь и не пахнет. И как их оценивать? Ладно, буду... проявить смекалку. Диалоги в глаза не бросаются, значит написаны, по крайней мере, нехуже, чем общий стиль и язык автора. Но и не лучше. На нормально чуть выше-среднем уровне, если бы не сюжет, да и фабула мне осталась малопонятной

Это вот всё к чему написано? Зачем? Чтобы       ещё больше занудить и без того нудное повествование?  

…Активировав биомод, Кира начала работать. У каждого свои методы. Одни предпочитали экзотические пейзажи, другие психоделические аморфные конструкции. Она искала информацию по старинке, в библиотеке.

Кира перекрасила дубовые панели в зелёный цвет, Краска легла на стены толстым слоем, кое-где по ней пробежали зигзаги тонких трещин, кое-где она отслоилась мелкими чешуйками. Белёный желтоватый потолок, на котором зажглись продолговатые гудящие светильники, деревянные исшарканные половицы. Ещё бы добавить скрип рассохшихся досок, запах бумажной пыли и жужжание бьющейся об окно мухи. Муха зажужжала, острый запах ударил в нос и Кира чихнула.

Расставив стеллажи, Кира заполнила их книгами. Полки запестрели разноцветными новенькими и потрёпанными корешками с названиями, которые она пока не могла прочитать. Вдоль стен выстроились застеклённые шкафы с подшитыми в архивные папки документами. Как последний штрих лампа в зелёном абажуре рядом с кофейником и картотечный шкаф в углу...

 Я так понял она вошла в некий биомод(как в компьютерную программу), выполненный в форме старинной библиотеки. Она прямо сейчас перекрасил дубовые панели в зелёный цвет? И прямо сейчас стала расставлять стеллажи, и заполнять их книгами? То, что они выстроились вдоль стен звучит монументально. Сколько суток беспрерывного расставления на это должно уйти, если учесть, что это видимо глобальная информационная система? Или что это?

Я не знаю какую цель преследовал автор, когда всё это писал. Но утомить читателя, например, меня, ему удалось. В итоге тот самый случай, когда за густой листвой не видно дерева. За словесным многообразием, со всякими специфическими словечками, фабулу понять сложно, а второй раз перечитывать эту простыню я не осилю. 

Мне кажется у автора это свой, возможно проработанный мир, и он шпарит как по написанному, забыв о том, что это отдельный конкурсный рассказ.

Прошла половина рассказа, а завязки сюжета я так и не увидел. О чём вообще рассказ? О зелёных стенах в библиотеке, или о убитом под эстакадой пауке? 

Ага, появились некие трое погибших, или наоборот, выживших... Зачем они появились? О это и есть видимо завязка. Но какая-то неубедительная завязка. Хотя возможно сам автор знает про неё больше.

–Ты должна помочь ему что-то найти... 

Ничего не напоминает? Пойди туда, не знаю куда… затем, не знаю зачем…

С логикой тоже не всё красочно. Зная про жёсткие погодные условия, как ни в чём не бывало, героиню отправляют в халатике без трусиков, зато в тапочках. ГГ совсем дурак? Выглядит это брутально, дало возможность ГГ снять перед дамой куртку и остаться в майке, но… как это глупо.

Дальше нападения какой-то всякой стрёмной живности, видимо, чтобы заполнить пустоту. И типа развязка – совершенно непонятные и от этого неинтересные разборки в междусобойчике героев… нет, супергероев. От чего становится грустно ещё больше, да я уже с трудом различал буквы в рассказе к этому времени.

Общее впечатление весьма унылое. Успел устать несколько раз, дочитал с большим трудом, уже на читательском автопилоте и чувстве долга. Самый тяжёлый и главное долгий, из группы. 

Зря я иронизировал над рассказом в 2000 знаков, вот и икнулось. Надо было сидеть тихо, и молча радоваться.

Логичность - 3

Сюжет - 1

Тема - 2

Диалоги - 6

Герои - 3

Стиль и язык автора - 7

Впечатление от текста в целом - 2 

Ну хотя бы раза в 2 был бы поменьше, может что-то и по другому заиграло

Игрок 67 для

77. А.Имп 

Экономиста

 https://author.today/work/53275

Логика повествования, это когда из определённых предпосылок складывается их логичное развитие. Шок здесь может заключаться в том, что эти предпосылки малозаметны, или изначально умело скрыты автором. О какой особенной логичности можно говорить здесь? Логики здесь нет, не то что она нарушена и неправильна, её просто нет. Наверное, в рассказе может быть и так. Поэтому средняя оценка. 

Все проекты провалились за одну ночь? Вечером было нормально, а с утра все до единого провалились? И за одну ночь принесли многомиллионные убытки? Развитием сюжета такое сложно назвать.

Диалоги средние, ближе к слабым. Герой не раскрыт, просто сказано, что он экономист и больше никто.

Главное достоинство рассказа – его размер, поэтому впечатление хорошее. Устать от текста не успел. 

Логичность - 5

Сюжет - 1

Тема - 4

Диалоги - 4

Герои - 2

Стиль и язык автора - 4

Впечатление от текста в целом - 7

Игрок 67 для

77. А.Имп 

Экономиста

Логика повествования, это когда из определённых предпосылок складывается их логичное развитие. Шок здесь может заключаться в том, что эти предпосылки малозаметны, или изначально умело скрыты автором. О какой особенной логичности можно говорить здесь? Логики здесь нет, не то что она нарушена и неправильна, её просто нет. Наверное, в рассказе может быть и так. Поэтому средняя оценка. 

Все проекты провалились за одну ночь? Вечером было нормально, а с утра все до единого провалились? И за одну ночь принесли многомиллионные убытки? Развитием сюжета такое сложно назвать.

Диалоги средние, ближе к слабым. Герой не раскрыт, просто сказано, что он экономист и больше никто.

Главное достоинство рассказа – его размер, поэтому впечатление хорошее. Устать от текста не успел. 

Логичность - 5

Сюжет - 1

Тема - 4

Диалоги - 4

Герои - 2

Стиль и язык автора - 4

Впечатление от текста в целом - 7

Спасибо за обоснованный отзыв.

Вы безусловно правы. Инстинкт самосохранения самый сильный, страх должен забить позывы плоти, но… этому дальше есть объяснение. Просто я думал, это позже станет понятным, почему ГГ забыл сразу и про жену, и про новую любовницу. Зверь – суккуб. И страх и любовь – это химические процессы в организме сопротивляться которым очень трудно. Суккуб может выделять фермент особый, катализатор, который перебьёт страх… наверное. Видимо не брезгует и девушками.

По моим замыслам вот эта фраза должна была всё это разъяснить

– Или ты ещё ничего не понял? Дурашка. Как же легко вас лов-вить, коз-с-лло-овфф, тд-р-ран-н-ных-х… – челюсти совсем по собачьи уже далеко вытянулись вперёд…

Видимо её недостаточно. Я подумаю, как это прояснить, чтобы навязчиво не было. Терпеть не могу эту длинные и подробные объяснения преступников в конце своим жертвам... - на самом деле читателям.

То что это курсив не объясняет - позже чего???

Вот вы открываете книгу а там написано пятью месяцами позже... ну если Вы это считаете авторской находкой, то вопросов нет, я думал опечатка

Если Степановна полная дура, то будет тротуар и фонарный столб называть имуществом. А у Вас она в рассказе явно не дура, а вполне профессионально состоявшаяся сотрудница.

Вы не поняли меня. С такими крутыми замашками он мог сбежать только из сумасшедшего дома, и не более чем полчаса назад. Иначе его давно бы поймали. Я просто в несколько иносказательной форме дал вам совет урезать осетра. Слишком он гипертрофированным идиотом выглядит. Но дело конечно ваше, нравится так, вопросов нет. Может кому-то зайдёт

Вы опять не поняли. Окрестить это значит прозвать, именно это я вам и написал. Как можно Веру прозвать Верочкой? Это одно и тоже имя, только в уменьшительно-ласкательной общепризнанной форме. Её Верочкой окрестили родители. Ну глупо ведь смотрится, неужели сами не чувствуете? Вот дворник Веру мог прозвать "мадамой".

Дело не в том, что именно у неё... - сумасшествие или нервный срыв, дело в том, что природа его появления и масштабность воздействия на мозг женщины практически не показаны. Пара не систематизированных упоминаний о тени, и черно-белом человеке. Убийство родилось по сути на неподготовленном месте. Ну мне этого показалось мало, ну если считаете по-другому у меня вопросов нет, ваш рассказ

Вообще таких мелочей много. А не зашло, как раз из-за чрезмерного акцента внимания на всяких бытовых мелочах, а конкретика в них растворилась. Очень мало живого действия, если бы не конкурс бросил бы читать не дойдя и до середины. Я вам это объясняю чтобы поняли суть моих претензий. Прислушаться к ним не заставляю, у других может таких и не будет

Стоит ли обижаться? Мне тоже много недостатков написали, я со всеми пытаюсь разобраться и наоборот благодарен за это. Некоторые моменты уже переписал в черновике по горячим следам.

Может у меня слишком резкий тон в отзыве, тогда приношу извинения. Вообще тяжело читать то что не хочется читать, я про большинство рассказов. Это нормально, у каждого свои вкусы и предпочтения. Не обижайтесь.

Игрок 67 для

76. О.Росса 

Степановна

 https://author.today/work/94980

Начинать рассказ с фразы – «пятью месяцами позже» – это очень странно и непонятно. Так и не понял, позже чего? В середине появляется фраза – «тот самый день» – и рассказ просто продолжается. Ничего не понял.

Много мелких неточностей в описаниях. Например, фонари вообще не имущество, а тем более они стоят вне огороженной территории, это городское коммунальное хозяйство. И скрипящая калитка, и нечищенный тротуар – это не имущество. Ни в одной «Описи имущества» тротуар Вы не увидите. Вроде мелочь, а настроение от чтения портится сразу.

Под балахоном можно увидеть лишь контуры тела, но то что они дряблые, вызывает сомнения.

Веру, Верочкой окрестили родители, это одно имя. А сторож может лишь пренебрежительно называть так. Всё же окрещение это нечто другое, это означает дать новое имя. «Мадама» подходит под это определение. Мелкая неточность. Ну и так далее…

Диалоги натянутые, слабые. Характеры героев прописаны, но живыми людьми они мне не показались. Логика повествования странная. Оно конечно всякое может быть… если папа Владика сбежал минуть тридцать назад из сумасшедшего дома, то да. Больше вряд ли, давно бы поймали.

Если Степановна вся такая геройская нянечка как писалось выше, она должна была сразу выскочить за убежавшим ребёнком. Можно и под суд за такое попасть – ребёнок пропал в её смену. Не логично. Убийство тоже не вписывается в характер персонажа. Даже некая тень не спасает. Нужно было подробнее показать сумасшествие Степановны.

Сцена с монтажным пистолетом не реальная. Как вообще в больнице можно украсть гвозде-забивной пистолет? Рабочий за него расписывается и никогда не оставит. Больной не сможет попасть в ремонтируемую часть. Как Вы это себе представляете? Тогда бы уж крала сразу рп с военного склада, с ленточной подачей. Будет, где разгуляться. Или танк… Такие несуразицы сильно снижают логичность произведения.

Вообще проза чисто женская, на мой взгляд с лишними ненужными домашне-бытовыми подробностями, тяжело читать. Возможно это одна из главных причин, что рассказ не зашёл.

 Логичность - 4

Сюжет - 6

Тема - 5

Диалоги - 4

Герои - 5

Стиль и язык автора - 5

Впечатление от текста в целом - 5

Игрок 67 для

76. О.Росса 

Степановна

Начинать рассказ с фразы – «пятью месяцами позже» – это очень странно и непонятно. Так и не понял, позже чего? В середине появляется фраза – «тот самый день» – и рассказ просто продолжается. Ничего не понял.

Много мелких неточностей в описаниях. Например, фонари вообще не имущество, а тем более они стоят вне огороженной территории, это городское коммунальное хозяйство. И скрипящая калитка, и нечищенный тротуар – это не имущество. Ни в одной «Описи имущества» тротуар Вы не увидите. Вроде мелочь, а настроение от чтения портится сразу.

Под балахоном можно увидеть лишь контуры тела, но то что они дряблые, вызывает сомнения.

Веру, Верочкой окрестили родители, это одно имя. А сторож может лишь пренебрежительно называть так. Всё же окрещение это нечто другое, это означает дать новое имя. «Мадама» подходит под это определение. Мелкая неточность. Ну и так далее…

Диалоги натянутые, слабые. Характеры героев прописаны, но живыми людьми они мне не показались. Логика повествования странная. Оно конечно всякое может быть… если папа Владика сбежал минуть тридцать назад из сумасшедшего дома, то да. Больше вряд ли, давно бы поймали.

Если Степановна вся такая геройская нянечка как писалось выше, она должна была сразу выскочить за убежавшим ребёнком. Можно и под суд за такое попасть – ребёнок пропал в её смену. Не логично. Убийство тоже не вписывается в характер персонажа. Даже некая тень не спасает. Нужно было подробнее показать сумасшествие Степановны.

Сцена с монтажным пистолетом не реальная. Как вообще в больнице можно украсть гвозде-забивной пистолет? Рабочий за него расписывается и никогда не оставит. Больной не сможет попасть в ремонтируемую часть. Как Вы это себе представляете? Тогда бы уж крала сразу рп с военного склада, с ленточной подачей. Будет, где разгуляться. Или танк… Такие несуразицы сильно снижают логичность произведения.

Вообще проза чисто женская, на мой взгляд с лишними ненужными домашне-бытовыми подробностями, тяжело читать. Возможно это одна из главных причин, что рассказ не зашёл.

 Логичность - 4

Сюжет - 6

Тема - 5

Диалоги - 4

Герои - 5

Стиль и язык автора - 5

Впечатление от текста в целом - 5

Игрок 67 для

74 Rara_VIRGA 

Ночной разговор

 https://author.today/work/57014

Вроде от 6000? Не, оценивать такое конечно здорово, а главное быстро. Но не совсем ясно, что именно. Какая тут логичность, сюжет, герои? Всё только собралось начинаться и сразу кончилось. Ну понятно, что девочка утонула в виртуальном мире, и что? Авторский стиль неплох, соответственно и диалоги в норме. Сюжета нет, тема есть. Грустная тема. В чём тут шок? В том, что 2000 знаков? Что ещё написать, чтобы добить отзыв до 500? Может нули в числах прописью? Картинку автор даёт неплохую, ну почему бы не написать ещё что-нибудь про квартиру, ну про кухню? Ну про друзей девочки, или друзей кота.  

Логичность - 1

Сюжет - 1

Тема - 7

Диалоги - 5

Герои - 2

Стиль и язык автора - 8

Впечатление от текста в целом - 8